Isi
- 1. Anda bertanggung jawab atas perasaan Anda sendiri
- 2. Tahu apa sebenarnya pertarungan itu
- 3. Beroperasi dari rasa ingin tahu vs. permusuhan
- 4. Ingat masalah bahasa
- 5. Pekerjaan perbaikan adalah bagian penting dari pertempuran
Tidak hanya setiap cerita hebat memiliki konflik, setiap hubungan hebat juga memilikinya. Saya selalu merasa menarik ketika pertanyaan, "Bagaimana hubungan Anda?" disambut dengan tanggapan, “Ini bagus. Kami tidak pernah bertengkar.” Seolah-olah kurangnya pertengkaran adalah ukuran hubungan yang sehat.Tentu saja, tidak ada kesehatan yang dapat ditemukan dalam pertempuran yang berubah menjadi kasar secara fisik, emosional, atau verbal. Tapi kapan konflik dalam hubungan mendapatkan reputasi yang buruk? Belajar untuk bertarung secara adil sebenarnya bisa membantu memperkuat hubungan dengan memberi kita kesempatan untuk memperjuangkan dinamika hubungan yang kita inginkan, daripada terpaku pada dinamika yang ada saat ini. Konflik memberi kita kesempatan untuk lebih memahami pasangan kita, membangun dinamika tim yang lebih kuat dalam bekerja sama untuk menemukan resolusi, dan memberi kita latihan untuk berbicara tentang apa yang kita butuhkan dalam hubungan. Bukan konflik yang buruk bagi kesehatan hubungan, melainkan bagaimana kita menjalaninya. Berikut adalah lima "aturan" untuk mempelajari seni pertarungan yang adil...
1. Anda bertanggung jawab atas perasaan Anda sendiri
Tentu, pasangan Anda dapat menekan tombol Anda, tetapi Anda tidak dapat mengontrol pasangan Anda, hanya diri Anda sendiri. Jadi, periksalah dengan diri Anda sendiri. Apakah Anda tahu bagaimana perasaan Anda? Apakah perasaan Anda dapat dikendalikan dan apakah Anda merasa dapat mengendalikan kata-kata dan tindakan Anda? Ketika kita menjadi terlalu terbebani dengan kemarahan atau emosi apa pun, kita dapat kehilangan fungsi otak tingkat tinggi yang diperlukan untuk bertarung secara adil dan menunjukkan konflik dengan cara yang membuatnya produktif. Jadi, jika Anda mendapati diri Anda dibanjiri perasaan, lakukan perawatan diri dan mungkin istirahatlah dari pertengkaran; biarkan pasangan Anda tahu apa yang sedang terjadi dan kapan Anda mungkin siap untuk kembali berdialog. Sampai saat itu, jadilah ekspresif yang Anda bisa dengan perasaan dan apa yang Anda pikirkan. Pasangan Anda, tidak peduli berapa lama mereka menjadi pasangan Anda, bukanlah pembaca pikiran dan membaca niat ke dalam tindakan orang lain memicu konflik. Jadi pada saat konflik muncul dalam hubungan Anda, tantang diri Anda untuk hanya berbicara tentang pengalaman dan perasaan Anda.
2. Tahu apa sebenarnya pertarungan itu
Menginventarisir perasaan kita sendiri membantu kita memahami apa tentang tindakan pasangan kita yang memicu kita. Jarang ada pertarungan yang benar-benar tentang melupakan dry cleaning atau terlambat makan malam. Kemungkinan besar, respons marah terhadap tindakan ini lebih berasal dari rasa sakit hati, ketakutan, atau perasaan tidak dihargai dalam hubungan. Semakin cepat Anda dapat mengidentifikasi sumber yang mendasari masalah yang disajikan, semakin cepat Anda dapat mengatasi kebutuhan sebenarnya yang saat ini tidak terpenuhi. Jadi, daripada berdebat tentang uang yang dihabiskan untuk pembelian baru-baru ini, tantang diri Anda untuk berbicara tentang dampak tekanan keuangan atau membutuhkan dukungan dari pasangan Anda dalam mempertahankan anggaran. Mengetahui apa sebenarnya pertarungan itu membantu kita menghindari perpecahan hubungan dengan tersesat dalam pertengkaran tentang detail situasi dan sebaliknya menawarkan kesempatan untuk bersatu mendukung resolusi.
