Isi
- 1. Gunakan “pernyataan saya”
- 2. Hindari bahasa yang ekstrim
- 3. Dengarkan untuk mengerti, bukan untuk pertempuran ulang
- 4. Jangan teralihkan oleh topik lain
- 5. Waktu argumen
- 6. Ambil waktu istirahat
- 7. Hindari ancaman penolakan
Bagian dari setiap hubungan, baik itu persahabatan atau hubungan romantis, melibatkan ketidaksepakatan. Itu bagian dari kondisi manusia. Kita semua berbeda dan terkadang perbedaan itu perlu didiskusikan. Tidak ada yang salah dengan tidak setuju dengan pasangan Anda atau bahkan berdebat.
Pertengkaran terjadi dalam semua hubungan dan ada cara sehat untuk berdebat yang dapat membawa Anda lebih dekat sebagai pasangan daripada mendorong Anda menjauh satu sama lain. Kebanyakan pasangan yang mencari konseling pasangan mencarinya untuk dapat belajar berkomunikasi dengan lebih baik. Mereka masuk karena mereka membutuhkan dukungan dalam mendengar pasangannya dan didengar oleh pasangannya.
Tidak ada yang benar-benar mengajari kita apa artinya bertarung dengan adil. Kami belajar di sekolah tentang berbagi atau diberitahu bahwa tidak baik mengatakan hal-hal tertentu tentang orang lain, tetapi sebenarnya tidak ada kelas yang mengajarkan kami bagaimana berkomunikasi dengan orang lain. Oleh karena itu, kita belajar bagaimana berkomunikasi dengan lingkungan kita. Biasanya dimulai dengan melihat bagaimana orang tua kita berdebat dan seiring bertambahnya usia, kita mulai melihat hubungan orang dewasa lainnya untuk mencari petunjuk tentang cara bertarung dengan adil dengan harapan bahwa kita melakukannya dengan benar.
Artikel ini akan memberi Anda beberapa petunjuk tentang cara bertarung dengan adil dan menghindari merusak hubungan Anda. Saya juga ingin memberikan sedikit penafian bahwa artikel ini ditujukan untuk pasangan yang memiliki argumen tetapi tidak terlibat dalam kekerasan dalam rumah tangga atau segala jenis pelecehan.
1. Gunakan “pernyataan saya”
Pernyataan saya mungkin merupakan salah satu teknik terbaik yang akan diperkenalkan oleh konselor pasangan pada awal konseling pasangan.
Gagasan di balik penggunaan "pernyataan saya" adalah bahwa hal itu memberi setiap orang kesempatan untuk berbicara tentang bagaimana perilaku pasangannya membuat dia merasa dan menawarkan perilaku alternatif. Ini adalah cara untuk mengekspresikan kebutuhan Anda tanpa terlihat menuduh atau agresif. “Pernyataan saya” selalu memiliki format yang sama: Saya merasa __________ ketika Anda melakukan _____________ dan saya lebih suka ______________. Misalnya, saya merasa frustrasi ketika Anda meninggalkan piring di wastafel dan saya lebih suka Anda membersihkannya sebelum tidur.
2. Hindari bahasa yang ekstrim
Sering kali apa yang terjadi dalam pertengkaran dengan pasangan kita adalah bahwa kita mulai menggunakan bahasa yang ekstrim untuk mencoba membuktikan pendapat kita atau karena kita mulai mempercayainya. Cobalah untuk menghindari bahasa ekstrim seperti "selalu" atau "tidak pernah" karena dalam banyak kasus kata-kata itu tidak benar.
Misalnya, “kamu tidak pernah membuang sampah” atau “kami selalu melakukan apa yang kamu inginkan” atau “kamu tidak pernah mendengarkan saya”. Tentu saja, ini adalah pernyataan yang datang dari tempat frustrasi dan emosi tetapi itu tidak benar. Di sebagian besar pasangan, Anda dapat menemukan contoh di mana Anda dapat melakukan sesuatu yang Anda inginkan.
Jadi, jika Anda melihat bahasa ekstrem digunakan, mundurlah selangkah dan tanyakan pada diri Anda apakah itu benar-benar pernyataan yang benar. Memfokuskan kembali percakapan ke "pernyataan saya" akan membantu menghilangkan bahasa yang ekstrem.
3. Dengarkan untuk mengerti, bukan untuk pertempuran ulang
Ini adalah salah satu nasihat yang paling sulit untuk diikuti pada saat pertengkaran. Ketika hal-hal meningkat dan emosi kita mengambil alih, kita bisa mendapatkan visi terowongan di mana satu-satunya tujuan dalam pikiran adalah untuk memenangkan argumen atau menghancurkan pasangan. Ketika itu terjadi, hubungan itu menderita. Jika Anda mendengarkan pasangan Anda untuk menemukan kekurangan dalam pernyataannya atau untuk membantah maksudnya, maka Anda telah kalah. Tujuan dari argumen dalam suatu hubungan harus "menciptakan hubungan yang sehat".
Pertanyaan yang perlu Anda tanyakan pada diri sendiri adalah "apa yang dapat saya lakukan untuk memastikan bahwa saya mengungkapkan kebutuhan saya sambil menjaga hubungan ini tetap utuh". Cara untuk memastikan bahwa Anda mendengarkan untuk memahami pasangan Anda daripada bertengkar adalah dengan mengulangi apa yang baru saja dikatakan pasangan Anda. Jadi, alih-alih menanggapi dengan argumen balasan, tanggapi dengan mengatakan “jadi yang Anda butuhkan dari saya adalah ____________. Apa aku mendengarnya dengan benar?” Sungguh menakjubkan bagaimana mengulangi apa yang dikatakan pasangan Anda dapat meredakan situasi dan dapat membantu Anda berdua berkompromi.
