Isi
Ketika The Marital Mystery Tour terbit, Alan dan saya tidak punya cara untuk mengantisipasi cobaan yang ada di depan kami. Inilah kisah kesetiaan Tuhan kepada kita melalui api cobaan itu.
Kebakaran itu dimulai di ruang tunggu rumah sakit pada pukul 21:30. pada 4 September 2009.
Alan dan saya sedang menunggu hasil operasi perut anak kami Josh. Ditemani oleh pendeta rumah sakit, ahli bedah kolorektal Dr. Debora McClary masuk dan berkata, “Ini tidak berjalan seperti yang saya harapkan.
Joshua penuh dengan kanker.” Alan dan aku ambruk satu sama lain dan menangis.
Saat itu, 31 tahun, Josh bersiap untuk dikirim ke Irak dengan unit Garda Nasionalnya. Tapi setelah tabrakan dari belakang di mobilnya, dia mengalami sakit perut yang tak henti-hentinya.
Dia menduga bahwa dampak dari airbag menciptakan fistula, robekan di jaringan rapuh antara usus dan ususnya. Terganggu selama bertahun-tahun oleh kolitis ulserativa, Josh telah bekerja keras untuk mengatasi masalah pencernaannya.
Takut menghalangi kemampuannya untuk menyebar, dia menghindari menemui dokter, tetapi jelas, bagi Alan dan saya, dia sakit — demam dan berlipat ganda dengan rasa sakit.
Kami bersikeras agar dia diperiksa, dan Tuhan membawa kami ke Dr. McClary yang terampil dan penuh kasih. Dia mengenali kondisi serius Josh dan membatalkan pertemuan untuk menemuinya.
Setelah ujian, saya bertanya apakah kami boleh berdoa. Dia bilang ya. Saya berdoa dan kemudian melihat ke atas untuk melihat Dr. McClary berlutut di depan Josh dengan tangan di lututnya.
Tuhan tahu kita akan membutuhkan seorang dokter Kristen yang kuat untuk berjalan bersama kita melalui apa yang akan datang.
Kami membahas hasil kasus terburuk. Josh takut akan kemungkinan kolostomi, pengangkatan bagian usus besar yang paling rusak dan mengubah rute melalui lubang di perutnya untuk memungkinkan usus dan rektumnya yang sakit sembuh.
Kami tidak pernah menduga bahwa kolitisnya telah menyebabkan penyebaran lapisan tipis kanker yang berbahaya. Itu telah menghindari deteksi melalui pemeriksaan medis biasa, namun telah mengambil alih sebagian besar jaringan pencernaan di bawah pusarnya.
Tas kolostomi yang paling ditakuti menjadi kekhawatiran Josh.
Rincian pertempuran Josh dengan kanker dapat mengisi volume: betapa marahnya dia dengan kami karena menunggu dari 10:30 malam. sampai jam 4 pagi untuk memberitahu diagnosisnya, tidak tahu dia telah mendengar kata "kanker" berbisik di ruang pemulihan.
Bagaimana kami belajar bersama untuk mengganti kantong kolostomi dan membersihkan stomanya; bagaimana kemoterapi membuatnya ingin bunuh diri; betapa putus asanya dia mencari pengobatan naturopati untuk penyakitnya; bagaimana dia mencoba bertahan dengan obat penghilang rasa sakit sesedikit mungkin.
Bagaimana rasa sakit akan membanjiri dia sampai dia meringkuk menggeliat di lantai; bagaimana dia merusak barang-barang dengan marah karena rasa sakitnya; bagaimana kami menangis; namun bagaimana dia masih bisa membuatku tertawa sampai hari terakhirnya di dunia.
Dan bagaimana itu berakhir pada pukul 02:20 pada tanggal 22 Juli 2010, ketika Tuhan mengangkat roh Josh dari tubuhnya yang lelah dan hancur dan membawanya pulang.
Namun, artikel ini tentang pernikahan, dan kami ingin menggambarkan apa yang telah Tuhan lakukan dalam diri Alan dan saya melalui tantangan pertempuran itu.
Mundur
Hidup kami sangat kacau saat kanker Josh muncul.
Tiga tahun sebelumnya, berharap untuk masuk ke tingkat dasar pelayanan pernikahan di komunitas muda, Alan dan saya telah membeli sebuah rumah baru di sebuah pengembangan yang direncanakan murni 40 mil sebelah barat tempat kami telah menghabiskan 25 tahun sebelumnya.
