Isi
- 1. Cintai gaya pengasuhan Anda
- 2. Percayai gaya pengasuhan rekan orang tua Anda
- 3. Percaya bahwa anak Anda bisa mengatasinya
- 4. Jangan meremehkan satu sama lain—bekerjalah sebagai sebuah tim!
Co-parenting adalah salah satu tantangan terbesar yang dihadapi orang tua...dan ini adalah salah satu topik paling umum yang ditanyakan klien saya kepada saya. Terlepas dari status hubungan antara orang tua, apakah menikah, bercerai, bersama, atau terpisah, tantangan ini muncul secara alami. Inilah alasannya: kapan pun dua orang memulai petualangan bersama, perspektif dan nilai unik mereka akan berperan dalam cara masing-masing mendekati situasi, dan pada akhirnya pilihan apa yang mereka buat. Namun, mengasuh anak berbeda dari petualangan lainnya, karena tugas yang Anda selesaikan adalah membesarkan seorang manusia, dan ada begitu banyak tekanan untuk berhasil. Tidak mengherankan bahwa keputusan mengasuh anak, kemudian, memiliki banyak bobot dan dapat menyebabkan ketegangan di antara orang tua bersama.
Meskipun pengalaman ini normal dan umum, itu tidak berarti bahwa itu mudah! Tapi mungkin ada cara untuk meringankan beberapa tekanan dan meningkatkan "hubungan kerja" Anda dengan orang tua anak Anda yang lain...
Salah satu alasan utama mengapa pengasuhan bersama bisa menjadi sulit adalah gagasan bahwa orang tua harus berada di halaman yang sama. Ini adalah mitos pengasuhan yang tidak melayani Anda atau pasangan pengasuhan Anda. Agar konformitas pengasuhan terjadi, kedua orang tua harus memegang dan memanfaatkan batasan, nilai, dan strategi yang sama. Namun, karena perspektif unik mereka sendiri, sangat tidak mungkin bahwa dua orang tua benar-benar memiliki perspektif yang sama di semua bidang ini. Alih-alih memaksa satu sama lain untuk menjadi orang tua secara tidak autentik, mengapa tidak mendorong satu sama lain untuk mencintai kekuatan unik Anda sebagai orang tua, membuat kemitraan Anda lebih kuat daripada Anda berdua bisa mandiri? Berikut caranya:
1. Cintai gaya pengasuhan Anda
Untuk menyukai gaya pengasuhan pribadi Anda, pertama-tama Anda harus tahu apa gaya pengasuhan Anda, yang membutuhkan kesadaran tentang bagaimana Anda memandang dan menghadapi tantangan pengasuhan. Apakah Anda lebih terstruktur, atau lebih fleksibel? Apakah Anda menghargai dukungan pengasuhan, atau apakah Anda biasanya cukup ketat? Tentukan area pengasuhan mana yang terasa mudah dan mudah bagi Anda, dan mana yang terasa lebih tegang dan menantang.
Menentukan nilai-nilai Anda adalah tempat yang luar biasa untuk memulai. Jika Anda adalah orang tua yang sangat menghargai pendidikan, kemungkinan besar Anda akan menghabiskan lebih banyak waktu untuk mengajari anak Anda juga menghargai pendidikan, dan mendukung mereka dalam tantangan pendidikan. Demikian juga, jika Anda menghargai kasih sayang dan hubungan manusia, ini adalah pelajaran yang dapat Anda jalin ke dalam momen mengasuh anak. Menentukan nilai-nilai teratas Anda dapat membawa kejelasan ke bidang pengasuhan di mana Anda kongruen, dan bidang pengasuhan di mana Anda mungkin ingin membuat beberapa perubahan untuk menjadi orang tua yang sesuai. Ketika Anda tahu apa yang Anda coba ajarkan dan mengapa, mengasuh anak dari tempat yang percaya diri dan selaras menjadi jauh lebih mudah.