4. Jangan teralihkan oleh topik lain
Sangat mudah untuk teralihkan dengan topik lain ketika Anda berada dalam perdebatan yang hanya ingin Anda menangkan. Anda mulai mengungkit-ungkit masalah lama atau masalah lama yang belum pernah diselesaikan. Tetapi melakukan pertengkaran dengan pasangan Anda dengan cara ini hanya akan merusak hubungan; tidak membantunya. Mengangkat argumen lama pada saat-saat ini tidak akan membantu Anda berdua mencapai resolusi, tetapi malah akan memperpanjang argumen dan menggagalkannya. Setiap peluang untuk mencapai resolusi untuk topik saat ini akan hilang jika Anda menemukan diri Anda berdebat tentang 5 hal lain yang baru saja disebutkan hanya karena salah satu atau Anda berdua sangat marah sehingga Anda kehilangan jejak apa yang penting saat ini ; hubungannya bukan kamu.
5. Waktu argumen
Banyak orang akan memberitahu Anda untuk tidak menahan apa pun dan hanya mengatakan apa yang terlintas dalam pikiran Anda ketika itu terjadi. Untuk jujur satu sama lain sepanjang waktu. Dan saya setuju dengan itu sampai batas tertentu tetapi saya pikir waktu ketika Anda mengatakan sesuatu sangat penting untuk kemampuan Anda untuk mengekspresikan diri dan yang lebih penting, untuk kemampuan pasangan Anda untuk mendengar Anda. Jadi berhati-hatilah dengan waktu ketika Anda mengemukakan sesuatu yang Anda tahu akan menyebabkan pertengkaran. Hindari membawa hal-hal di depan umum di mana Anda akan memiliki audiensi dan di mana ego Anda akan mudah mengambil alih dan hanya ingin menang. Berhati-hatilah untuk mengemukakan hal-hal ketika Anda memiliki cukup waktu untuk mendiskusikan semuanya dan pasangan Anda tidak akan merasa terburu-buru. Berhati-hatilah untuk membicarakan hal-hal ketika Anda dan pasangan setenang mungkin. Peluang Anda untuk mengungkapkan kekhawatiran Anda dan menemukan solusi bersama akan meningkat secara dramatis jika Anda memperhatikan waktunya.
6. Ambil waktu istirahat
Tidak apa-apa untuk meminta istirahat. Ada hal-hal tertentu yang kita katakan bahwa kita tidak dapat mengambil kembali. Dan seringkali, kita menyesal mengatakan hal-hal itu setelah pertengkaran selesai. Kita bisa merasakan kata-kata kemarahan mendidih di bawah permukaan dan kemudian tiba-tiba kita meledak. Biasanya ada tanda-tanda peringatan yang muncul sebelum Anda meledak (misalnya meninggikan suara Anda, menjadi konfrontatif, memanggil nama) dan itu adalah tanda bahaya yang dikirimkan tubuh Anda untuk memperingatkan Anda bahwa Anda perlu time-out; Anda perlu waktu untuk menenangkan diri. Jadi mintalah. Tidak apa-apa untuk meminta waktu jeda selama 10 menit pada sebuah argumen sehingga Anda dan pasangan Anda dapat menenangkan diri, mengingatkan diri Anda tentang apa sebenarnya argumen tersebut, dan kembali satu sama lain dengan pemahaman yang diharapkan lebih baik dan pendekatan yang lebih tenang.
7. Hindari ancaman penolakan
Ini mungkin hal terbesar yang harus dihindari saat berdebat. Jika Anda tidak berpikir untuk meninggalkan hubungan Anda ketika Anda berdua merasa tenang, maka jangan membawa ancaman itu dalam pertengkaran. Terkadang kita begitu kewalahan dengan emosi dan hanya ingin mengakhiri pertengkaran atau hanya ingin menang sehingga akhirnya mengancam untuk meninggalkan hubungan. Mengancam untuk pergi atau mengancam akan bercerai adalah salah satu cara terbesar yang dapat merusak hubungan Anda. Begitu ancaman itu dibuat, itu menciptakan rasa tidak aman dalam hubungan yang akan membutuhkan banyak waktu untuk pulih. Bahkan jika itu keluar dari kemarahan, bahkan jika Anda tidak bersungguh-sungguh, bahkan jika Anda hanya mengatakannya untuk menghentikan pertengkaran, Anda sekarang telah mengancam untuk pergi. Anda sekarang telah memberi pasangan Anda gagasan bahwa ini mungkin sesuatu yang telah Anda pikirkan. Jadi, jangan katakan itu kecuali Anda benar-benar bersungguh-sungguh saat Anda merasa tenang.
Saya harap tips kecil ini akan membantu Anda dalam hubungan dan argumen Anda dengan pasangan Anda. Ingatlah bahwa adalah wajar untuk berdebat dan memiliki perbedaan pendapat adalah hal yang wajar. Itu terjadi pada kita semua. Yang penting adalah bagaimana Anda mengelola perbedaan pendapat tersebut sehingga hubungan Anda dapat tetap sehat dan dapat terus berkembang meskipun Anda tidak setuju dengan pasangan Anda.