Isi
- Kritik
- Penghinaan
- Pertahanan
- Mari kita lihat kasus di bawah ini sebagai contoh:
- Halangan
- Rasio ajaib untuk cinta adalah 5: 1
- Berusaha untuk fokus pada hal positif daripada negatif
- Tingkatkan interaksi penuh kasih dengan pasangan Anda
Kami telah dituntun untuk percaya bahwa kecocokan satu sama lain adalah satu-satunya faktor yang akan memutuskan mengapa pernikahan berhasil atau gagal.
Namun, ini adalah kesalahpahaman.
Melihat banyaknya orang yang bercerai pasti membuat Anda berpikir 'Apakah pernikahan lebih dari sekadar kecocokan?' Apakah ada lebih banyak faktor yang menyebabkan pernikahan berhasil atau gagal?
Penelitian yang tak terhitung jumlahnya telah dilakukan pada pernikahan dan bagaimana membuat pernikahan berhasil yang telah menemukan bahwa ada banyak faktor untuk membuat pernikahan berhasil. Karena hubungan sama rumitnya dengan individu itu sendiri. Sebagian besar penelitian ini dipimpin oleh Dr John Gottman.
Dr John Gottman dianggap sebagai ahli terapi pernikahan yang dapat memprediksi pernikahan pasangan apakah akan berhasil atau gagal. Dalam salah satu format eksperimennya, dia akan mengajak pasangan untuk berkelahi.
Seorang dokter meminta pasangan untuk bertengkar. Bagaimana aneh, kan? Kelihatannya aneh, mengamati pasangan selama pertengkaran mengungkapkan indikasi yang sangat penting yang membantu memperkuat penelitian tentang pernikahan.
Pernikahan tidak hanya tentang cuaca cerah, tetapi juga melalui kehidupan Anda, melalui badai besar atau kecil.
Konflik tidak dapat dihindari tidak peduli seberapa cerah suatu hubungan
Temuan penelitian longitudinal Gottman mengungkapkan jawaban berikut mengapa pernikahan berhasil atau gagal:
Bekerja di Empat Penunggang Kuda dari Apocalypse
Menurut Alkitab, Empat Penunggang Kuda dari Kiamat adalah pertanda atau pertanda akhir zaman.
Ini menjadi inspirasi bagi para prediktor perceraian Dr John Gottman, yaitu:
Kritik
Kritik adalah cara yang berguna untuk memperbaiki perilaku atau tata krama yang tidak diinginkan. Bila dilakukan dengan benar, kedua belah pihak akan mencapai pemahaman yang akan bermanfaat bagi keduanya. Oleh karena itu, mempelajari seni mengkritik adalah keterampilan penting yang harus dipelajari oleh kedua pasangan.
Ada cara untuk menyampaikan kritik tanpa harus memarahi atau membuat pasangan Anda merasa diremehkan.
Dr John Gottman menyarankan bahwa alih-alih menunjuk jari ke pasangan Anda melalui kata "Anda adalah ...", mulailah dengan mengatakan "Saya." Mari kita lihat dua contoh ini:
“Kamu tidak pernah membantu dengan rumah atau dengan anak-anak. Kamu sangat malas!”
“Saya merasa kewalahan dengan banyaknya pekerjaan rumah dan mengurus anak-anak. Bisakah kamu menolongku?"
Melihat lebih dekat pada contoh kalimat di atas dapat melihat betapa berbedanya keduanya. Kalimat pertama adalah bagaimana tepatnya suara menyalahkan dan menghukum: “Kamu tidak pernah.. kamu sangat malas!”. Tetapi, jika kita melihat kalimat kedua, kita melihat bahwa pembicara menceritakan apa yang terjadi pada mereka tanpa menyalahkan pasangannya.
Penghinaan
Ketika kita berpikir tentang hubungan perkawinan, kita sering berpikir tentang hubungan di mana dua orang sangat mencintai satu sama lain. Tidak sulit untuk tidak memikirkan hubungan perkawinan dengan cara ini, lagipula, Anda memilih untuk bersama orang ini selama sisa hidup Anda.
Kita tidak akan pernah berpikir bahwa penghinaan adalah sesuatu yang akan hadir dalam hubungan cinta, bukan? Tapi rupanya, kita salah. Seburuk kedengarannya, penghinaan terkadang meresap bahkan melalui hubungan yang solid.
Dengan penghinaan, pasangan mengatakan atau melakukan hal-hal yang dimaksudkan untuk menyakiti pasangan lainnya.
