Tips Co-parenting Praktis dari Pakar untuk Tahun Baru

Pengarang: Monica Porter
Tanggal Pembuatan: 15 Berbaris 2021
Tanggal Pembaruan: 1 Juli 2024
Anonim
15 полезных советов по демонтажным работам. Начало ремонта. Новый проект.# 1
Video: 15 полезных советов по демонтажным работам. Начало ремонта. Новый проект.# 1

Isi

Mengasuh anak adalah salah satu pekerjaan tersulit di dunia. Membesarkan anak membutuhkan banyak kesabaran, ketekunan, dan cinta. Tapi itu adalah pekerjaan yang dimaksudkan untuk dua orang, itulah yang membuatnya mendebarkan dan mengasyikkan.

Perjalanan mengasuh anak, meskipun menantang, adalah pengalaman yang luar biasa bagi pasangan yang penuh kasih dan suportif.

Tapi apa yang terjadi ketika cinta memudar di antara pasangan?

Ada pasangan yang berpisah setelah memiliki anak. Co-parenting bahkan lebih menantang bagi mereka. Lagi pula, mencari dukungan dan kasih sayang dari pasangan yang terasing tidak mudah!

Mengasuh bersama setelah perceraian sangat sulit karena pasangan harus memikul tanggung jawab pengasuhan tambahan – mereka harus mencegah pahitnya perceraian mempengaruhi pertumbuhan dan perkembangan anak-anak mereka.

Namun, kebanyakan orang tua yang bercerai tidak benar-benar berhasil dalam mengatasi masalah pengasuhan bersama. Tapi tidak selamanya harus seperti itu. Co-parenting yang berhasil dan co-parenting yang efektif dapat dicapai.


Tahun Baru ini, pasangan yang bercerai dapat meningkatkan keterampilan pengasuhan bersama mereka. Kiat praktis pengasuhan bersama berikut dan strategi pengasuhan bersama yang berhasil oleh 30 pakar hubungan dapat membantu mereka mencapainya:

1) Letakkan kebutuhan anak di atas ego Anda sendiri Tweet ini

COURTNEY ELLIS, LMHC

Konselor

Resolusi Anda untuk tahun 2017 mungkin mencoba memperbaiki cara Anda dan mantan rekan orang tua Anda, yang bukanlah tugas yang mudah. Tapi itu mungkin, asalkan tujuan Anda adalah menempatkan kebutuhan anak di atas ego Anda sendiri.

Dan satu hal yang akan sangat bermanfaat bagi anak Anda adalah kesempatan untuk memiliki hubungan yang sehat dengan kedua orang tuanya. Jadi tahun yang akan datang ini, cobalah berbicara baik-baik tentang mantan Anda di depan anak Anda.

Jangan segitiga anak Anda ke tengah, memaksa mereka untuk memihak. Biarkan anak Anda mengembangkan pendapatnya sendiri tentang setiap orang tua tanpa masukan Anda.


Apa yang terbaik untuk anak Anda adalah hubungan dengan ibu dan hubungan dengan ayah – jadi lakukan yang terbaik untuk tidak mengganggu itu. Dan jika semuanya gagal, "Jika Anda tidak memiliki sesuatu yang baik untuk dikatakan, jangan katakan apa-apa."

2) Komunikasi adalah kuncinya Tweet ini

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapis Pernikahan dan Keluarga

Jika pasangan yang bercerai tidak langsung berbicara satu sama lain, pikiran dan perasaan akan dikomunikasikan melalui anak-anak, dan bukan tanggung jawab mereka untuk menjadi perantara.

Sebagai aturan pengasuhan bersama, pasangan yang bercerai harus tentukan satu panggilan telepon atau pertemuan langsung sering sekali untuk berbicara tentang bagaimana keadaannya dan mengungkapkan kebutuhan, kekhawatiran, dan perasaan.

3) Sisihkan kesulitan hubungan mereka sendiri Tweet ini


CODY MITTS, MA, NCC

Konselor

Co-parenting yang sehat, ketika bercerai, mengharuskan orang tua untuk mengesampingkan kesulitan hubungan mereka sendiri untuk memberi ruang bagi kebutuhan anak-anak mereka.

Berusahalah untuk mengevaluasi solusi pengasuhan bersama Anda dengan bertanya, "Apa yang paling bermanfaat bagi anak saya dalam situasi ini?" Jangan biarkan masalah hubungan Anda menentukan keputusan yang dibuat untuk anak-anak Anda.