Dibutakan oleh bintang-bintang di mata kami, kami meluncur ke es tipis secara finansial. Kami menyimpan bekas rumah kami sebagai sewaan tetapi mengalami kesulitan untuk tetap menempatinya. Ketika penyewa pindah, kami harus menanggung dua hipotek ditambah biaya asosiasi pemilik rumah.
Kemudian organisasi nirlaba kami, Walk & Talk, kehilangan donor utama, dan seminari tempat Alan bekerja paruh waktu menghilangkan posisinya.
Pertumbuhan komunitas baru kami menyusut dengan ekonomi dan harapan kami untuk menanam gereja dan menumbuhkan pelayanan di sana menghilang.
Perjalanan yang lebih lama dalam lalu lintas jalan bebas hambatan antar negara bagian menuju pekerjaan saya sebagai editor majalah asosiasi berdampak pada kesehatan saya. Didiagnosis dengan Multiple Sclerosis pada tahun 2004, saya menjadi lelah secara fisik, mental, dan emosional oleh stres yang berhubungan dengan pekerjaan.
Alan mengemudikan perjalanan yang lebih lama lagi. Untuk mengurangi pengeluaran, kami menjual mobilnya. Dia mengantarku ke tempat kerja dan menjemputku. Seringkali saya terlalu lelah untuk menyiapkan makan malam. Alan melakukan lebih banyak persiapan dan pembersihan makanan, dan saya merasa bersalah karena membiarkannya melakukannya.
MS memengaruhi kemampuan kognitif dan memori jangka pendek saya, membuat saya rentan terhadap kesalahan di tempat kerja. Dan tugas saya adalah memperbaiki kesalahan, bukan membuatnya!
Disarankan oleh Sumber Daya Manusia untuk mencari tunjangan disabilitas, saya mengucapkan selamat tinggal pada majalah dan rekan kerja tercinta saya pada Agustus 2008. Kami kehilangan setengah pendapatan saya dan memperoleh tanggung jawab untuk 100 persen asuransi kesehatan kami.
Alan mencoba untuk membiayai kembali rumah baru tetapi tidak berhasil. Dalam keputusasaan, kami mendaftarkannya dengan makelar yang berspesialisasi dalam penjualan singkat, benar-benar pengalaman yang merendahkan.
Kami merasa lega ketika bank menyetujui pembeli dan mulai mempersiapkan kepindahan kami kembali ke Phoenix, yang kami rencanakan akan dilakukan ketika sewa penyewa kami berakhir pada musim gugur. Saat itu awal Agustus 2009.
Pada bulan Januari, hanya delapan bulan sebelumnya, saya telah memotret foto Josh bersandar di Honda Prelude birunya, bahagia dan percaya diri. Dia baru saja kembali dari satu tahun sebagai kontraktor pemerintah di Irak.
Dia punya uang di bank dan miliaran pilihan untuk masa depannya. Unit Garda Nasionalnya telah diperintahkan untuk dikerahkan saat dia berada di luar negeri. Dia memiliki waktu sembilan bulan untuk bersiap kembali ke Irak, dengan mengatakan bahwa dia perlu “menjadi sehat.”
Mengaduk-aduk di balik penampilan macho-nya, usus besar Josh memberinya sedikit ketenangan, dan dia mencoba pengobatan alternatif satu demi satu.
Dia terlambat mengemudi ke sesi naturopati ketika pengemudi di depannya menginjak rem di lampu kuning saat Josh berlari untuk menjalankannya. Saat itu 17 Agustus 2009.
Menguji simpul
Yesaya 43:2-3a mengatakan:
Ketika Anda melewati air, saya akan bersama Anda;
Dan melalui sungai-sungai, mereka tidak akan membanjiri kamu.
Ketika Anda berjalan melalui api, Anda tidak akan hangus,
Api juga tidak akan membakar Anda.
Karena Akulah TUHAN, Allahmu,
Yang Kudus dari Israel, Juruselamatmu.
Selama berbulan-bulan menghadapi penyakit (kanker Josh) dan sejak kematiannya, setiap prinsip utama yang saya dan Alan bahas dalam The Marital Mystery Tour telah diuji, dicoba, dan dibuktikan dalam pernikahan kami.
- Persahabatan
Awalnya, keterkejutan dan kengerian penyakit Josh membuat Alan dan saya saling berpelukan.
Kami terjebak dalam pusaran emosi, terlempar ke laut dari kapal kami yang tenggelam secara finansial ke dalam krisis Josh. Kami berpegangan satu sama lain untuk dukungan, dan kami saling memegang kepala di atas air.
