Isi
- Ini selalu tentang hubungan
- Apa yang terjadi dalam kehidupan seorang wanita jika dia tidak memenuhi kebutuhan anaknya?
- Mereka menginternalisasi rasa sakit
- Kami mengundang pelecehan ketika kami secara pasif menerimanya
- Bagasi keluarga seperti pergi ke bandara
- Kami tertarik untuk menemukan pasangan yang mewakili sifat negatif orang tua kami
- Konflik kebutuhan dan ketakutan yang tidak terpenuhi muncul dari masa kecil kita
- Hindari mengembangkan lidah atlet
- Kembangkan ketegasan dan komunikasi yang sehat untuk menetapkan batasan
Hubungan memburuk karena rasa sakit dan rasa sakit yang berulang.
Dari rasa sakit yang parah karena penganiayaan fisik hingga kematian dengan seribu potongan kertas dari pelecehan verbal, emosional, dan mental. Individu yang mencari konseling tidak pernah mencari bantuan karena hidup mereka berjalan dengan baik dan bahagia di rumah dan di tempat kerja.
Ini selalu tentang hubungan
Tidak ada yang ditangkap karena "terlalu" bahagia kecuali mereka berakhir dalam detoksifikasi - dan saya biasanya tidak melihat mereka dalam latihan saya.
Freud dan teori relasi objeknya benar.
Itu semua bermuara pada hubungan orang tua-anak. Saudara kandung dan rekan-rekan dilempar ke sana tentu saja juga.
Manusia adalah makhluk emosional dan kita dirancang untuk dipelihara dan dirawat selama perkembangan kita yang lambat.
Kami bergantung pada pengasuh kami untuk memelihara, melindungi, dan menghibur kami ditambah mengurus kebutuhan dasar manusia - pikirkan Hirarki kebutuhan Maslow. Tingkat pertama adalah kebutuhan fisiologis akan nutrisi, rasa haus, kelelahan, dan kebersihan.
Tanyakan pada diri sendiri, “Lingkungan atau pengasuh seperti apa yang tidak mampu memenuhi kebutuhan dasar ini?” Tentu saja, fokus utama adalah pada pengasuhan dini ibu untuk anak dan ayah memiliki dampak besar- langsung dan tidak langsung pada ibu, lingkungan, dan anak.
Apa yang terjadi dalam kehidupan seorang wanita jika dia tidak memenuhi kebutuhan anaknya?
Apakah dia depresi pada tingkat genetik tanpa obat? Apakah dia depresi karena hubungannya dengan ayahnya? Apakah dia dilecehkan dan tertekan? Apakah dia terlalu tertekan untuk memenuhi kebutuhan anak? Rumah? dll.
Apakah dia beralih ke obat-obatan atau penyalahgunaan zat untuk mematikan rasa sakit dari pengalamannya? Apa peran ayah dalam kesehatan mental dan emosionalnya? Apa perannya jika kecanduan adalah bagian dari persamaan? Pertanyaan tidak ada habisnya. Jawabannya menentukan bagasi yang dibawa ke depan. Tingkat kebutuhan yang kedua adalah kebutuhan rasa aman, seperti kebutuhan untuk merasa aman dan kemampuan untuk menghindari rasa sakit dan kecemasan.
Tingkat ketiga adalah kebutuhan memiliki dan cinta. Sebagian besar klien saya menggambarkan masa kanak-kanak dan disiplin "normal" mereka dalam istilah yang cukup keras dan menghukum, seperti ikat pinggang, dayung, "apa pun yang tersedia."
Mereka menginternalisasi rasa sakit
Orang tua ini, dengan gaya pengasuhan otoriter, tidak responsif, dan tidak fleksibel, menimbulkan rasa sakit untuk mengajar anak-anak mereka yang benar dan yang salah dan percaya pada disiplin "sekolah lama". Sementara beberapa anak mungkin bereaksi positif terhadap tindakan tersebut, sebagian besar tidak.
Mereka menginternalisasi rasa sakit yang signifikan dengan dosis kuat "F-you!" serentak. Seringkali, orang tua seperti itu tidak konsisten, mengirim pesan campuran cinta dan benci, atau lebih buruk lagi, penolakan saja.
Perceraian karena alasan apa pun jarang baik dan akan membawa rasa sakit, rasa sakit, & ketakutan mereka sendiri. Ketakutan adalah motivator terbesar kita.