4) 3 Aturan penting untuk orang tua yang bercerai Tweet ini

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Konselor

  1. Saya tidak akan melibatkan anak kami dalam perselisihan yang saya miliki dengan mantan saya.
  2. Saya akan mengasuh anak kami sesuai keinginan saya ketika anak kami bersama saya, dan saya tidak akan mengganggu pengasuhan anak ketika anak kami bersama mantan saya.
  3. Saya akan mengizinkan anak kami untuk menelepon orang tua mereka yang lain ketika di rumah saya.

5) Undang komunikasi yang terbuka dan jujur Tweet ini

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Konselor

Hubungan mungkin telah berakhir, tetapi tanggung jawab sebagai orang tua tetap ada. Pastikan untuk menciptakan iklim yang mengundang komunikasi yang terbuka dan jujur.

Mengasuh bersama sama seperti memiliki mitra bisnis, dan Anda tidak akan pernah menjalankan bisnis dengan seseorang yang tidak berkomunikasi dengan Anda.

Salah satu hadiah terbaik yang dapat Anda berikan kepada anak Anda adalah contoh komunikasi yang sehat dan efektif.

6) Ini bukan kontes popularitas Tweet ini

JOHN SOVEC, MA, LMFT

Psikoterapis

Membesarkan anak-anak, terutama ketika Anda bercerai, adalah pekerjaan yang menantang, dan begitu banyak orang tua yang bekerja dengan saya mulai mengubah pengasuhan anak menjadi kontes popularitas.

Ada banyak keunggulan yang berfokus pada siapa yang dapat membeli mainan terbaik atau membawa anak-anak ke tamasya paling keren. Masalahnya, anak-anak, cari tahu ini dengan cepat dan mulailah mempermainkan orang tua satu sama lain untuk mendapatkan uang.

Jenis interaksi oleh orang tua ini juga dapat membuat cinta terasa bersyarat bagi anak-anak dan menciptakan kecemasan dalam diri mereka saat mereka berkembang.

Sebaliknya, itu adalah penting bahwa Anda dan mantan Anda membuat rencana permainan di mana anak-anak memiliki banyak pengalaman menyenangkan tetapi itu direncanakan oleh kedua orang tua.

Membuat kalender sepanjang tahun, yang mencakup acara-acara yang ingin ditawarkan orang tua kepada anak-anak mereka, adalah cara untuk meratakan lapangan bermain, menyatukan orang tua, dan memungkinkan anak-anak bersenang-senang dengan kedua orang tua.

7) Biarkan anak-anak Anda menikmati kebebasan memilih Tweet ini

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Klinik Psikologi

Perceraian adalah peristiwa yang mengubah hidup. Namun, proses damai, perceraian dapat menimbulkan dampak besar dan kadang-kadang abadi pada seluruh sistem keluarga, termasuk anak-anak kita.

Selain masalah pengasuhan, anak-anak dari orang tua yang bercerai sering kali rentan terhadap berbagai tantangan penyesuaian dengan berbagai konsekuensi jangka pendek dan jangka panjang.

Meskipun mungkin tidak mungkin untuk melindungi anak-anak kita dari semua yang tak terhindarkan sepenuhnya, kita dapat menghormati mereka sebagai makhluk individu dengan rasa hormat dan kepekaan dengan menciptakan beberapa batasan pengasuhan bersama.

Karena perasaan pribadi kita sendiri, permusuhan yang tersisa (jika ada), dan kadang-kadang mengasuh bersama dengan mantan yang tidak kooperatif, kita sebagai orang tua kadang-kadang dapat mengabaikan perasaan individu anak-anak kita dan hak mereka untuk menegaskannya, secara tidak sengaja menyuntikkan negatif kita sendiri. pandangan orang tua lainnya.

Anak-anak kita berhak memiliki kesempatan untuk memupuk dan memelihara hubungan individu mereka sendiri dengan masing-masing orang tua mereka, terlepas dari konstelasi keluarga yang terus berkembang.

Sebagai orang tua bersama, kami memiliki tanggung jawab utama untuk membantu dan mendorong anak-anak kita untuk melakukannya dengan menciptakan lingkungan yang aman di mana mereka dapat dibimbing dengan baik untuk menggunakan kebebasan memilih dan berkembang sebagai pribadi yang unik.