Tapi itu tidak lama sebelum kepribadian kompleks Josh, kebutuhan medis, dan tuntutan emosional terjepit di antara kami. Kami sedang menangani dan mengatasi penyakit anak kami yang memiliki banyak kebiasaan.
Dia datang ke rumah sakit dengan persiapan untuk menghadapi pemulihan pasca-operasi perut dengan sedikit “membaca ringan” agar pikirannya tetap sibuk — risalah sejarah Walter J. Boyne Clash of Wings: World War II in the Air.
Saya membacanya keras-keras untuknya ... pada jam 2 pagi saat dia menghitung detik sampai pukulan morfin berikutnya. Kurang pusing dari yang saya harapkan, dia mengoreksi pengucapan saya dari nama-nama Jerman, Prancis dan Cekoslowakia, menambahkan komentarnya mengenai akurasi penulis.
Dia mengeluh bahwa ruang perawat di luar pintunya terlalu berisik. Kamarnya terlalu panas, terlalu dingin, terlalu terang.
Selama beberapa hari berikutnya, saya mencoba membuat Josh tetap nyaman sementara Alan mencoba melindungi saya dari terlalu memaksakan diri hingga merugikan kesehatan saya.
Tetapi saya ingin mendengar setiap kata yang diucapkan para dokter, untuk menyambut setiap pengunjung, untuk bertemu dengan setiap perawat. Ini adalah putra sulung kami.
Kami berada di rumah sakit ketika saya menerima telepon dari saudara saya. Ibu saya yang berusia 84 tahun telah meninggal. Dua minggu kemudian, keluarga kami (termasuk Josh) terbang ke Pennsylvania untuk Pemakaman Ibu (Perubahan tekanan udara kabin saja sudah sangat buruk bagi Josh.)
Kami kembali dari perjalanan itu untuk menghabiskan minggu berikutnya mengepak barang-barang kami dan Josh untuk pindah kembali ke Phoenix. Penyewa kami mengharapkan bayi dalam beberapa minggu, jadi kami menyewa rumah dari orang lain.
Josh sementara mengatasi penyakit memiliki bakat untuk membuat irisan antara Alan dan aku. Saya pikir masing-masing dari mereka ingin saya menjadi sahabat eksklusifnya. Mereka adalah dua pria dewasa yang tinggal di bawah satu atap.
Bahkan saat sehat, Josh menjaga jam malam yang tak terduga, tidur siang di siang hari, dan mengunjungi teman-temannya hingga larut malam. Penyakitnya mengganggu pola tidurnya, dan dia akan memposting di Facebook dan menulis email hingga larut malam.
Alan adalah burung awal - awal tidur dan bangun pagi. Dia dalam kondisi terbaik dan tercerdasnya saat fajar menyingsing dan kehilangan tenaga saat hari semakin siang.
Kecenderungan alami saya lebih seperti Josh. Pola-pola ini saja sudah cukup untuk memicu konflik. Seringkali Josh dan saya terbangun sambil mengobrol atau minum teh atau menonton acara TV yang unik seperti "Iron Chef" lama setelah Alan pergi tidur.
Sayangnya, televisi kami hanya ada di ruang tamu, dipisahkan dari kamar tidur utama oleh dinding setipis kertas.
Josh bersikeras bahwa dia akan mengalahkan kanker, tetapi saya tidak dapat menyangkal betapa besarnya kemungkinan yang menentangnya. Saya mencoba memanfaatkan setiap menit yang saya miliki bersamanya. Alan, bagaimanapun, tidak pada halaman yang sama.
Dia ingin Josh mempertahankan kesopanan rumah tangga, sesuatu yang Josh tidak mau atau tidak bisa lakukan sejak dia masih balita.
Gundukan besar barang-barang Josh, yang telah kami pindahkan dari apartemennya dalam kotak, peti, koper, dan kantong sampah, memenuhi garasi kami; dan memarkir mobil kami di jalan merupakan hal yang diperdebatkan dengan asosiasi pemilik rumah setempat.
Ketegangan pecah di udara. Josh dan Alan bertengkar. Saya mencoba menjelaskannya satu sama lain. Kadang-kadang, Josh menyebut Alan sebagai "suamimu" dan mengatakan kepada saya bahwa mereka akan didamaikan di surga tetapi tidak di bumi.
Saya tahu mereka saling mencintai; mereka sepertinya tidak bisa mengungkapkannya tanpa menyinggung satu sama lain dalam prosesnya.