3. Beroperasi dari rasa ingin tahu vs. permusuhan
Ketika konflik menjauh dari saling tuding dan menyalahkan, penyelesaian konflik dapat dimulai. Daripada mengasumsikan niat pasangan Anda dan menempatkan tanggung jawab pada mereka atas perasaan Anda saat ini, tantang diri Anda untuk mengajukan pertanyaan untuk lebih memahami pasangan Anda dan dari mana asalnya. Demikian pula, ketika pasangan Anda terluka, ajukan pertanyaan untuk lebih memahami perasaan mereka. Hubungan yang sehat adalah jalan dua arah, jadi sama pentingnya untuk berlatih berbagi tentang perasaan dan pengalaman Anda, sama pentingnya untuk memiliki pemahaman tentang perasaan dan pengalaman pasangan Anda. Belas kasih dan empati, menantang perasaan permusuhan, dan permusuhan adalah penghambat resolusi konflik. Ingatlah bahwa tidak ada "pemenang" yang ditentukan dalam hal pertengkaran dalam suatu hubungan.
4. Ingat masalah bahasa
Pepatah lama, "bukan apa yang Anda katakan tetapi bagaimana Anda mengatakannya," memiliki banyak kebenaran. Kata-kata, nada, dan penyampaian kita mempengaruhi bagaimana pesan kita diterima. Menyadari apa yang Anda katakan dan bagaimana Anda mengatakannya dapat membuat perbedaan yang signifikan dalam produktivitas konflik. Ketika kita menggunakan bahasa agresif atau isyarat nonverbal, kita mendorong mekanisme pertahanan diri yang membatasi kerentanan dan keintiman emosional, dua bahan utama untuk memperkuat hubungan. Penting untuk dapat berbicara tentang kemarahan, tetapi kemarahan tidak memberikan kebebasan untuk menggunakan kata-kata yang menyakitkan. Pada saat yang sama, kita mendengar pesan melalui lensa emosi kita, yang sering kali meningkat selama masa konflik. Mencerminkan kembali kepada pasangan Anda apa yang Anda dengar dapat membantu dalam mengklarifikasi miskomunikasi dan memastikan pesan yang diinginkan diterima. Terakhir, sama pentingnya dengan kata-kata kita, kurangnya kata-kata memiliki dampak yang sama besarnya. Hindari menggunakan perlakuan diam sebagai respons terhadap kemarahan, karena tidak ada resolusi yang bisa datang ketika salah satu pasangan keluar dari konflik.
5. Pekerjaan perbaikan adalah bagian penting dari pertempuran
Konflik pasti terjadi dalam hubungan dan menawarkan kesempatan untuk berkembang. Berkelahi secara adil membantu membuat ketegangan konflik menjadi produktif dan melayani hubungan, tetapi pekerjaan perbaikan setelah pertengkaranlah yang membantu pasangan bersatu kembali. Bicarakan tentang apa yang membantu dan menyakiti Anda selama konflik sehingga Anda dapat bertarung secara berbeda di masa depan. Konflik menggoda pasangan untuk memutuskan hubungan, tetapi jika Anda dapat bersandar satu sama lain daripada menjauhkan diri, hubungan Anda memiliki peluang untuk menguat. Tanyakan pada diri Anda apa yang paling Anda butuhkan dari pasangan Anda untuk merasa terhubung sehingga Anda dapat bekerja untuk memperbaiki jembatan yang memisahkan Anda selama konflik. Dengan menghormati rasa sakit yang ditimbulkan selama konflik dan menunjukkan rasa hormat terhadap perasaan kita dan pasangan, kita memberikan kesempatan kepada hubungan untuk bergerak melampaui konflik terbaru.