Salah satu pasangan mungkin menunjukkan atau berbicara merendahkan pasangannya untuk secara sengaja membuat pasangannya merasa tidak layak.
Tidak peduli apa motivasi seseorang untuk mempraktekkan penghinaan, itu harus dihentikan sebelum putusnya pernikahan. Penghinaan adalah prediktor terbesar mengapa pernikahan berhasil atau gagal.Ini ditampilkan di salah satu dari berikut ini:
- Bahasa yang menghina: pembohong, jelek, pecundang, gendut, dll
- Komentar sarkastik: “Oh ya? Yah, aku sangat takut sekarang... Sangat!”
- Ekspresi wajah: memutar mata, mencibir, dll
Jika hubungan Anda dipenuhi dengan penghinaan, yang terbaik adalah menggunakan lebih banyak rasa hormat, lebih banyak penghargaan, dan lebih banyak penerimaan untuk pasangan Anda daripada berfokus pada kualitas negatif pasangan Anda.
Pertahanan
Psikologi memberi tahu kita bahwa ada banyak taktik yang kita gunakan untuk melindungi diri kita sendiri. Ada berbagai macam mekanisme pertahanan yang jatuh dari penyangkalan hingga bahkan bertindak.
Dalam hubungan, kami menggunakan mekanisme pertahanan ini untuk melepaskan diri dari tanggung jawab atas masalah yang sedang berlangsung.
Sayangnya, dengan sikap defensif, inti argumentasi menjadi batal yang membuat pasangan lain terluka, tidak terluka, dan tidak dicintai.
Sikap defensif dalam hubungan dapat dilihat ketika salah satu pasangan sepenuhnya menyangkal tanggung jawab. Hal ini membuat mereka buta terhadap hasil yang telah dibawanya kepada pasangannya.
Mari kita lihat kasus di bawah ini sebagai contoh:
Ellie: “Kau bilang kita akan makan malam dengan keluarga Carter pada hari Minggu. Apakah kamu lupa?"
John: “Saya tidak pernah setuju untuk itu. Mengapa Anda selalu mengkonfirmasi kami hadir ketika Anda bahkan tidak bertanya kepada saya. Apakah Anda yakin saya mengatakan ya untuk itu? ”
Dalam contoh kita, Ellie mencoba mengkonfirmasi dengan suaminya bahwa mereka akan menghadiri makan malam. Namun, John menggunakan pertahanan diri ketika dikonfrontasi, menyalahkan Ellie (Mengapa Anda selalu memastikan kami hadir ketika Anda bahkan tidak meminta saya?), dan bahkan menggunakan sedikit gaslighting.
Sikap defensif juga terlihat ketika salah satu pasangan mulai mengajukan keluhannya sendiri sedangkan keluhan pasangannya belum terselesaikan. Sebuah perilaku yang bisa kita sebut sebagai cross-complaining. Dalam contoh kita di atas, John mengajukan keluhannya sementara Ellie mencoba mengajukan keluhannya sendiri.
Sebelum berbicara dalam sebuah argumen, pasangan didorong untuk mengambil langkah mundur dan bernapas. Cobalah untuk tenang dan bawa diri Anda ke keadaan sadar di mana Anda dapat melihat bahwa pasangan Anda tidak menyerang Anda. Alih-alih membela diri, pahami, dan berempati.
Jika Anda melakukan sesuatu yang salah, bertanggung jawab. Sadari kesalahannya dan minta maaf untuk itu.
Meminta maaf atas kesalahan tidak menghilangkan tanggung jawab atas kesalahan tersebut, tetapi memungkinkan pasangan Anda untuk melihat bahwa Anda dapat melihat kesalahan Anda dan bahwa Anda bersedia untuk maju bersama dengan pengampunan.
Halangan
Prediktor atau alasan lain mengapa pernikahan berhasil atau gagal adalah mekanisme pertahanan yang lebih solid yang disebut sebagai penghalang.
Dengan penghalang, pasangan benar-benar menarik diri dan benar-benar melepaskan diri secara fisik untuk menunjukkan ketidaksetujuan.
Stonewalling adalah mekanisme pertahanan yang sering digunakan oleh pria. 85% pria dalam penelitian Dr John Gottman, tepatnya. Ditemukan bahwa pria lebih sering menggunakan cara ini karena suami memilih untuk tidak menyakiti istri mereka.