Namun tiga hari sebelum Josh meninggal, ketika dokter melepas tabung respirator dari tenggorokannya, dia melihat Alan dan saya dan berkata, “Aku mencintaimu, Bu. Aku mencintaimu ayah. Haleluya!”
Jadi bagaimana Persahabatan masuk ke dalam kekacauan ini? Saya percaya bahwa dasar persahabatan yang saya dan Alan diletakkan di awal hubungan kami membuat pernikahan kami kokoh ketika segala sesuatu di sekitar kami runtuh dan membantu kami mengatasi penyakit putra kami..
Sekarang, lebih dari setahun setelah kematian Josh, kami membangun kembali fondasi persahabatan itu. Kami berdua terguncang sampai ke inti, tetapi kami tidak pernah mempertanyakan kesetiaan satu sama lain.
Kami telah berbicara dan mendengarkan dan mengangguk dan menghibur. Kami telah saling menggaruk punggung, menggosok bahu dan kaki satu sama lain.
Suatu sore beberapa bulan yang lalu, ketika saya berada di tempat yang sangat gelap dan mengecil secara emosional, Alan menyarankan, "Ayo jalan-jalan." Dia memaksaku masuk ke mobil dan mengantar kami ke Camp Verde, sekitar satu jam di utara Phoenix.
Dia mendapat Dairy Queen, dan saya mendapat Starbucks, dan kami berdua "keluar dari pikiran kami" untuk sementara waktu. Ada sesuatu yang luar biasa terapeutik tentang mengubah lingkungan fisik kita yang juga merombak ruang interior saya.
Kami selalu menikmati berjalan dan berbicara dan berjalan-jalan — bukan hiking, bukan berjalan kaki — dan kami mencoba sering pergi.
Ritme santai dari langkah kita memberikan kemudahan untuk bercakap-cakap (atau tidak) dan memperhatikan keindahan sederhana di sekitar kita. Terlepas dari apa yang telah kita lalui, kita dapat melihat di sekitar kita apa yang masih harus kita syukuri.
Baru-baru ini kami mulai menarik game dari lemari kami. Pada awalnya, tak satu pun dari kami merasa sangat kompetitif atau tajam, dan konsentrasi sangat menantang. Tapi setelah saya mengalahkan Alan di babak pertama kami di Othello, dia kembali dan memukul saya untuk yang kedua.
Ahh, itu lebih seperti itu! Sekarang kami membiarkan naluri pembunuh menguasai kami berdua saat kami menyusun strategi di gin rummy dan “No Dice.”
- Komitmen
Sebuah krisis memunculkan yang terbaik dan yang terburuk dalam karakter seseorang.
Yang ini telah menanggalkan Alan dan aku dari segala kepura-puraan yang mungkin kami coba pertahankan di perusahaan masing-masing.
Kami telah melihat emosi satu sama lain yang mentah, terbuka, dan sebagian besar kelemahan manusia. Kami telah mengecewakan masing-masing dengan berbagai cara. Sementara saya mencoba untuk menjaga kepala Josh di atas air, loyalitas terbagi saya membuat Alan terombang-ambing dalam lautan ketidakamanan tentang hubungan kami.
Saya memilih prioritas saya, percaya bahwa Josh membutuhkan pelayanan keibuan saya dan Alan hanya akan
harus "menyedotnya" selama satu musim.
Tapi saya tahu itu hanya untuk satu musim. Dimulai dengan pernyataan mengerikan Dr. McClary, tidak ada dokter medis yang memberi kami harapan palsu tentang peluang Josh untuk selamat dari kankernya.
Bahkan naturopathnya di Tucson menawarkan semacam pilihan pengobatan yang melibatkan zat tanaman yang menyakitkan dan beracun. Josh menolak untuk menerimanya. Bagi saya, kunjungan itu menyegel pengetahuan bahwa dia hanya memiliki waktu yang singkat untuk hidup.
Jadi saya menempatkan keinginan Alan di belakang kompor dan cenderung kebutuhan Josh. Sekarang, saya harap Anda mendengarkan poin ini: Saya tidak meniadakan komitmen saya kepada Alan, saya juga tidak meminggirkan dia dan hubungan kami.
Justru sebaliknya, saya tahu betapa kokoh dan kuatnya sumpah pernikahan kami satu sama lain. Salinan kaligrafi berbingkai besar dipajang dengan jelas di rumah kami. Kami melihatnya setiap hari, dan kami menganggapnya serius.
Ketika saya bersumpah untuk tetap berada di sisi Alan dan menyerahkan diri saya kepadanya sebagai "seseorang yang dapat dipercaya hatinya dengan aman," maksud saya setiap kata di hadapan Tuhan dan manusia.