Ini hanya mungkin jika kita dapat mengesampingkan agenda pribadi kita dan melakukan upaya bersama untuk secara kolaboratif melakukan apa yang terbaik untuk kepentingan anak-anak kita.

8) Tarik napas dalam-dalam Tweet ini

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY,PhD, LPC-S

Konselor

“Pertimbangkan untuk menggunakan aturan tiga napas sebelum bereaksi terhadap tuntutan, kekecewaan, dan arus negosiasi yang tidak pernah berakhir—tarik dan embuskan napas dalam-dalam, dan penuh tiga kali setiap kali Anda merasa suhu emosi Anda meningkat. Napas ini akan menciptakan ruang untuk merespons daripada bereaksi, dan membantu Anda tetap dalam integritas saat Anda paling ingin menyerang.”

9) Mengutamakan kesehatan emosional anak-anaknya Tweet ini

ERIC GOMEZ, LMFT

Konselor

Salah satu langkah terbaik yang dapat diambil orang tua yang bercerai adalah memprioritaskan kesehatan emosional anak-anak mereka dengan tidak membawa mereka ke dalam perselisihan yang berkelanjutan.

Orang tua yang melakukan kesalahan ini sangat merugikan anak-anak mereka secara emosional, dan berpotensi menimbulkan ketegangan besar pada hubungan mereka dengan mereka.

Mereka perlu mengingat bahwa anak dari orang tua yang bercerai membutuhkan cinta dan keamanan emosional sebanyak mungkin dan bahwa membantu mereka untuk merasa aman, diprioritaskan, dan dicintai benar-benar perlu menjadi fokus mereka.

Menjaga mereka keluar dari argumen pasangan adalah salah satu cara penting untuk mencapai tujuan itu.

10) Hargai semua sifat anakmu Tweet ini

GIOVANNI MACCARONE, BA

Pelatih Kehidupan

“Kebanyakan orang tua berusaha membesarkan anak-anak mereka menurut citra mereka. Jika anak mereka bertindak berbeda dari gambar ini, orang tua biasanya mengalami ketakutan dan memarahi anak.

Karena anak-anak Anda menghabiskan waktu bersama orang tua yang lain, mereka akan terpengaruh oleh mereka dan mungkin bertindak berbeda dari yang Anda inginkan.

Resolusi tahun baru co-parenting Anda adalah untuk menghargai semua sifat anak-anak Anda, bahkan jika mereka berbeda dari citra Anda karena pengaruh dari orang tua lainnya.

11) Hadir! Tweet ini

DAVID KLOW, LMFT

Terapis Pernikahan dan Keluarga

Perbarui hubungan pengasuhan bersama Anda dengan membawanya ke masa sekarang. Begitu banyak rasa sakit kita dibawa-bawa dari masa lalu.

Alih-alih melihat ke belakang dan membuatnya mewarnai masa kini kita, putuskan untuk melihat ke depan menuju kemungkinan-kemungkinan baru di masa depan. Berada di saat ini adalah di mana peluang baru bisa muncul.

12) Saring informasi untuk anak-anak Tweet ini

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapis Pernikahan dan Keluarga

Satu aturan dasar pengasuhan bersama: Jika Anda berada dalam hubungan pengasuhan bersama yang kacau, akan sangat membantu untuk menyaring apa yang Anda katakan kepada pasangan Anda dan informasi apa yang Anda ambil.

Misalnya, sebelum Anda berbicara dengan pasangan, pastikan Anda sudah memfilter informasinya ke fakta atau kebutuhan anak saja. Anda tidak bertanggung jawab untuk menjaga emosi satu sama lain lagi.

Tinggalkan perasaan, dan tetap berpegang pada fakta, termasuk siapa yang harus pergi ke mana, kapan, dan untuk berapa lama. Belajarlah untuk menjadi sangat ringkas dan menutup percakapan jika lebih dari itu. Dalam beberapa kasus, pasangan bekerja lebih baik jika mereka hanya berbagi email.

Ini memungkinkan Anda untuk memikirkan apa yang ingin Anda katakan dan bahkan meminta pihak kedua untuk memeriksa detailnya. Bagaimanapun, orang yang paling penting dalam proses ini adalah anak-anak Anda.

Cobalah untuk melakukan yang terbaik untuk mereka, dan jauhkan perasaan Anda sendiri. Anda selalu dapat berbagi rasa frustrasi Anda dengan pihak ketiga, seperti teman atau terapis.