Kemarahan disosialisasikan melalui ekspresi emosi yang tinggi dan pembelajaran sosial melalui observasi yang dikombinasikan dengan pengalaman langsung. Mereka diajari untuk menyakiti seseorang untuk mengajari mereka bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah. Mereka diajari untuk menyakiti seseorang ketika mereka melanggar harapan Anda. Kami mengajari orang bagaimana memperlakukan kami.
Kami mengundang pelecehan ketika kami secara pasif menerimanya
Kami mengundang pelanggaran ketika kami secara pasif menerimanya tanpa secara tegas menetapkan batasan dan konsekuensi yang sesuai. Kami mengundang agresi ketika kami menggunakan agresi karena akan ada orang-orang yang memutuskan, "Saya tidak akan mengambilnya lagi" dan memilih untuk membela diri secara agresif.
Oleh karena itu, sistem kepercayaan dan skema kognitif kita terbentuk melalui pengalaman dan interaksi ini.
Rasa sakit dan rasa sakit dan pemicu kita sudah terbentuk jauh sebelum kita mulai berkencan.
Dan semakin menyakitkan pengalaman masa kanak-kanak lebih banyak orang, semakin dalam luka dan rasa sakitnya. Dan semakin putus asa mereka untuk memiliki hubungan intim memecahkan masalah mereka. Tidak ada satu klien pun yang menyadari dinamika keluarga mereka dalam kegagalan hubungan dewasa mereka sampai mereka dipaksa menjalani terapi dengan satu atau lain cara.
Sebagai mentor saya, Dr. Walsh mengatakan pada minggu pertama magang sekolah pascasarjana saya, “Tidak ada yang datang ke terapi secara sukarela. Mereka diperintahkan oleh pengadilan atau diperintahkan oleh pasangan.” Dalam praktik saya yang berspesialisasi dalam hubungan dalam krisis (sukarela & perintah pengadilan), kurang dari 5% klien saya yang sukarela.
Dan isu dan masalah mereka tidak pernah berbeda dengan masa percobaan karena konflik mereka melintasi batas untuk melibatkan penegakan hukum.
Bagasi keluarga seperti pergi ke bandara
Klien belajar dalam terapi bahwa bagasi keluarga mereka seperti pergi ke bandara. Anda tidak bisa begitu saja meletakkan bagasi Anda dan meninggalkannya. Ini melilit pergelangan kaki Anda dengan kabel baja dan terjerat dengan Velcro mitra kami – terkadang seperti kekuatan industri Velcro – sepenuhnya terjerat dan kodependen.
Kebanyakan semua orang dengan lingkungan rumah yang menyakitkan beralih ke hubungan intim untuk memenuhi kebutuhan mereka akan cinta, penerimaan, nilai, dan pengasuhan. Dan terlalu sering, beralih ke alkohol dan obat-obatan untuk mematikan rasa sakit dan bersenang-senang dalam keadaan mereka yang berubah.
Dr. Harville Hendricks, terapis hubungan jangka panjang dan penulis buku, Getting the Love You Want, membahas IMAGO, yang berarti cermin. Imago kami adalah representasi internal dari pengasuh kami sifat dan karakteristik positif dan negatif.
Kami tertarik untuk menemukan pasangan yang mewakili sifat negatif orang tua kami
Teorinya, yang sangat bergema dengan klien saya, adalah bahwa kita secara tidak sadar tertarik untuk menemukan pasangan yang mewakili sifat dan pola negatif orang tua kita. Kehidupan saya sendiri telah dengan jelas menyoroti ketidaksadaran akan seleksi dan ketertarikan kita terhadap pasangan.
Untungnya, pada tingkat yang ringan dan dapat ditoleransi yang memungkinkan eksplorasi subjek dan masalah untuk pertumbuhan dan perubahan.
Menurut teori, jika kita merasa ditolak dan tidak penting di masa kanak-kanak (yaitu, sindrom anak tengah, orang tua alkoholik atau setelah perceraian), kita akan menemukan seseorang yang membuat kita merasakan hal yang sama dalam hidup. Mungkin pasangannya gila kerja atau sering bepergian untuk bekerja.
Itu bisa terasa sama (yaitu, kesepian, ditinggalkan, tidak penting) seperti menikah dengan seorang pecandu alkohol, seseorang yang menghabiskan seluruh waktunya untuk berburu, memancing, bermain golf, atau merenggut mobilnya sambil meninggalkan Anda di rumah.
