Isi
- Jangan mengambil sesuatu secara pribadi
- Ini bukan tentang saya
- Pencerminan emosional
- Tonton acaranya
- Tidak ada yang ahli dalam perasaanku kecuali aku
- Tmelakukan tindakan yang berlawanan
- Berpikirlah sebelum bereaksi
- Yang "menolak yang lain" secara bersamaan dapat menjadi "mencintai yang lain"
- Selalu ada emosi lain yang mendasari kemarahan
- Dengarkan saja
- Semuanya tidak kekal
- Saya tidak selalu bisa "memperbaikinya."
- Temukan suara Anda
- Sendirian di hadapan orang lain
- Bertanggung jawab atas perasaanku saja
- Batasan
- Apa nilai-nilai saya?
- Lepaskan ego
Terkadang ketika saya bersama klien, mereka mengalami krisis emosional dalam suatu hubungan.
Apakah krisis itu akut atau kronis, akan sangat membantu untuk memiliki apa yang saya suka sebut, "kartu flash psikologis," untuk beralih ke saat-saat tekanan emosional.
Ketika seseorang berada dalam krisis emosional dengan figur keterikatan, tidak mudah untuk merespons secara rasional.
Bayangkan terakhir kali Anda berdebat dengan pasangan, pasangan, atau orang yang Anda cintai tentang topik yang hangat.
Biasanya, otak rasional Anda dibajak.
Flashcards psikologis adalah alat yang hebat untuk "mengambil," ketika otak kita dibanjiri emosi. Hubungan dapat memicu beberapa luka terdalam kita yang tidak disadari. Flashcards praktis dan dapat menenangkan saat-saat ketakutan dalam krisis.
Berikut adalah beberapa flashcard paling umum yang dapat Anda gunakan ketika Anda merasa panik saat bertengkar dengan orang yang dicintai:
Jangan mengambil sesuatu secara pribadi
Don Miguel Ruiz memasukkan ini sebagai salah satu dari Empat Perjanjiannya.
Ketika klien mengambil sesuatu secara pribadi, mereka sering memberi individu tertentu lebih banyak kekuasaan atas mereka daripada yang pantas mereka terima. Mereka memercayai orang lain untuk memberi tahu mereka siapa mereka, alih-alih mengandalkan apa yang mereka tahu benar tentang diri mereka sendiri.
Ini bukan tentang saya
Anda membawa pasangan Anda dalam perjalanan yang direncanakan dengan cermat yang menghabiskan banyak uang, dan Anda menghabiskan berhari-hari menantikan dan merencanakan.
Anda tiba di rumah malam itu dan pasangan Anda berkata, "Yah, itu melelahkan." Ini normal. Ini bukan tentang Anda sebagai pasangan.
Pasangan Anda berhak atas pendapat dan perasaannya tentang hari itu. Ada suara primitif di dalam diri kita yang berteriak, “Ini tentang aku!!” Anda harus melakukan yang terbaik untuk mengabaikan suara itu, dan mengingatkan diri sendiri bahwa itu tidak selalu salah Anda.
*Catatan kaki: Jika Anda memiliki "cerminan" yang tidak pantas dari orang tua Anda saat masih bayi, menerima kartu flash, "ini bukan tentang saya", atau "jangan mengambil sesuatu secara pribadi", mungkin lebih menantang bagi Anda.
Pencerminan emosional
Pencerminan emosional adalah fenomena di mana pengasuh menirukan isyarat nonverbal ketika Anda masih bayi, seperti ekspresi wajah atau kata-kata. Proses ini sering tidak disadari tetapi menunjukkan empati dan penyesuaian.
Ini membantu individu mengembangkan rasa dunia internalnya, dan rasa diri. Kita jarang menyadarinya, tetapi sebagai bayi, memiliki ibu atau ayah yang "sinkron" dengan kita sangat penting untuk perkembangan emosional kita.
Jika ada kegagalan mirroring terus-menerus, kita menjadi terhambat secara emosional, dan rasa diri kita dapat berkembang dengan cara yang terdistorsi.
