Isi
Saya bertemu cinta dalam hidup saya di reuni sekolah menengah kesepuluh saya pada tahun 1975.
Masalahnya saya sudah punya kekasih rahasia – Eating Disorder (ED). Dia adalah kekasih yang telah mengorbankan pernikahan pertamaku; seorang kekasih yang cengkeramannya sangat menggoda. Tanpa menghiraukan bahayanya, saya bergegas menuju hubungan baru ini dan dalam setahun, Steven dan saya menikah.
Terancam oleh kesetiaan ganda
Steven tidak tahu bahwa dia telah menikah dengan seorang pecandu – seseorang yang makan berlebihan dan dibersihkan secara teratur. Seseorang yang sangat kecanduan jarum timbangan sebagai barometer daya tarik dan nilainya. Dengan ED (itu adalah Gangguan Makan, bukan Disfungsi Ereksi!) di sisi saya, saya pikir saya telah menemukan jalan pintas menuju pemberdayaan diri, kepercayaan diri dan daya tarik yang konsisten dan bertahan lama. Dan untuk pernikahan yang bahagia. Aku menipu diriku sendiri.
Tidak dapat melepaskan diri dari cengkeraman ED, saya menggandakan diri untuk menjaga Steven keluar dari lingkaran perilaku aneh saya. Itu adalah topik yang tidak akan saya diskusikan—pertempuran yang tidak akan saya biarkan dia membantu saya mengobarkannya. Saya ingin Steven sebagai suami saya. Bukan penjaga gerbang saya. Bukan sesama pejuang melawan musuh besarku. Saya tidak bisa mengambil risiko membuat ED menjadi pesaing dalam pernikahan kami karena saya tahu ED bisa menang.
Saya mengatasi sepanjang hari dan binging dan purging di malam hari setelah Steven pergi tidur. Keberadaan ganda saya berlanjut hingga Hari Valentine 2012. Ketakutan akan kematian dalam genangan muntahan saya sendiri dan ketakutan akan melakukan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki pada tubuh saya akhirnya mengalahkan keengganan saya untuk mencari bantuan. Tanpa sadar, tiga minggu kemudian saya menjalani terapi rawat jalan di sebuah klinik gangguan makan.
Menjaga jarak
Saya tidak pernah dibersihkan sejak Hari Valentine yang mengesankan itu. Aku juga tidak membiarkan Steven masuk. Saya terus meyakinkannya bahwa itu adalah pertempuran saya. Dan bahwa saya tidak ingin dia terlibat.
Namun, saya perhatikan—seperti halnya dia—dalam bulan-bulan setelah saya dibebaskan dari perawatan, saya sering membalasnya dengan nada kasar, terlepas dari topik pembicaraan. Dari mana bajingan ini berasal?
“Anda tahu,” saya meledak suatu hari, “Selama enam bulan ayahmu berjuang melawan kanker pankreas, Anda mengatur setiap kunjungan dokter, memantau perawatan kemoterapinya, memeriksa semua laporan labnya. Advokasi keras Anda untuknya sangat kontras dengan perilaku santai Anda ketika berhadapan dengan bulimia saya, ”semburku dengan marah. “Siapa yang seharusnya ada di sana untuk Aku? Siapa yang seharusnya ada untuk saya ketika saya kecanduan dan terjebak?
Dia terkejut dengan kemarahanku. Dan penilaian saya. Tapi aku tidak. Kekesalan, kejengkelan, dan ketidaksabaran telah tumbuh seperti rumput liar beracun yang merajalela di perutku.
Mencari jalan yang aman
Saat kami berkumpul bersama pada Sabtu sore yang hujan itu, kami dengan gemetar setuju bahwa kami berdua perlu mencari tahu mengapa dia menjatuhkan bola dan mengapa saya begitu ingin berjuang melawan ED sendirian. Mencari tahu bagaimana tetap bersama sambil menyelesaikan kekecewaan masa lalu kita adalah tindakan yang paling bijaksana. Apakah kita cukup kuat untuk mencari kebijaksanaan? Tolak menyalahkan? Buang penyesalan pahit?
Kami mulai menyodok bara kecemasan kami.
Saya menganut konsep kejelasan—pentingnya menjadi jelas dalam artikulasi saya—tidak hanya tentang apa yang tidak saya inginkan, tetapi bagaimana menerapkan apa yang saya inginkan. telah melakukan mau. Saya menegaskan kembali kepada Steven bahwa saya tidak ingin dia menjadi sipir saya. Dan saya menekankan bahwa saya telah menginginkan dukungan dan perhatiannya, minatnya, penelitiannya tentang topik gangguan makan, pembicaraannya dengan para profesional, dan penawarannya kepada saya baik temuan maupun sudut pandangnya. Ini adalah poin yang belum pernah saya ungkapkan secara langsung sebelumnya. Dan saya mengakui dan meminta maaf karena melarangnya menjalani seluruh proses perawatan dan pemulihan saya.
Dia belajar untuk tidak menganggapku begitu harfiah. Dia belajar untuk menangkis ambiguitas saya dan menyelidiki untuk klarifikasi. Dia belajar untuk lebih teguh dalam keyakinannya sendiri tentang apa perannya sebagai seorang suami. Dan dia belajar untuk menawarkan dengan lantang apa yang dia mau dan tidak mau lakukan, sehingga, bersama-sama, kita bisa membuat rencana yang bisa diterapkan.
Kami mengakui bahwa kami adalah korban dari asumsi kami sendiri yang salah. Kami mengakui bahwa kami gagal menyelidiki dan menetapkan tingkat partisipasi yang benar-benar kami inginkan. Kami mengakui bahwa kami bukan pembaca pikiran.
Menemukan jalan kita
Dia sudah memaafkanku karena menyuruhnya keluar. Saya telah memaafkannya karena tidak ikut campur. Dan kami telah berjanji untuk menyingkirkan ketakutan kami akan penolakan dan kerentanan untuk menghormati dan menyuarakan perasaan dan kebutuhan kami yang sebenarnya.