Isi
- Tantangan mendapatkan pengalaman sensualitas yang kaya dalam pernikahan
- Drifting – masalah terbesar dalam kemitraan jangka panjang saat ini
- Kehidupan sensual adalah lem ajaib yang membuat kita tetap dekat
- Terapkan strategi telanjang untuk meningkatkan keintiman
- Sisihkan waktu untuk kencan telanjang
- Menghidupkan kembali spontanitas
- Tampil untuk cinta
- Jelajahi lebih banyak
- Membangun fondasi yang kokoh untuk mencintai dari waktu ke waktu
Jika kita menginginkan hubungan cinta yang benar-benar memuaskan, monogami dan bahkan seksi dalam pernikahan kita, bagaimana kita bisa sampai di sana?
Hidup kita sibuk dan tertekan dengan semua tugas dan tanggung jawab pernikahan dan kehidupan keluarga; kehidupan kerja kita menuntut, dan kita memiliki kebutuhan untuk istirahat dan latihan fisik, rumah yang perlu dirawat, dan mendambakan semacam kreativitas dan relaksasi. Kita mungkin memiliki orang tua lanjut usia yang membutuhkan perhatian kita atau anak yang bermasalah di sekolah, atau atap yang bocor—dan itu semua harus diperhatikan.
Tantangan mendapatkan pengalaman sensualitas yang kaya dalam pernikahan
Jadi bagaimana kita menjaga kepala dan tubuh kita dalam seks dan keintiman dengan pasangan kita melalui semua itu? Bagaimana kita mendapatkan pengalaman sensualitas yang subur dan kaya dalam hubungan kita dan membangun rasa kepuasan yang teratur ke dalam minggu-minggu kita bersama?
Saya ingat berada di ruang ganti dengan pacar saya bertahun-tahun yang lalu, dan kami akan mengatakan hal-hal seperti, "Saya tidak akan pernah menjalin hubungan jika kami tidak berhubungan seks setidaknya tiga atau empat kali seminggu." Sekarang pacar yang sama diam-diam mengakui bahwa mereka belum pernah berhubungan intim dengan pasangan mereka selama berbulan-bulan. Bagaimana bisa?
Bukannya kami tidak mencintai pasangan kami. Kehidupan dewasa membuat kita bertekuk lutut, dan fokus kita pada seks dan keintiman dirampas oleh tugas dan tanggung jawab.
Drifting – masalah terbesar dalam kemitraan jangka panjang saat ini
Saya percaya bahwa masalah terbesar kami dalam kemitraan jangka panjang saat ini adalah apa yang saya sebut melayang. Kami tahu bahwa kami saling mencintai, kami tidak berada di titik kehancuran, kami tidak menipu atau merusak satu sama lain, tetapi kami tidak bisa merasakan cinta kita. Mengapa kita tidak bisa merasakannya?
Kita tidak dapat merasakan cinta kita karena kita tidak terlibat di dalamnya. Kami tidak terlibat dalam kesenangan dan romansa yang membangun kenyamanan bersama, atau kasih sayang yang membantu membangun hasrat, atau seks langsung dan waktu keintiman telanjang yang membuka kami dan membiarkan kami masuk ke dalamnya. satu sama lain. Kami tidak, sebagai masyarakat, menawarkan diri kita sendiri hal-hal dalam pernikahan atau kemitraan yang mendukung kedekatan, dan jadi kita menjadi mangsa apa yang saya sebut "teman sekamar-itis," atau "kematian ranjang perkawinan."
Dan kami tidak menginginkan itu. Ketika hubungan kita terganggu oleh hanyut, kita merasa jauh—dari hasrat kita, dari cinta kita, dan dari hubungan sensual kita dengan komitmen kita.
Kehidupan sensual adalah lem ajaib yang membuat kita tetap dekat
Kehidupan sensual kita adalah lem ajaib yang membuat kita tetap dekat; barometer bagaimana kita melakukan satu sama lain. Jadi bagaimana kita bisa melawan hanyut, dan mendapatkan cinta yang benar-benar kita tahu kita miliki?
Begini caranya: Kita harus memiliki latihan mencintai. Kita semua tahu bahwa jika kita ingin menjadi bugar atau belajar memasak atau mempelajari suatu keterampilan—berbicara bahasa Prancis, melakukan yoga, bermain gitar—kita akan menjadi lebih baik dengan latihan. Dengan waktu di. Dan itulah yang kita kejar dalam cinta. Sebuah praktek itu, jadi kita merasakan cinta kita daripada hanya membicarakannya.