Bahkan orang tua yang paling kongruen sekalipun, akan memiliki kelemahan. Sangat normal untuk merasa ada area di mana Anda bukan orang terbaik untuk pekerjaan itu. Tolong, kasihanilah dirimu sendiri ketika ini muncul. Itu normal seperti tidak nyaman. Anak-anak dimaksudkan untuk dibesarkan dalam masyarakat. Pepatah kuno bahwa dibutuhkan sebuah desa mengacu pada pengalaman ini. Area "kelemahan" ini bisa menjadi peluang luar biasa untuk mengajari anak Anda dua pelajaran mendalam: bagaimana mencintai setiap aspek diri Anda—bahkan yang Anda anggap sebagai kekurangan, dan bagaimana mencari bantuan dan dukungan saat Anda membutuhkannya. Di sinilah mempercayai tidak hanya diri Anda sendiri, tetapi juga rekan orang tua Anda, menjadi pengalaman tim yang memberdayakan.
2. Percayai gaya pengasuhan rekan orang tua Anda
Memperjelas tentang manfaat gaya pengasuhan Anda kemungkinan besar akan segera membantu Anda untuk juga melihat manfaat gaya pengasuhan pasangan Anda juga. Begitu Anda mencari kekuatan, otak Anda akan dapat mengidentifikasinya dengan lebih mudah. Selain itu, mungkin juga menjadi jelas di mana rekan orang tua Anda ditantang.Saya mengundang Anda untuk melakukan percakapan terbuka tentang bagaimana keterampilan dan gaya mengasuh anak Anda benar-benar saling melengkapi, serta area di mana Anda masing-masing mungkin merasa kehilangan atau tidak didukung. Jika situasi pengasuhan Anda tidak memungkinkan komunikasi yang terbuka dan jujur, jangan takut. Jika Anda memiliki kemauan untuk memercayai diri sendiri dan orang tua lainnya, itu akan meredakan ketegangan di seluruh sistem.
Masalah paling umum yang saya alami dalam percakapan pengasuhan bersama adalah bahwa setiap orang tua “terlalu berbeda”, atau “tidak mengerti”. Hal terpenting untuk dipahami dalam situasi ini (dan seringkali yang paling sulit) adalah bahwa perbedaan ini adalah aset yang sangat besar. Pandangan dunia, nilai, dan pendekatan yang berbeda membantu menyeimbangkan dua orang yang memengaruhi sistem keluarga. Ini juga membawa lebih banyak kemungkinan bagi anak-anak yang terpengaruh. Berikut contohnya: dalam satu keluarga ada satu orang tua yang sangat kreatif dan memiliki cara berpikir yang fleksibel, dan satu orang tua yang menghargai struktur dan rutinitas. Sementara mereka mungkin berdebat tentang seperti apa waktu pekerjaan rumah, apa yang mungkin tidak mereka lihat adalah bagaimana mereka saling mempengaruhi dan bersama-sama menciptakan lingkungan rumah dengan keseimbangan kreativitas dan struktur. Selain itu, anak-anak mereka belajar dua cara yang sangat berbeda untuk mendekati situasi dalam kehidupan mereka sendiri.
Dalam berbagai situasi apa pun, terlepas dari hubungan Anda dengan rekan orang tua Anda, melepaskan kendali adalah salah satu tantangan terbesar. Tidak berada "di halaman yang sama" dengan rekan orang tua Anda berarti Anda tidak bisa mengendalikan semua situasi pengasuhan anak. Terutama dalam situasi perceraian atau pengasuhan dengan konflik tinggi, melepaskan kendali bisa terasa mustahil. Sebagai orang tua, Anda ingin memastikan bahwa anak Anda mendapatkan perawatan terbaik, yang berarti proses ini bisa sangat menakutkan. Tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut, dan biarkan itu menjadi panduan dalam memercayai pasangan pengasuhan Anda: Apakah orang tua saya menginginkan yang terbaik untuk anak kita? Apakah rekan orang tua saya merasa dan percaya bahwa strategi pengasuhan mereka bermanfaat? Apakah pengasuhan orang tua bersama saya dengan cara yang aman bagi anak kita? Jika Anda dapat menjawab ya untuk pertanyaan-pertanyaan ini, apa yang menahan kepercayaan Anda?
