3 Wawasan Berharga untuk Menyelamatkan Pernikahan Anda yang Rusak

Isi

• Agama dan keingintahuan intelektual dapat mendorong irisan di antara pasangan yang penuh kasih
• Menemukan kehidupan baru
• Mengambil manfaat dari gejolak masa lalu

Empat puluh lima tahun yang lalu, Mei lalu, saya berkata: "Saya bersedia". Pada awal tahun enam puluhan, sebagai anak dari perceraian, saya bersumpah ketika saya menikah itu akan selamanya. Pada tahun 1973 saya dan suami saya meninggalkan Philadelphia ke Connecticut setelah membeli sebuah bisnis kecil. Saya mendaftar di Connecticut College paruh waktu untuk menyelesaikan gelar sarjana saya.

Suami saya ambisius dan tak lama kemudian, kami berhasil keluar dari utang, memiliki rumah dan menjadi kelas menengah yang kokoh.

Kami berdua tumbuh miskin, bekerja serabutan sepulang sekolah, bergegas membantu keluarga kami dengan kebutuhan pokok. Dengan kemakmuran, datang lebih banyak kebebasan untuk memilih secara lebih spesifik, saya ingin menjadi siapa, sekarang karena kehidupan kami tidak terlalu tertekan secara finansial.

Perhatian utama saya telah bergeser dari menginginkan anak-anak dan keluarga menuju belajar Psikologi, mempelajari apa yang membuat orang tergerak.

Suami saya mulai bergerak lebih dekat dengan imannya, bersyukur atas kenyamanan materi kami, sekarang dia ingin memperdalam kehidupan spiritualnya. Tidak lama kemudian terapi pasangan adalah cara bagi kami untuk menghadapi persimpangan ini tanpa menyalahkan dan menuduh.

Sebagai cucu dari para penyintas Holocaust, kekristenan bukanlah jalan yang bisa saya ambil.

Pengabdian suami saya pada ajaran Yesus adalah kenyataan yang menantang keyakinan saya pada 'sampai kematian memisahkan kita. Itu adalah perceraian yang damai.

Agama dan keingintahuan intelektual dapat mendorong irisan di antara pasangan yang penuh kasih

Siapa yang mengira bahwa agama dan keingintahuan intelektual dapat membuat jurang pemisah antara 2 orang yang saling mencintai? Majalah wanita mana yang tidak memberi tahu Anda pakaian dalam seksi dan teknik yang lebih baik di tempat tidur dapat memperbaiki pernikahan apa pun?

Saya pergi untuk menyelesaikan sekolah pascasarjana dengan uang dari penyelesaian perceraian dan pindah kembali ke Philadelphia untuk mengejar MSW, yang saya selesaikan pada awal 80-an. Saya berkencan secara sporadis ketika jalur karier saya menjadi fokus. Itu hasil tipis dan kencan internet belum benar-benar apa-apa. Tidak peduli berapa banyak kencan buta yang saya coba atau perkenalan oleh teman-teman, saya tidak dapat membayangkan diri saya kembali dalam rutinitas hidup dengan seseorang, begitu saya menyesuaikan diri dengan kehidupan saya sendiri. Saya hidup dengan banyak kerinduan dan merokok terlalu banyak.

Pada pertengahan 90-an saya pindah ke San Francisco setelah mengembangkan minat dalam membantu pecandu alkohol dan pecandu narkoba pulih sebagai terapis.

Saya sendiri menjadi sadar pada tahun 1986 dan merasa bersyukur atas dukungan dan komunitas yang memungkinkan saya untuk lebih mengenal diri saya sendiri tanpa dibebani oleh "keharusan" dan tekanan dari imperatif budaya. Saya selalu berbaris ke drummer saya sendiri dan San Francisco menawarkan saya kesempatan untuk mengeksplorasi pilihan gaya hidup, yang tidak pernah saya bayangkan.

Menemukan kehidupan baru

Saat mengadakan Seminar Ketergantungan pada musim panas 1995 untuk pekerja sosial Bay Area, saya ditugaskan sebagai co-presenter yang ternyata adalah Mr Right.

Bekerja bersama memberi saya kesempatan untuk berbagi tidak hanya filosofi pemulihan saya tetapi juga belajar tentang perjuangannya untuk mencapai kebijaksanaan hidup dan anugerahnya sendiri.

Dia adalah orang tua tunggal, membesarkan putra remajanya di Berkeley dan tidak terburu-buru untuk mengubah gaya hidupnya. Saya telah mengembangkan praktik meditasi dan komunitas di San Francisco dan tidak tertarik untuk pindah ke East Bay.

Maju cepat 23 tahun, kami telah menjadi belahan jiwa yang setia. Putranya telah menikah dan pindah ke NYC dan kami menetap di pola akhir pekan dan Rabu malam bersama dan Selasa dan Kamis sendiri.

Mengambil manfaat dari gejolak masa lalu

Kalau dipikir-pikir, semuanya terdengar sangat mudah dan saya kira bertemu di usia pertengahan empat puluhan dengan begitu banyak pekerjaan pribadi di bawah ikat pinggang kami menyederhanakan hal-hal. Atau mungkin kita mendapat manfaat dari banyak patah hati, kesepian dan kesendirian yang dialami sebelum kita bertemu. Yang saya tahu adalah itu bekerja untuk kita.

Saya merasa lebih aman dan berkomitmen pada hubungan kami meskipun tidak ada struktur eksternal dari surat nikah. Monogami telah menjadi pilihan bersama kami dan kebebasan untuk bersama atau tidak entah bagaimana membuat gairah tetap hidup. Saya berusia 70 tahun tahun depan dan menjalani setiap hari sebagaimana adanya. Saya kira saya akhirnya merasa diberkati, bertahun-tahun kemudian, bahwa saya benar-benar gagal dalam pernikahan.