Terapkan strategi telanjang untuk meningkatkan keintiman
Bagaimana, secara praktis, kita mendapatkan cinta yang kita katakan kita inginkan? Begini caranya: kami mendapatkan satu set sederhana Telanjang strategi. Tindakan singkat dan manis yang membawa kita ke dalam keintiman kita dengan cepat dan mudah. Dalam buku baru saya, Pernikahan Telanjang, Saya menawarkan tips ini:
Untuk membuat hubungan kita lebih seksi, lebih sehat dan lebih intim, kita perlu:
- "Kencan Telanjang" mingguan dengan satu atau dua jam tanpa gangguan untuk menjadi intim dan seksual satu sama lain.
- Seks didasarkan pada pemenuhan timbal balik, jadi kami ingin kembali lagi.
- Pedoman kasih sayang yang membantu menjaga sensualitas kita, bahkan ketika kita sedang sibuk.
- Strategi mudah dalam jiwa untuk memeriksa satu sama lain
- Strategi yang jelas untuk uang, pola asuh, dan pilihan gaya hidup kita sehingga tekanan finansial dan keluarga tidak menghalangi jalan kita menuju kamar tidur
Jadi mari kita bicara tentang yang pertama dari tips ini
Sisihkan waktu untuk kencan telanjang
Apa itu kencan telanjang? Kedengarannya seperti itu: ini adalah waktu yang Anda sisihkan, setiap minggu—setiap minggu—untuk telanjang satu sama lain dan menjadi dekat. Apakah harus selalu berhubungan seksual? Tidak, belum tentu. Banyak pasangan akan menemukan bahwa tindakan telanjang satu sama lain akan sering menghasilkan pengalaman seksual. Apa yang kita kejar—seksual atau sensual—adalah tindakan menjadi intim satu sama lain—telanjang, dan terbuka, dan bersedia untuk dekat satu sama lain di secara teratur.
Saya tahu saya tahu. Anda berpikir, “Hei! Keinginan saya tidak menyala dan mati pada waktu yang ditentukan. Itu variabel!” Dan itu cukup masuk akal. Tapi apa yang kita kejar dalam cinta jangka panjang adalah isyarat untuk mencintai yang meledakkan kita dari kepuasan kita—dari penantian dan pengamatan kita, menghindar dan merunduk untuk melihat apakah pasangan kita “dalam mood”—dan sebaliknya, memberi kita isyarat untuk muncul karena cinta. Kami ingin membangun ke dalam tubuh dan pikiran kami isyarat Pavlov untuk keintiman sehingga kami mendapatkan cinta yang kami katakan kami inginkan.
Saat pertama kali menyebutkan kencan telanjang, kebanyakan orang akan berkata, "Hei, keinginan saya tidak bisa muncul dengan isyarat, pada waktu yang ditentukan!" Dan saya katakan, ya bisa. Dan, sebenarnya, kita mau untuk. Menetapkan waktu yang teratur dan teratur untuk cinta dan seks adalah penangkal hanyut. Kami ingin tubuh dan hati kami bangun pada jam tertentu, mengesampingkan hal-hal duniawi yang mendesak, dan telanjang, bersebelahan.
Untuk membuat ini berhasil, kita harus mengatasi satu proses pemikiran yang berurat berakar yang kita miliki sejak tahun-tahun berpacaran kita: kita percaya bahwa seks harus menjadi tindakan spontan—bahwa kita harus berlari melalui ladang gandum menuju satu sama lain dalam hasrat yang selaras sempurna, merobek satu sama lain. pakaian orang lain lepas.
Menghidupkan kembali spontanitas
Tapi pernikahan dan hubungan jangka panjang bukanlah hewan spontan. Kehidupan dewasa melucuti spontanitas dari kita: semakin kita memiliki tanggung jawab publik dan keluarga sebagai pasangan, semakin kita akan cenderung mengidentifikasi dengan peran-peran itu. Jadi kita harus melawannya dengan mengakui pada diri sendiri bahwa hubungan jangka panjang tidak spontan. Kemudian, kita dapat menggunakan kebenaran itu untuk membangun strategi bagi diri kita sendiri yang memasukkan tubuh dan hati kita ke dalam seks dan kehidupan intim kita.