Tonton acaranya
Kami berpikir bahwa kontrol menghilangkan kecemasan.
Pada kenyataannya, kebutuhan untuk "mengendalikan" menyebabkan kita lebih cemas, dan cemas pada orang-orang di sekitar kita. Berdiri kembali dan menonton pertunjukan.
Berhentilah mencoba mengarahkan dan mengontrol pasangan Anda. Ketika ada momen emosional yang kacau, lihat bagaimana rasanya menyaksikannya terungkap, daripada berpartisipasi langsung dalam kekacauan.
Tidak ada yang ahli dalam perasaanku kecuali aku
Anda adalah ahli dalam perasaan Anda. Tidak ada orang lain yang bisa memberi tahu Anda bagaimana perasaan Anda. Biarkan saya ulangi – Anda adalah ahli dalam perasaan Anda!
Salah satu anggota pasangan akan sering memberi tahu anggota pasangan lainnya bagaimana perasaan orang itu, dalam upaya untuk mengendalikan respons emosional yang kacau. Namun, ketika salah satu anggota pasangan melakukan ini, itu menunjukkan kurangnya batasan psikologis dari pihak pasangan yang menyerang, biasanya membuat pasangan yang diserang menginginkan jarak fisik.
Tmelakukan tindakan yang berlawanan
Saat Anda merasa tertekan setelah bertengkar dengan pasangan, tontonlah film lucu, atau tertawalah. Hubungi teman atau jalan-jalan. Otak kita terhubung untuk secara tidak sadar melanjutkan perenungan negatif. Ketika kita secara sadar mengambil tindakan yang berlawanan, kita menghentikan siklus ini di jalurnya.
Berpikirlah sebelum bereaksi
Yang ini kedengarannya mudah, tetapi dalam praktiknya, cukup sulit.
Sekali lagi, ketika kita berada dalam pertengkaran sengit dengan orang penting lainnya, mudah untuk mengeluarkan kata-kata.
Luangkan waktu sejenak untuk bernapas, dan kumpulkan diri Anda secara emosional. Mundur dan pikirkan apa yang keluar dari mulut Anda. Apakah Anda melontarkan pernyataan "Anda" pada pasangan Anda? Apakah Anda bereaksi dari suatu tempat di masa lalu, atau terkait dengan hubungan sebelumnya? Memperlambat segalanya.
Terkadang setiap tindakan orang lain dimaksudkan untuk membuat Anda bereaksi. Perhatikan induksi. Jangan diinduksi!
Yang "menolak yang lain" secara bersamaan dapat menjadi "mencintai yang lain"
Banyak orang mengalami kesulitan untuk memahami bahwa seseorang dapat mencintai mereka, sementara secara bersamaan mengalami rasa sakit atau penolakan di tangan orang yang sama. Ketika beberapa individu merasa ditolak atau ditinggalkan, seolah-olah cinta tidak pernah ada.
Sangat membantu untuk mengingat bahwa "yang menolak orang lain" pada saat ini, juga bisa menjadi orang yang mencintai Anda. Baik cinta dan penolakan dapat hidup berdampingan pada saat yang sama!
Selalu ada emosi lain yang mendasari kemarahan
Biasanya, ketika orang jahat atau marah, itu karena mereka takut atau terluka. Kemarahan adalah emosi sekunder.
Ini tidak berarti bahwa seseorang dapat menghina atau mengatakan hal-hal yang sangat menyakitkan kepada Anda. Berdiri untuk diri sendiri bila perlu.
Dengarkan saja
Ini adalah kartu flash yang penting.
Mendengarkan adalah kunci komunikasi yang efektif dengan pasangan kita.
Kita cenderung melupakan ini ketika emosi kita berkobar. Jika seseorang membawa masalah ke meja, biarkan mereka menyelesaikan pemikirannya, dan merasa dilihat dan didengar, sebelum Anda membawa perasaan, pikiran, dan emosi Anda sendiri ke dalam diskusi.