13) Jadikan keluarga besar sebagai bagian dari rencana pengasuhan anak Anda Tweet ini

CATHY W. MEYER

pelatih perceraian

Sangat mudah untuk melupakan setelah perceraian bahwa anak-anak kita memiliki keluarga besar yang mencintai dan ingin menghabiskan waktu bersama mereka.

Sebagai orang tua bersama, penting bagi Anda untuk merundingkan dan menyetujui peran yang akan dimainkan keluarga besar dalam kehidupan anak-anak Anda dan seberapa banyak akses yang akan diberikan kepada mereka selama anak-anak berada dalam pengasuhan setiap orang tua.

14) Jauhkan masalah "dewasa" dari anak-anak Tweet ini

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Daftarkan Pekerja Sosial

Apa pun yang terjadi di antara Anda berdua tidak boleh berkompromi dengan anak-anak atau menempatkan mereka pada posisi di mana mereka merasa harus memihak. Ini dapat berkontribusi pada perasaan cemas dan bersalah selama waktu yang sudah sulit bagi mereka.

Tonton juga:

15) Berkomunikasi, berkompromi, mendengarkan Tweet ini

BOB TAIBBI, LCSW

Konselor Kesehatan Jiwa

Salah satu hal yang selalu saya katakan kepada pasangan yang bercerai dengan anak-anak adalah bahwa Anda perlu melakukan sekarang apa yang mungkin Anda perjuangkan ketika Anda bersama: berkomunikasi, berkompromi, mendengarkan, bersikap hormat.

Satu saran saya adalah mencoba dan bersikap sopan satu sama lain, memperlakukan satu sama lain seperti seseorang yang bekerja dengan Anda.

Jangan khawatir tentang orang lain, jangan simpan skor, buat keputusan dewasa saja, turunkan hidung Anda, dan fokuslah pada melakukan yang terbaik yang Anda bisa.

16) Menahan diri dari berbicara negatif tentang mantan pasangan Tweet ini

CORINNE Scholtz, LMFT

Terapis Keluarga

Resolusi yang saya sarankan adalah menahan diri untuk tidak berbicara negatif tentang mantan pasangan di depan anak-anak. Ini termasuk nada, bahasa tubuh, dan reaksi.

Ketika hal ini terjadi, dapat menimbulkan kecemasan dan rasa kesetiaan terhadap orang tua yang mereka rasa sedang disakiti, serta tingkat kebencian tentang perasaan seolah-olah mereka berada di tengah-tengah kenegatifan orang tua mereka.

Sangat menegangkan bagi anak-anak untuk mendengar pernyataan menyakitkan tentang orang tua mereka dan mengingat bahwa mereka tidak akan pernah bisa 'tidak mendengar' hal-hal itu lagi.

17) Ini bukan tentang Anda; ini tentang anak-anak Tweet ini

DR. LEE BOWERS, PhD.

Psikolog Berlisensi

Saya mungkin bisa mengatakannya dalam waktu kurang dari 10 kata: “Ini bukan tentang Anda; ini tentang anak-anak.” Anak-anak mengalami cukup banyak kekacauan selama/setelah perceraian. Apa pun yang dapat dilakukan orang tua untuk meminimalkan gangguan dan membantu mereka mempertahankan aktivitas kehidupan normal mereka adalah yang terpenting.

18) Berkomunikasi satu sama lain Tweet ini

JUSTIN TOBIN, LCSW

Pekerja sosial

Ada godaan untuk menggunakan anak-anak sebagai saluran informasi: "beri tahu ayahmu bahwa aku mengatakan dia harus berhenti mengizinkanmu keluar melewati jam malammu."

Komunikasi tidak langsung ini hanya akan membuat kebingungan karena sekarang mengaburkan garis siapa yang benar-benar bertugas menegakkan aturan.

Jika Anda memiliki masalah dengan sesuatu yang dilakukan pasangan Anda, bawalah ke perhatian mereka. Jangan meminta anak-anak Anda untuk menyampaikan pesan.

19) Jangan gunakan anak Anda sebagai senjata Tweet ini

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Konselor

Pernikahan Anda telah gagal, tetapi Anda tidak harus gagal sebagai orang tua. Ini adalah kesempatan Anda untuk mengajari anak-anak Anda segala sesuatu tentang hubungan, rasa hormat, penerimaan, toleransi, persahabatan, dan cinta.