Bagaimana cara kerja kencan telanjang di dunia nyata? Sangat mudah: Anda menetapkan waktu, setiap minggu, ketika Anda tahu Anda tidak akan terganggu. Kamis malam pukul enam, Sabtu pagi pukul delapan, Minggu sore pukul empat. Jika anak Anda sering mengadakan pesta ulang tahun atau acara olahraga pada Sabtu pagi, maka itu bukan waktu Anda. Jika Anda mengadakan makan malam keluarga setiap bulan pada hari Minggu pukul lima, itu bukan waktu Anda. Anda ingin dapat menghormati slot waktu setiap minggu.
Tampil untuk cinta
Bagaimana bisa? Karena ketika kita muncul untuk cinta, setiap minggu, kita memecahkan masalah tentang apakah pasangan kita menginginkan kita atau tidak—itu sudah tertanam dalam kencan telanjang kita.. Ketika kami muncul setiap minggu, pasangan kami mulai bersantai dengan kami, dan kami berdua mulai bersantai tentang Kapan seks. Kami tahu apa pun yang terjadi dalam seminggu, kami akan mencapai waktu penuh cinta kami, dan itu cenderung membuat kami merasa lebih dekat dan lebih percaya satu sama lain.
Itu juga membangun kecakapan. Apa yang kita maksud dengan kecakapan? Memiliki waktu yang teratur dalam kehidupan seks kita berarti kita menjadi lebih baik dalam hal itu. Kami menjadi lebih santai. Kami memiliki platform untuk dijelajahi dan ditemukan.
Jelajahi lebih banyak
Apa yang saya temukan dalam pernikahan saya sendiri adalah ini: pada awalnya, suami saya akan menyeret saya ke kedai burger, dan kemudian mengatakan dia "terlalu kenyang" pada saat kami tiba di rumah. Setelah sekitar dua bulan kami mulai memahaminya (gagal adalah bagian dari proses pembelajaran), dan kemudian dia berdiri di depan saya pada pukul 17:45 pada hari kami—waktu kami adalah 6:00—dan berkata, “ Sayang, ini hampir pukul enam. Sudah waktunya!” dan aku akan tertawa dan bersiap-siap. Butuh dua bulan untuk menekan perlawanan kami dan menyelesaikannya.
Pada awalnya, kami menggunakan semua hal yang kami tahu untuk menyenangkan satu sama lain di tempat tidur—dengan kata lain, kami mendapatkan dasar untuk membangun kesenangan. Seiring waktu, kami mulai menjelajah lebih jauh. Tanggal yang ditentukan berarti kami tahu kami masing-masing akan muncul satu sama lain, dan kami tidak perlu menebak apakah kami saling menginginkan. Bahkan jika itu adalah minggu yang berat, kami bisa jatuh ke pelukan satu sama lain dan tahu bahwa komitmen kami untuk menunjukkan sensualitas akan membawa kami melewati air terjun.
Kemudian, keajaiban yang sebenarnya dimulai. Kami mulai bermain. Kami lepas satu sama lain. Kami lebih mempercayai cinta satu sama lain. Kami merasa seksi satu sama lain karena itulah yang kami alami. Praktik keintiman kami terkadang membuat kami lebih bebas dan bahkan lebih liar.
Apakah ada hari-hari ketika kita tidak berminat untuk itu? Tentu. Tapi itulah indahnya memiliki pasangan yang memiliki kehebatan dengan tubuh kita. Dia bisa—ketika kita mau muncul begitu saja—menggendong kita saat kita perlu menggendongnya; dan kita bisa melakukan hal yang sama untuknya.
Membangun fondasi yang kokoh untuk mencintai dari waktu ke waktu
Setelah kita memiliki prinsip Telanjang tema — muncul, dalam slot waktu yang singkat dan manis untuk keintiman kita — kita dapat menerapkan tema ini ke bagian lain dari hubungan kita yang mendukung kedekatan kita: kasih sayang, kesenangan, saling memeriksa, menciptakan kesepakatan tentang gaya hidup kita sehingga jalan ke kamar tidur kami tetap bersih dan tidak terhalang.
Ini adalah prinsip-prinsip yang memberi kita dasar yang kokoh untuk mencintai dari waktu ke waktu. Ini adalah balok di mana kita dapat membangun cinta selamanya. Dan itu—bagi kita semua yang bermitra—layaknya dengan emas.