Namun, Alan dan saya tidak setuju pada aspek-aspek tertentu dari perawatan Josh. Dia menghargai kesehatan dan kesejahteraan saya di atas kesehatan Josh, sementara yang bisa saya lihat hanyalah kesehatan Josh yang hancur di depan mata kami.
Kelelahan adalah gejala utama MS saya, dan Alan melihat saya menghadapi penyakit, mendorong batas daya tahanku, begadang, menjalankan tugas di seluruh kota untuk membeli makanan organik yang mahal, suplemen, susu kambing dan sebagainya, mendukung Josh dengan harapan bahwa pengobatan alternatif ini mengalahkan kankernya, sementara kondisinya memburuk.
Josh marah ketika Alan menyarankan agar dia berunding dengan ahli onkologinya di Tucson atau berbicara dengan koordinator pasien di pusat kanker.
“Beri tahu suamimu ini dan itu,” katanya, menyusun struktur hubungan kami. "Saya menolak untuk mengakui pria itu sebagai ayah saya."
Dia tidak bisa melihat betapa sakitnya Alan karena ketidakmampuannya melakukan sesuatu untuk membantu menyembuhkan putra sulungnya. Tapi aku bisa melihatnya, bahkan mungkin lebih dari Alan sendiri.
Komitmen Alan untuk menyayangi dan melindungiku tidak pernah goyah. Tapi dia bertarung dalam pertempuran ini di lebih banyak front daripada aku, dan dalam prosesnya, dia menerima lebih banyak pukulan.
Saya menyadari sekarang betapa banyak kesehatannya, fisik, mental, dan emosional, yang dia korbankan selama itu.
- Komunikasi
Sebelum Josh meninggal, saya bekerja dengan dokter saya untuk menyapih diri dari obat anti-kecemasan saya. Saya ingin menyesuaikan diri dengan emosi saya, untuk dapat menangis ketika saya merasa sedih, dan tidak meraba-raba dengan kaku melalui kesedihan saya mencoba untuk mencari tahu bagaimana seharusnya perasaan saya.
Saya tidak akan merekomendasikan tindakan itu untuk semua orang, tetapi itu adalah keputusan yang tepat bagi saya. Saya menghabiskan sebagian besar hidup saya untuk menekan emosi negatif saya, menguatkan diri saya melawan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan.
Sekarang saya ingin membiarkan diri saya merasakan dan memproses semua emosi saya. Saya tidak pernah menangis begitu banyak dalam hidup saya.
Gereja kami menyelenggarakan program yang disebut GriefShare yang menawarkan dukungan kepada orang-orang yang kehilangan orang yang dicintai.
Tak lama setelah kehilangan Josh, Alan dan saya mulai menghadiri sesi mingguan, bersandar satu sama lain, menangis, dan menarik kekuatan dan dorongan dari kelompok dan para pemimpinnya.
Selama empat bulan berikutnya, saat saya memproses kesedihan saya, saya merasa mendapatkan kekuatan emosional.
Alan, bagaimanapun, sedang menuju ke terowongan gelap, dan tak satu pun dari kami melihatnya datang.
Untuk menangani semua tanggung jawab pindah dua kali dalam satu tahun ditambah merombak rumah kami ditambah menyelesaikan harta Josh yang sangat tidak teratur sambil mempertahankan pelayanan konseling nirlaba, Alan telah terlalu bersemangat untuk sementara waktu.
Tak lama setelah Natal, tubuhnya berkata, "Cukup," dan dia mengalami depresi. Secara fisik, mental, emosional, dan spiritual terkuras, dia akan duduk di kursi di ruang keluarga, menatap kosong, dan tidak terlibat dalam percakapan atau mengambil buku atau menyalakan televisi.
Ketika saya bertanya kepadanya apa yang ingin dia lakukan, dia hanya akan mengangkat bahu dan terlihat menyesal.
Melalui sebagian besar pernikahan kami, saya memiliki orang-orang yang dapat saya hubungi selama krisis perkawinan, teman-teman yang dapat kami percaya untuk mendengar kedua sisi masalah kami, mendengarkan dengan penuh kasih, memberikan nasihat yang bijaksana, berdoa, dan menjaga kerahasiaan.
Kami juga mengandalkan konselor Kristen profesional Alfred Ells untuk membantu mengarahkan kami ke arah yang benar di berbagai titik krisis.