Ingat, ada bagian dari mantan Anda dalam diri anak Anda. Jika Anda menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda membenci mantan Anda, Anda juga menunjukkan kepadanya bahwa Anda membenci bagian itu dalam dirinya.

20) Memilih "hubungan" Tweet ini

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Konselor Pastoral

Dapat dimengerti, mengasuh bersama adalah tantangan berat bagi sebagian besar orang tua yang bercerai, dan juga berat bagi anak-anak.

Sementara keputusan perceraian menguraikan "aturan" yang harus diikuti, selalu ada pilihan untuk mengesampingkan keputusan dan memilih "hubungan", setidaknya untuk saat ini, untuk mempertimbangkan solusi yang lebih baik untuk melayani anak atau anak-anak.

TIDAK ADA seorang pun (orang tua tiri, pasangan saat ini) yang akan mencintai anak lebih dari kedua orang tuanya.

21) Simpan pikiran Anda tentang mantan Anda untuk diri sendiri Tweet ini

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Terapis Pernikahan

Tidak peduli seberapa besar Anda tidak menyukai atau membenci mantan Anda, simpan pikiran Anda tentang dia untuk diri sendiri, atau setidaknya simpan di antara Anda dan terapis Anda atau Anda dan teman dekat. Jangan mencoba membuat anak Anda menentang mantan Anda, atau mengambil risiko melakukannya secara tidak sengaja.

22) Fokus pada anak-anak dulu Tweet ini

DENNIS PAGET, M.A.

Konselor Profesional

Satu tip parenting yang akan saya berikan kepada pasangan bercerai yang membesarkan anak bersama adalah fokus pada anak-anak terlebih dahulu. JANGAN membicarakan kekurangan orang tua lain kepada anak-anak.

Jadilah orang dewasa atau dapatkan konseling. Biarkan anak-anak tahu ini bukan salah mereka, bahwa mereka benar-benar dicintai, dan berikan ruang bagi mereka untuk mengekspresikan perasaan mereka dan tumbuh melalui perubahan signifikan dalam hidup mereka.

23) Batas yang jelas sangat penting Tweet ini

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psikoterapis

Anak-anak perlu melihat bahwa setiap orang tua berkomitmen pada kehidupan baru dan bahwa mereka juga menghormati kehidupan baru mantan pasangan mereka. Ini memberi anak-anak izin untuk melakukan hal yang sama.

Anak-anak sering menyimpan keinginan yang tidak disadari agar orang tua mereka dapat bersatu kembali, jadi kami tidak ingin mengobarkan kepercayaan yang salah ini. Mengetahui kapan harus berkolaborasi dalam pengasuhan bersama, dan kapan harus mundur dan memberikan ruang untuk pengasuhan individu, adalah kuncinya.

24) Cintai anakmu Tweet ini

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psikolog

Agar co-parenting berhasil, saya harus mencintai anak atau anak saya lebih dari yang saya benci/tidak sukai dari mantan pasangan saya. Semakin tidak defensif/bermusuhan saya, semakin mudah dan lancar pengasuhan bersama.

25) Fokus pada kesejahteraan anak Anda Tweet ini

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psikolog Berlisensi

Jika itu tidak berhasil dalam pernikahan Anda, jangan terus melakukannya dalam perceraian Anda. Berhenti dan lakukan sesuatu yang berbeda. Mungkin sesederhana perubahan sikap/perspektif ... Saya masih memiliki minat yang sama dengan orang ini – kesejahteraan anak KITA.

Para peneliti melaporkan betapa tangguhnya anak-anak pasca-perceraian secara langsung berhubungan dengan seberapa baik hubungan orangtua dalam perceraian...perjuangan Anda dalam pernikahan tidak membantu; itu hanya akan memperburuk keadaan dalam perceraian.

Hormatilah rekan orang tua Anda. Dia mungkin adalah pasangan yang buruk, tetapi itu berbeda dari menjadi orang tua yang baik.

25) Jadilah orang tua yang baik Tweet ini

DR. DEB, PhD.

Terapis Pernikahan dan Keluarga

Anak-anak paling aman ketika mereka percaya orang tua mereka adalah orang baik. Sampai usia remaja, otak anak-anak masih dalam proses berkembang.