Ajukan pertanyaan kepada mereka tentang bagaimana perasaan mereka. Ringkas perasaan mereka dan sesuaikan dengan apa yang sebenarnya mereka katakan, tanpa melompat masuk. Setelah selesai, Anda dapat menanyakan apakah Anda dapat mendiskusikan tanggapan Anda terhadap masalah tersebut dan bagaimana Anda merasa tentang hal itu.
Semuanya tidak kekal
Ini adalah salah satu dari empat kebenaran mulia agama Buddha. Tak ada yang abadi. Perasaan surut dan mengalir seperti ombak lautan. Tidak peduli betapa tidak dapat diatasinya perasaan itu pada saat itu, ini juga akan berlalu.
Saya tidak selalu bisa "memperbaikinya."
Anda tidak memiliki kendali. Berangkat.
Kepribadian tipe A mengalami kesulitan dengan flashcard ini. Pada saat kekacauan emosional, kita segera ingin memecahkan atau memperbaiki masalah. Terkadang kita hanya perlu mendengarkan dan memberi ruang untuk kesedihan, kehilangan, atau rasa sakit. Beri ruang untuk itu.
Temukan suara Anda
Jangan biarkan suara Anda, keinginan Anda, atau keinginan Anda ditenggelamkan oleh pasangan Anda.
Pastikan untuk menemukan suara Anda di saat-saat yang tidak pasti. Suara Anda adalah kunci kreativitas, ekspresi, dan harga diri, dan pada akhirnya akan menjadikan Anda pasangan yang lebih baik jika Anda menghormatinya.
Sendirian di hadapan orang lain
Ini adalah kunci lain untuk keintiman dan hubungan yang sehat.
Anda tidak dapat bergantung pada pasangan Anda untuk kebahagiaan Anda atau untuk kesejahteraan emosional, finansial, atau fisik Anda. Anda harus belajar menyendiri di hadapan orang lain.
Bertanggung jawab atas perasaanku saja
Anda harus bertanggung jawab atas perasaan Anda sendiri.
Mereka milikmu, dan milikmu sendiri. Anda secara tidak sadar akan memproyeksikan emosi dan perasaan Anda kepada orang lain. Mengambil tanggung jawab atas perasaan dan emosi Anda sendiri membantu Anda mengenali apa yang menjadi milik Anda, dan apa yang bukan milik Anda.
Batasan
Kita perlu memiliki batasan psikologis dengan orang lain untuk dekat dengan orang lain dan untuk mengembangkan keintiman sejati.
Jika kita tidak mengembangkan batasan psikologis, kita akhirnya membawa bagian kepribadian orang lain yang terbelah – seperti rasa malu, oposisi, ketakutan, dll.
Kita menjadi wadah tempat emosi diproyeksikan.
Ketika seorang individu secara psikologis mengganggu, orang lain cenderung memasang batasan fisik, seperti meninggalkan ruangan atau pergi, titik. Ini biasanya hasil kebalikan dari apa yang diinginkan oleh yang lain. Memiliki batas-batas psikologis kita diserang juga dapat menciptakan kebencian.
Apa nilai-nilai saya?
Perjelas nilai-nilai Anda.
Buat daftar dan tuliskan sepuluh hal teratas yang paling penting bagi Anda.
Nilai-nilai apa yang ingin Anda jalani? Apakah Anda menghargai waktu keluarga daripada uang? Apakah Anda menghargai kekuasaan atas pengetahuan? Tipe orang seperti apa yang Anda hormati dan kagumi? Dengan siapa Anda mengelilingi diri Anda?
Lepaskan ego
Paruh pertama kehidupan didedikasikan untuk membentuk ego yang sehat.
Seorang anak berusia dua tahun perlahan-lahan membentuk rasa dirinya, dan sangat penting bahwa anak memiliki ego yang besar.
Secara emosional, di masa dewasa, Anda harus berada pada tahap melepaskan ego Anda, tidak menggenggamnya.
Jadi, pada saat Anda berada dalam krisis dalam suatu hubungan, ingatlah bahwa Anda selalu dapat memiliki kartu flash psikologis di saku belakang Anda.
Seiring waktu, kartu flash akan menjadi bagian yang mendarah daging dari respons emosional, alat koping, dan jiwa Anda.