Isi
- Pertarungan sengit untuk menyimpangkan pandangan Anda yang berlawanan satu sama lain
- Bagaimana kita terjebak dalam siklus ini?
- Jadi, apa kunci untuk berubah di sini?
- Mari kita lakukan sesuatu yang berbeda
- Tanggapan Anda memegang kunci itu
“Tidak peduli apa yang saya katakan, sepertinya selalu berubah menjadi pertengkaran atau pertengkaran hebat, saya sangat lelah dan lelah karena berkelahi. Aku bingung dengan hubunganku”
-Anonim
Hubungan adalah kerja keras.
Kami menemukan diri kami selalu mencari jawaban yang benar. Kami menghabiskan berjam-jam di internet mencari kunci masalah kami, kami mendengarkan dan mencoba mengikuti saran teman kami, kami membaca semua buku peningkatan hubungan, tetapi kami masih terjebak dalam lingkaran setan pertengkaran dengan pasangan kami.
Hal pertama yang bisa saya katakan adalah bahwa ini cukup normal. Ketika saya melihat pasangan dalam sesi, pertanyaan besar yang muncul adalah, “bagaimana saya berhenti bertengkar dan berdebat dengan pasangan saya dan meningkatkan komunikasi pernikahan kami?”
Pertarungan sengit untuk menyimpangkan pandangan Anda yang berlawanan satu sama lain
Bagi sebagian besar pasangan ini, mereka mendapati diri mereka berdebat tentang hal-hal yang paling tidak masuk akal dan tidak dapat menemukan jalan keluar dari siklus ini.
Jadi seperti apa "bertengkar" atau "berdebat"? Saya biasanya menggambarkannya sebagai pertempuran sengit yang tidak pernah berakhir untuk bertukar atau menyimpang pandangan Anda yang berlawanan satu sama lain.
Siklus pertengkaran yang tidak pernah berakhir dapat membuat Anda merasakan berbagai emosi seperti: marah, sakit hati, sedih, lelah, dan terkuras.
Pada saat saya melihat pasangan-pasangan ini, mereka begitu terkuras dan putus asa untuk menemukan solusi untuk pertempuran yang tidak pernah berakhir ini.
Bagaimana kita terjebak dalam siklus ini?
Apakah ini perilaku yang kita pelajari atau lihat saat tumbuh dewasa dan mungkin kita tidak tahu lebih baik? Apakah ini cara untuk melindungi diri kita sendiri dalam hubungan karena takut ditinggalkan? Apakah kita menyimpan dendam dan terpicu begitu kita ditanyai tentang sesuatu?
Nah, yang bisa saya katakan adalah dibutuhkan dua orang untuk terjebak dalam siklus ini.
Salah satu faktor penting yang tidak bisa saya tekankan cukup untuk pasangan dalam suatu sesi adalah bahwa kedua pasangan memiliki bagian dalam pertengkaran. Menyalahkan satu orang tidak akan menyelesaikan konflik atau mengajari Anda untuk melakukan sesuatu secara berbeda. Jadi yang cenderung saya lakukan adalah memulai dengan membantu pasangan menyadari konflik, berdebat dan berkelahi melibatkan kedua pasangan!
Mari kita semua mengatakannya bersama-sama. Dibutuhkan kedua pasangan.
Jadi, apa kunci untuk berubah di sini?
Dua kata. Tanggapanmu. Pernahkah Anda mencoba merespons secara berbeda ketika pasangan Anda mulai meningkatkan argumen?
Respons awal pertama kita bisa jadi fight or flight. Terkadang kita hanya terhubung dengan cara ini.
Kami ingin melarikan diri dari konflik atau melawan. Tapi sekarang mari kita mulai berpikir secara berbeda. Misalnya, pasangan Anda pulang dan kesal karena Anda lupa membayar sewa bulan lalu. Pasangan Anda mulai meninggikan suara mereka dan terus mendesak Anda tentang biaya keterlambatan, dan betapa kecewanya mereka pada Anda.
Reaksi pertama Anda mungkin membela diri. Mungkin Anda sebenarnya punya alasan bagus mengapa Anda lupa membayar sewa. Mungkin penunjukan jari memicu Anda dalam beberapa cara dan Anda ingin mengarahkan jari kembali ke mereka. Ini adalah bagaimana kita biasanya akan bereaksi kan?
Mari kita lakukan sesuatu yang berbeda
Mari kita lihat bagaimana tanggapan Anda sebenarnya dapat meredakan konflik atau argumen. Mari kita coba mengatakan sesuatu yang biasanya tidak akan kita katakan seperti “Sayang, kamu benar. Aku kacau. Mari kita tenang dan mencari solusi bersama sekarang”.
Jadi yang terjadi di sini adalah Anda merespons dengan cara yang benar-benar menenangkan pasangan Anda dan meredakan situasi.
Tanggapan Anda memegang kunci itu
Terlepas dari siapa yang benar dan salah, kita memiliki kemampuan untuk merespons dan bereaksi dengan cara menenangkan pasangan kita dan membantu meredakan situasi sebelum meledak di wajah kita dan secara bertahap meningkatkan komunikasi pernikahan kita.
Jika kedua pasangan mulai memperhatikan bagaimana mereka merespons selama konflik atau argumen dan mulai membuat perubahan kecil ini dalam reaksi dan respons mereka terhadap pasangan Anda, Anda akan mulai melihat lebih sedikit konflik, pertengkaran, dan pertengkaran dalam hubungan.
Jadi kesimpulannya, lain kali Anda menghadapi konflik, ingatlah dua kata itu: Tanggapan Anda.