Inilah sebabnya mengapa perilaku mereka mungkin tampak tidak masuk akal bagi orang dewasa: impulsif, dramatis, tidak realistis. Tetapi justru karena alasan inilah anak-anak tidak dapat menangani informasi dari satu orang tua yang menyerang orang tua lainnya.

Informasi ini akan mengarah pada peningkatan rasa tidak aman, yang, pada gilirannya, mengarah pada mekanisme koping yang pasti akan memperburuk keadaan.

Misalnya, mereka mungkin merasa lebih aman berpihak pada orang tua yang secara fisik lebih kuat atau lebih menakutkan – hanya untuk keamanan. Orang tua yang mendapatkan kesetiaan anak mungkin merasa hebat, tetapi tidak hanya dengan mengorbankan orang tua yang lain, tetapi juga dengan mengorbankan anak.

26) Hindari berbicara negatif Tweet ini

AMANDA CARVAR, LMFT

Terapis Pernikahan dan Keluarga

Kiat pengasuhan bersama yang penting untuk orang tua yang bercerai adalah menghindari berbicara negatif tentang mantan Anda di depan anak-anak Anda atau melakukan apa pun yang akan menghalangi hubungan anak Anda dengan orang tua lainnya.

Kecuali dalam situasi pelecehan yang ekstrem, sangat penting bagi anak-anak Anda untuk terus mengembangkan hubungan yang penuh kasih dengan setiap orang tua. Tidak ada hadiah yang lebih besar yang dapat Anda berikan kepada mereka melalui transisi yang sulit ini.

27) Hormati bahwa mantan Anda akan selalu menjadi orang tua yang lain Tweet ini

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi

“Ingatlah bahwa Anda berutang kepada anak-anak Anda untuk menghormati bahwa mantan Anda adalah dan akan selalu menjadi orang tua mereka yang lain. Tidak peduli perasaan apa pun, positif atau negatif, yang masih Anda rasakan terhadap mantan pasangan Anda, adalah tanggung jawab Anda untuk tidak hanya berbicara adil tentang orang tua lain tetapi juga mendukung hubungan mereka. Selain itu, bercerai atau tidak, anak-anak selalu memperhatikan orang tua mereka sebagai contoh bagaimana memperlakukan orang lain dengan hormat.”

28) Jangan jadikan anak sebagai pion saat bertengkar dengan mantan Tweet ini

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Pekerja sosial

“Pengasuhan bersama bisa menjadi tantangan, terutama ketika anak-anak digunakan sebagai pion dalam pertempuran ego. Lepaskan rasa sakit Anda dan fokus pada kehilangan anak Anda.

Sadar dan konsisten dengan kata-kata dan tindakan, memprioritaskan kepentingan terbaik mereka, bukan kepentingan Anda sendiri. Pengalaman anak Anda akan memengaruhi cara mereka melihat diri mereka sendiri dan dunia di sekitar mereka.”

29) Abaikan semua ide kontrol Tweet ini

ILENE DILLON, MFT

Pekerja sosial

Anak-anak tertangkap tidak nyaman oleh orang tua yang marah tentang apa yang dilakukan orang lain. Belajarlah untuk memisahkan dan membiarkan perbedaan. Mintalah apa yang Anda inginkan, mengingat hak orang lain untuk mengatakan “tidak”.

Akui kepada anak Anda: “Begitulah cara Anda melakukan sesuatu di rumah Ibu (Ayah); bukan bagaimana kita melakukannya di sini. Kemudian, bergerak maju, biarkan perbedaan!

30) Langkah “ke dalam” dan “ke luar” Tweet ini

DONALD PELLES, Ph.D.

Hipnoterapis bersertifikat

Belajarlah untuk "melangkah menjadi" menjadi masing-masing anak Anda dan rekan orang tua Anda, pada gilirannya, mengalami sudut pandang, pikiran, perasaan, dan niat orang itu, termasuk bagaimana Anda terlihat dan terdengar di mata mereka. Juga, belajarlah untuk “melangkah keluar” dan memandang keluarga ini sebagai pengamat yang objektif dan netral.

Kiat-kiat ini akan membantu Anda dan mantan Anda dalam meningkatkan keterampilan pengasuhan bersama Anda dan akan membuat masa kecil anak Anda lebih bahagia dan tidak terlalu stres.

Jika Anda merasa membutuhkan bantuan profesional, carilah konselor pengasuhan bersama untuk konseling pengasuhan bersama, kelas pengasuhan bersama, atau terapi pengasuhan bersama.