Jika kita merasa terbebani dengan tanggung jawab (yaitu, mengasuh anak) karena alasan yang sama, maka tugas dan tanggung jawab akan terasa sama, bahkan jika kita ingin menjadi orang tua yang tinggal di rumah karena pilihan. Pada waktunya, pengalaman itu dapat membebani Anda karena tidak merasa didukung dan tidak seimbang dengan tugas dan pekerjaan rumah tangga.
Konflik kebutuhan dan ketakutan yang tidak terpenuhi muncul dari masa kecil kita
Jika dia memegang nilai-nilai "tradisional", dia mungkin percaya bahwa dia memenuhi perannya sebagai penyedia untuk membawa pulang daging dan bahwa pekerjaan rumah tangga adalah "pekerjaan wanita." Jadi, konflik kebutuhan dan ketakutan & perasaan yang tidak terpenuhi muncul dari kedalaman masa kanak-kanak kita. Kita menjadi hipersensitif terhadap pengalaman masa lalu yang sama dan tidak ingin mengalami perasaan itu sebagai orang dewasa.
Kunci untuk berubah adalah mengidentifikasi pemicu dan kebutuhan yang belum terpenuhi. Identifikasi cara terbaik untuk mengomunikasikannya menggunakan format "Saya Merasa", dan belajar mengidentifikasi pola sabotase Anda, seperti menutup diri dalam diam "karena tidak ada yang peduli dengan saya atau pendapat saya."
Atau berteriak untuk "memastikan" bahwa Anda didengar - itu tidak pernah berhasil.
Kebanyakan orang yang hubungannya memburuk dan gagal tidak pernah belajar keterampilan komunikasi yang sehat sejak awal.
Mereka terjebak berkelahi, tidak menjelaskan atau meminta bantuan. Ketakutan kita akan kerentanan menyebabkan kita berkomunikasi secara tidak langsung, tidak sama sekali, atau dengan toksisitas karena takut terpapar.
Sulit untuk memercayai orang lain ketika orang-orang di masa lalu kita sangat tidak dapat dipercaya. Namun, kita harus cukup percaya untuk mengetahui apakah Anda akan menyakiti saya atau tidak. Perlahan-lahan. Hubungan yang sehat tidak ingin saling menyakiti dan memicu rasa sakit.
Pikirkan apa artinya dengan sengaja memicu rasa sakit & nyeri Anda. Belajarlah untuk bertarung dengan adil.
Hindari mengembangkan lidah atlet
Hindari memasukkan kaki Anda ke dalam mulut dan mengembangkan "lidah atlet". Kita tidak akan pernah bisa menarik kembali kata-kata sakit hati, dan kata-kata itu menempel di tulang rusuk. Itu sebabnya pelecehan mental, emosional, dan verbal lebih menyakitkan daripada fisik. Memar dan luka sembuh, kata-kata terngiang di telinga.
Kembangkan ketegasan dan komunikasi yang sehat untuk menetapkan batasan
Reaksi dan konsekuensi yang tidak pantas adalah ciri dari emosi dan volatilitas yang diekspresikan tinggi yang dipelajari di masa kanak-kanak dan meledak atau meledak dalam hubungan orang dewasa.
Hubungan adalah pertukaran energi emosional. Anda mendapatkan apa yang Anda masukkan.
Cinta tidak sama dengan Kekacauan + Drama! Bicaralah dengan tenang dan jelas. Ini satu-satunya cara orang akan peduli. Dengarkan dengan maksud untuk belajar, bukan membela dan memisahkan.
Ikuti Nilai Inti STAHRS 7. BERRITT (Jadilah “Benar”): Seimbang, Kesetaraan, Rasa Hormat, Bertanggung Jawab, Integritas, Kerja Sama Tim, Kepercayaan.
Dan Anda akan berada di depan permainan.
Selamat Tahun Baru. Mungkin inilah saatnya untuk menilai kembali kualitas hubungan Anda. Anda mungkin beruntung dan bagian dari dua puluh lima persen bahagia. Semoga sukses dengan hidup dan hubungan Anda. Kami tidak pernah memiliki ruang atau waktu untuk hubungan yang buruk. Hanya hubungan yang sehat yang membuat hidup kita lebih baik.