Lebih dari sekali selama dua tahun terakhir, Alan dan saya duduk di kantor konseling Al, memecahkan masalah yang kusut. Sehari sebelum Josh meninggal, Al duduk di ruang tamu kami, mengajukan pertanyaan-pertanyaan sulit, memberi saya sebuah forum untuk mengungkapkan kemarahan saya terhadap Alan atas caranya berhubungan (atau tidak berhubungan) dengan Josh.
Bukannya saya "benar" dan Alan "salah", tetapi kami selalu bereaksi berbeda terhadap keadaan darurat — saya si penganalisa, mencoba menentukan apa yang salah dan cara terbaik untuk mengatasi situasi; Alan si pemecah masalah, langsung beraksi.
Karena kami mengajari pasangan cara berkomunikasi satu sama lain, beberapa orang mengharapkan Alan dan saya menjadi komunikator yang hebat. Mereka pikir kita tidak boleh berdebat atau tidak setuju atau salah membaca satu sama lain.
Ha! Sebaliknya adalah benar. Alan dan saya mempelajari keterampilan komunikasi yang kami ajarkan karena kami pada dasarnya adalah komunikator yang buruk. Kami secara alami argumentatif dan sombong dan protektif terhadap diri kita sendiri, seperti kebanyakan orang yang kita kenal.
Kami sering mencoba mendiskusikan masalah kami selama bulan-bulan Josh sakit, begitu banyak ketegangan yang terbangun di antara kami. Tetapi lebih sering daripada tidak, kami masing-masing mencoba meyakinkan yang lain untuk mengubah pendiriannya.
Keterampilan komunikasi kami bekerja dengan baik; kami hanya tidak setuju satu sama lain — karena masalah hidup dan mati yang besar. Saya tidak bisa mengubah sudut pandang Alan, dan dia tidak bisa mengubah sudut pandang saya.
Untungnya bagi kami, atau lebih tepatnya, dengan kasih karunia Tuhan, Alan dan saya telah membuat catatan pendek satu sama lain. Bertahun-tahun yang lalu, kami mempelajari kesia-siaan mengunjungi kembali kota-kota hantu dari argumen lama.
Ya, kami memiliki hari-hari kebuntuan tipe penembak jitu di jalan-jalan berdebu di Tombstone, menembaknya melewati masa lalu menyakitkan satu atau yang lain dari kami tidak ingin membiarkan mati.
Namun seiring berjalannya waktu dan latihan, kami belajar bagaimana menargetkan masalah daripada orang yang memiliki pandangan yang berlawanan tentang masalah tersebut. Tak satu pun dari kita lagi ingin membiarkan diri kita tersedot ke dalam argumen yang meningkat secara emosional.
Tapi berjalan melalui kanker dengan Josh mendorong kami ke wilayah baru. Meskipun medannya tampak asing, banyak tanah yang kami jelajahi tampak mirip dengan tempat-tempat yang pernah kami kunjungi sebelumnya.
Apakah saya menyusui bayi yang menangis atau memberikan TLC kepada suami saya di akhir hari kerjanya berubah menjadi Apakah saya membuat jus kale dan rumput gandum untuk seorang anak laki-laki yang mungkin menyesap atau dua teguk ramuan dan mengubah hidungnya saat istirahat, atau apakah saya memberikan TLC kepada suami saya di akhir hari kerjanya?
Suatu malam, Alan berjalan keluar dari pintu dan menghabiskan malam di sebuah motel untuk menghindari frustrasi dari penghalang saya. Tak satu pun dari kami ingin mengalah pada pendirian kami pada masalah yang memisahkan kami. Dan sejujurnya, kami berdua "benar" sejauh salah satu dari kami bisa benar atau salah.
Kami saling memahami; kami hanya tidak setuju.
Tapi begitu Josh pergi, saya tidak bisa melihat alasan untuk mencoba membela perilakunya atau menjelaskan cara berpikirnya kepada Alan. Kami perlu saling mendukung secara emosional dalam kesedihan kami.
Pada tahun sejak Josh meninggal, Alan dan saya telah mengulangi masalah yang kami tangani selama waktu itu. Kami telah memandikan mereka dengan pengampunan dan menutupi mereka dengan rahmat.
Kami telah saling mendengarkan, saling memegang hati, saling berpegangan tangan. Kami punya banyak
waktu sekarang dalam keheningan kehilangan kita untuk mendengar satu sama lain.
Saya tidak berpikir salah satu dari kami telah mengubah posisi atau akan melakukan banyak hal yang berbeda jika kami menjalani semuanya lagi. Tapi kami telah mengungkapkan perasaan kami, dan kami telah mendengarkan, dan kami merasa dipahami.