Stonewalling sangat mudah dilakukan di tengah panasnya pertengkaran, terutama. Namun, sebagai pasangan yang penuh kasih, alih-alih menghalangi pasangan Anda sepenuhnya, dengan sopan mintalah pasangan Anda untuk memberi ruang dan yakinkan pasangan Anda bahwa Anda akan kembali.
Kedengarannya lebih baik daripada mendengar pintu dibanting, bukan?
Rasio ajaib untuk cinta adalah 5: 1
Tahukah Anda bahwa ada rasio ajaib untuk mencintai? Rasio ajaibnya adalah 5:1.
Maka, cinta bukanlah 1:1; untuk memiliki hubungan yang lebih seimbang, pastikan 5:1, lakukan lima tindakan penuh kasih untuk setiap pertemuan negatif.
Tentu saja, itu hanya pengganti saja. Jika Anda dapat membangun lebih banyak dan lebih banyak momen penuh kasih bersama dan meminimalkan pertemuan negatif, pernikahan Anda pasti akan bertahan lama.
Berusaha untuk fokus pada hal positif daripada negatif
“Saya mencintai suami saya, tetapi terkadang saya tidak menyukainya.”
Pernyataan itu hanya meminta kita untuk bertanya bagaimana dia bisa mengatakan sesuatu seperti itu? Bagaimana Anda bisa mencintai seseorang dan tidak menyukainya pada saat yang bersamaan?
Nah, jawabannya bisa jadi istri dalam contoh ini lebih fokus pada hal negatif daripada positif.
Dalam suatu hubungan, konflik dan pertengkaran adalah hal yang wajar, dan terkadang kejadian-kejadian ini dalam hubungan kita membuat kita sulit untuk 'menyukai' pasangan kita.
Cinta itu penting. Cinta adalah apa yang membuat hubungan bertahan. Cinta adalah apa yang memungkinkan kita untuk menerima pasangan kita. Menyukai, di sisi lain, bisa sulit terutama ketika pasangan telah melalui begitu banyak pertengkaran yang sulit.
Menyukai masih merupakan aspek penting dari suatu hubungan bahkan setelah bertahun-tahun menikah. Menyukai seseorang memungkinkan, Anda melihat karakteristik positif dari pasangan Anda.
Jadi jangan berhenti hanya pada aku mencintaimu. Berfokus pada atribut positif pasangan Anda akan membantu Anda mengingat bagaimana Anda jatuh cinta pada mereka sejak awal.
Tingkatkan interaksi penuh kasih dengan pasangan Anda
Jika Anda akrab dengan 5 Bahasa Cinta David Chapman, mendengar kutipan "Cinta dalam tindakan" tidak akan membuat Anda acuh tak acuh. Tetapi jika tidak, menunjukkan cinta kepada pasangan Anda adalah salah satu bahan pembangun pernikahan yang berbuah.
Mencuci piring setelah makan malam. Membuang sampah. Bangun untuk menidurkan kembali bayi. Ini semua mungkin tampak seperti 'tugas', tetapi ini lebih dari sekadar tugas. Ini adalah tindakan yang menunjukkan Anda mencintai pasangan Anda. Membantu mereka di sekitar rumah dapat berarti lebih banyak dan akan pantas untuk berterima kasih.
Mengekspresikan rasa terima kasih adalah tindakan penuh kasih lainnya yang dapat dilakukan pasangan untuk satu sama lain.
Dalam penelitian, rasa syukur ternyata sama pentingnya dengan mencintai dan menyukai. Melalui rasa syukur, kita bisa mengenali kebaikan pasangan kita; dan pengakuan semacam ini berjalan jauh. Syukur adalah bahan yang membantu membuat ikatan pernikahan Anda lebih kuat, dan lebih menyenangkan.
Berterimakasihlah kepada pasangan Anda dan lihat betapa berbedanya hubungan Anda nantinya.
Rahasia agar pernikahan Anda langgeng tidak hanya mengandalkan satu faktor atau satu pasangan.
Sebuah hubungan, menurut kata itu sendiri, adalah bersatunya dua individu yang terikat oleh cinta dan penerimaan.
Maka, dalam pernikahan, penting untuk bekerja sama melalui perbedaan, dan seperti yang disarankan oleh posting ini, belajar bertarung dengan adil tanpa menggunakan salah satu dari Empat Penunggang Kuda – bertarung tanpa kritik, penghinaan, pembelaan, dan penghalang.
Ini juga tentang membuat upaya untuk fokus pada atribut positif dari hubungan Anda dan pasangan Anda; belajar membangun dari saat-saat terbaik untuk melindungi pernikahan Anda ketika saat-saat terburuk datang.