3. Percaya bahwa anak Anda bisa mengatasinya
"Tapi bukankah ini akan membingungkan anakku?" Sama sekali tidak! Satu-satunya konsistensi yang dibutuhkan anak Anda adalah konsistensi individu. Kebingungan akan muncul jika Anda tidak tegas dalam gaya pengasuhan Anda, dan karena itu Anda terlibat dalam pola asuh yang terbalik. Bahaya flip-flop adalah bahwa anak Anda tidak akan tahu apa yang diharapkan dalam hal batasan, batasan, atau konsekuensi, yang akibatnya adalah kecemasan dan antisipasi.
Anak Anda benar-benar memiliki kemampuan untuk belajar dan merespons dua gaya pengasuhan yang berbeda. Jika Anda dan pasangan pengasuhan Anda teguh dalam pendekatan pengasuhan Anda, anak Anda akan tahu bahwa orang tua #1 merespons dengan cara tertentu, dan orang tua #2 merespons dengan cara lain. Tidak ada antisipasi atau kecemasan di sana. Plus, Anda mendapatkan manfaat tambahan dari mengajar anak Anda melalui pengalaman bahwa ada dua cara berbeda untuk mendekati setiap tantangan yang diberikan.
Anda tidak mengharapkan guru anak Anda untuk "mengikuti aturan Anda" selama hari sekolah, jadi mengapa Anda mengharapkan rekan orang tua Anda untuk melakukannya? Keragaman pengalaman, bukan kesesuaian, adalah yang akan memicu pertumbuhan, rasa ingin tahu, dan kreativitas anak Anda.
4. Jangan meremehkan satu sama lain—bekerjalah sebagai sebuah tim!
Tantangan terbesar dalam model pengasuhan ini adalah: anak Anda akan, mau tidak mau, mencoba memanipulasi situasi dengan menyelaraskan dirinya dengan orang tua mana pun yang mereka anggap akan mengasuh mereka dengan lebih baik pada saat tertentu. Penangkal racun khusus ini adalah komunikasi. Jika keputusan telah dibuat oleh salah satu orang tua, sangat penting bahwa orang tua yang lain menghormati dan menjunjung tinggi keputusan itu. Setiap keputusan yang dibuat atau konsekuensi yang diberikan harus tetap berlaku ketika orang tua lainnya “bertugas.” Ini berarti bahwa kedua orang tua harus cepat mengetahui keputusan apa yang telah dibuat saat mereka tidak hadir, sehingga mereka dapat bertindak sesuai dengan itu.
Bersedia untuk meminta dukungan adalah keterampilan penting lainnya dalam pengasuhan bersama. Jika Anda lelah, terpicu, atau hanya secara umum berjuang dengan tantangan pengasuhan, meminta rekan orang tua Anda "mengetuk Anda" adalah cara yang bagus untuk menjaga diri sendiri dan menunjukkan kepada pasangan pengasuhan Anda bahwa Anda memercayai dan menghormati mereka. Jika ada area pengasuhan yang terasa tidak nyaman atau asing, jangan ragu untuk bertanya kepada rekan orang tua Anda bagaimana mereka akan mendekatinya dan mencoba cara mereka. Rekan orang tua Anda adalah aset sekaligus sumber pengetahuan. Mereka adalah satu-satunya orang lain yang mengenal anak Anda, dan tantangan khusus mengasuh anak Anda, sebaik Anda.
Pada akhirnya, bagian paling penting dari pengasuhan bersama adalah kepercayaan, rasa hormat, dan komunikasi. Ini bukan tugas kecil; mereka bisa sulit untuk berlatih karena sejumlah alasan. Jika Anda atau rekan orang tua Anda sedang berjuang di salah satu bidang ini, harap ingat bahwa mencari dukungan pengasuhan atau konseling individu/pasangan tidak berarti bahwa Anda gagal—itu hanya menuju pemahaman diri dan perawatan diri. Mengasuh anak adalah salah satu pekerjaan tersulit di dunia ini, dan tidak apa-apa untuk mengalami hari-hari yang buruk. Untuk menjadi orang tua terbaik, terkadang Anda membutuhkan sedikit dukungan ekstra.