- Kelengkapan
Baik Alan maupun saya tidak merasa romantis selama periode penyakit Josh. Saya seorang wanita pascamenopause. Kami berdua minum obat yang diresepkan oleh dokter kami untuk membantu kami mengatasi kecemasan.
Saya berhati-hati untuk menjaga hubungan seksual kami dan memenuhi kebutuhan Alan, tetapi saya terganggu, sibuk. Obatnya memengaruhi responsnya. Dia pikir saya merangsang dia secara berbeda dari biasanya, entah bagaimana mengubah cara saya terlibat secara fisik dengannya.
Dia mendambakan kebebasan yang biasanya diberikan oleh seks, tetapi bahkan apa yang saya pikir sebagai kesimpulan yang sukses tidak memberinya kepuasan yang kami harapkan setelah 35 tahun.
Seolah-olah kami memulai dari awal lagi, mencoba belajar bagaimana menjadi kekasih.
Saya merasa benar-benar tidak tertarik pada seks. Bukannya saya secara aktif menentang atau menolaknya, tetapi saya tidak memiliki keinginan untuk kesenangan semacam itu untuk diri saya sendiri.
Namun, Alan (Tuhan memberkatinya) bersikeras untuk "menyenangkan" saya setidaknya seminggu sekali. Dengan enggan aku menanggalkan pakaian dan berbaring di tempat tidur seperti bayi yang menunggu penggantian popok.
Namun dia adalah kekasih yang gigih dan menarikku ke tempat pertunangan, kenikmatan, dan pelepasan sampai aku meleleh dalam pelukannya dan berulang kali berterima kasih padanya karena telah merawatku.
Pada bulan April saya merayakan ulang tahun saya yang ke-60. Secara fisiologis, Alan dan saya hampir tidak mirip dengan pesenam yang sangat kencang yang menanggalkan pakaian di depan satu sama lain pada malam pernikahan kami.
Tapi seks, meski tidak sesering 36 tahun lalu, tetap menjadi komponen vital kita
ungkapan cinta satu sama lain. Perlu saya katakan itu berbeda untuknya daripada untuk saya?
Saya tidak tahu apakah saya akan pernah memahami penumpukan tekanan dalam dirinya yang menuntut jalan keluar yang bisa dia lepaskan dengan cara lain, tetapi itu menemukan ekspresi pemenuhan yang paling lengkap dan memuaskan dalam bergandengan dengan saya. Dan tindakan pernikahan itu “menempelkan kembali” lem yang menyatukan persatuan kami.
Selama bertahun-tahun, teknik kami telah berubah. saya bisa santai. Saya tidak lagi khawatir tentang suara-suara dari luar, dan tanpa anak-anak di rumah, tidak perlu mengunci pintu kamar kami. Saya telah belajar menerima dari Alan, dan dia telah mempelajari ritme tanggapan saya.
Baca juga: Pentingnya Seks dalam Pernikahan.
Kami adalah sepasang kekasih yang baik, dia dan saya. Selama kami meluangkan waktu.
- Konsekrasi
Tidak ada cara lain untuk mengatakannya: Mengalami kehilangan seorang anak menggoyahkan iman seseorang. Itu telah mengguncang milikku. Ini telah mengguncang Alan. Tapi gemetar tidak sama dengan melanggar.
Iman kita telah dibenturkan, tetapi tidak dipatahkan. Tuhan masih di atas takhta alam semesta; tak satu pun dari kita pernah mempertanyakan Kebenaran universal itu.
Bagaimana kita bisa melanjutkan jika Dewa Yang Berdaulat tidak lagi berada di atmosfer di mana kita dan dunia kita ada?
Jika kita tidak memiliki jaminan bahwa Josh, tidak terhalang oleh tubuhnya yang patah, menghembuskan rohnya dan terbangun berubah, utuh, tenggelam dalam Kehidupan Kekal menunggu semua orang yang percaya Yesus untuk keselamatan?
Saya membayangkan cangkang tubuh duniawinya terlepas, tidak berguna, rohnya seketika melompat dengan kecepatan penuh ke dalam paduan suara para malaikat dan semua orang suci yang mendahuluinya. Dan hanya dalam sekejap mata, Alan dan saya akan berada di sana juga.
Itulah harapan kebangkitan kita, yang dicapai di kayu salib dalam Mesias, Anak Domba Allah yang Sempurna, yang darahnya secara kekal menyapu ambang pintu "rumah" duniawi setiap orang percaya.
Iman kita masih memulihkan diri dari pergeseran gravitasi yang mengguncang dunia kita. Saya tidak dapat membuat jurnal selama Masa Tenang saya. Pelajaran Alkitab sulit bagi saya, meskipun kata itu tetap menjadi sumber penghiburan yang mendalam, Kebenarannya bergema di jiwa saya.
Alan pada awalnya melanjutkan semua kegiatan yang berhubungan dengan pelayanannya, memimpin sebuah kelompok kecil dan mengajar, sementara saya, yang tidak dapat melewati kebaktian gereja tanpa menangis, hampir tidak dapat membayangkan diri saya memimpin apa pun lagi.
Kemudian, hampir tanpa peringatan, peran kami terbalik. Alan menabrak dinding emosional itu dan tenggelam dalam keadaan tertekan. Dia menemukan kerumunan atau kelompok dalam berbagai ukuran tidak dapat ditoleransi. Tepat ketika saya bangkit kembali secara emosional, menginginkan lebih banyak persekutuan dan interaksi dengan orang lain, dia menarik diri dari mereka.
Sekarang kita mendapatkan kembali keseimbangan spiritual kita. Kami belum "bebas rumah", tapi kami sedang dalam perjalanan ke sana.
Saat mengatasi penyakit, inilah penemuan luar biasa, luar biasa, dan mengasyikkan yang saya buat tentang suami saya melalui perjalanan kami di hutan kesedihan. Dia tidak pernah berhenti memberi saya perlindungan spiritual. Saya telah merasakan doa perlindungannya untuk saya setiap hari.
Waktu doa kami bersama tampaknya biasa-biasa saja, sering kali singkat. Terkadang dia memberi tahu saya betapa tidak kreatif dan tidak bersemangat yang dia rasakan dalam perjalanan spiritualnya. Tapi faktanya dia belum berhenti berjalan.
Dia bertemu dengan Tuhan setiap hari, dan saya aman, dilindungi oleh atap spiritual yang dia pertahankan di atas kepala saya.
Bahkan ketika kami merasa tidak sinkron satu sama lain, semangat kami tetap terjalin oleh sebuah perjanjian yang dibuat 36 tahun yang lalu.
Dengan transaksi itu, kami menggabungkan semua yang kami miliki dan menjadi satu kesatuan organik yang mencakup jauh lebih banyak daripada barang-barang material kami. Meski begitu, tahun-tahun berlalu, dan saya terus membedakan antara kontribusi individu kami untuk kolektif kami, katakanlah, kesuksesan "saya", pencapaian "nya", bakat "saya", kemampuan "miliknya", hubungan "saya" dan "dia" dengan anak kita masing-masing.
Proses mengatasi penyakit, kehilangan dan, berduka Josh membakar tumpukan barang-barang "saya" dan barang-barang "miliknya". Pembakaran menghabiskan kehidupan kita sebelumnya seperti yang kita ketahui. Apa yang tersisa menyerupai gundukan abu — tidak berwarna, mati, hampir tidak layak untuk disaring.
Apa warna kesedihan? Apa yang membedakan kebanggaan hangus Alan dari saya? Apa bedanya?
membuat bagaimana kita menyatakan cinta kepada Josh sebelum dia meninggal?
Baru-baru ini saya menonton acara televisi khusus tentang Gunung St. Helens, gunung berapi Washington yang meletus pada 18 Mei 1980, menghancurkan lahan hutan seluas 230 mil persegi. Dilindungi sebagai monumen nasional, area seluas 110.000 hektar dibiarkan tidak terganggu untuk pulih secara alami.
Hebatnya, benar-benar keluar dari abu, kehidupan kembali ke tanah. Hewan pengerat kecil yang melewati letusan di bawah tanah telah mengganggu bumi dengan terowongan mereka, menciptakan tanah tempat benih dapat bersarang dan bertunas.
Bunga liar, burung, serangga, dan hewan yang lebih besar telah kembali. Spirit Lake, yang dibiarkan dangkal dan berawa-rawa akibat longsoran akibat ledakan, kembali ke kejernihan kristalnya sebelumnya, meskipun dengan hutan yang baru membatu di bawah permukaannya.
Jadi Alan dan saya menemukan "normal" baru kami.
Seperti dalam 2 Korintus 5:17, hal-hal lama telah berlalu, dan hampir semua hal dalam hidup kita sedang diubah menjadi sesuatu yang Tuhan maksudkan bagi kita sejak awal. Kita menjadi lebih seperti Dia.