Apakah Anda ingin segalanya menjadi sempurna dan damai dalam hubungan Anda sebelum mengatakan, "Ya?" Bagaimana jika saya memberi tahu Anda bahwa sebagian besar konflik dalam hubungan berulang?
Pikiran memiliki argumen yang sama berulang-ulang selama sisa hidup Anda menakutkan. Jadi, penting untuk mengetahui untuk apa Anda mendaftar. Meskipun Anda mungkin tidak pernah menyelesaikan masalah—jangan mencabut rambut Anda dulu—Anda benar-benar mampu mempelajari cara mengelolanya dengan lebih baik dengan lebih sedikit stres!
Kenyataannya, dalam setiap pernikahan pasti ada masalah karena perbedaan kepribadian dan gaya hidup. Menurut penelitian Dr. John Gottman, 69% masalah hubungan bersifat abadi. Itu berarti tidak realistis untuk berpikir bahwa Anda perlu menyelesaikan segalanya sebelum menikah.
Mari kita singkirkan kata "menyelesaikan" bersama-sama, dan gunakan "kelola" sebagai gantinya ketika berbicara tentang masalah ini yang cenderung diulang. Untuk memiliki pernikahan yang sukses, Anda perlu beralih dari argumen yang meledak-ledak yang mengarah pada komentar yang menyakitkan, kebencian, dan pemutusan hubungan ke komunikasi yang lebih efektif.
Dr. John Gottman menemukan bahwa penarikan diri secara emosional dan kemarahan dapat menyebabkan perceraian yang jauh, sekitar 16,2 tahun setelah pernikahan, tetapi empat pola perilaku tertentu, yang ia sebut "empat penunggang kuda kiamat," dapat menyebabkan perceraian dini—hanya 5,6 tahun setelah pernikahan. Ini tentu bukan kebahagiaan selamanya yang Anda bayangkan!
Potensi perilaku penyebab perceraian yang dicantumkan oleh Dr. John Gottman adalah:
Kritik: Menyalahkan atau menyerang kepribadian atau karakter pasangan Anda (mis. “Kamu tidak pernah mencuci piring, kamu sangat malas!”)
Penghinaan: Berbicara kepada pasangan Anda dari posisi superior dengan meremehkan atau merendahkan, yang juga mencakup bahasa tubuh yang negatif, seperti memutar mata, dan sarkasme yang menyakitkan (mis. “Saya tidak akan pernah melakukan itu, Anda benar-benar idiot!”)
Pertahanan: Perlindungan diri dengan mempermainkan korban atau pembenaran diri untuk mempertahankan diri dari serangan yang dirasakan (mis. “Saya tidak akan berteriak jika Anda tidak menekan tombol saya terlebih dahulu”)
Halangan: Menutup atau menarik diri secara emosional dari interaksi (mis. Setelah seorang istri mengkritik suaminya, dia mundur ke gua suaminya alih-alih menanggapinya atau memberinya jawaban yang dia cari)
Memenuhi kemarahan pasangan Anda dengan permusuhan menghancurkan kepercayaan dan kemampuannya untuk menjadi rentan dalam hubungan, yang menyebabkan penurunan keintiman dan koneksi. Segera menjadi pengantin baru, penting untuk mempelajari bagaimana mengelola konflik dengan cara yang sehat.
Anda dapat menghindari keempat penunggang kuda dengan lebih sadar bagaimana Anda memulai percakapan. Biasanya, Anda terlibat dalam perilaku tidak menyenangkan ini karena emosi Anda dipicu. Sesuatu yang pasangan Anda lakukan (atau tidak lakukan) membuat Anda kesal. Anda cenderung marah ketika ada sesuatu yang penting bagi Anda, dan itu salah dengar, tidak valid, atau dianggap tidak penting oleh pasangan Anda.
Saat Anda berkomunikasi dengan terlibat dalam salah satu dari empat penunggang kuda, pasangan Anda merespons perilaku negatif ini, bukan masalah inti yang penting bagi Anda. Segera setelah pasangan Anda merasa diserang, disalahkan, atau dikritik, dia akan membalas, menutup diri, atau membela, daripada mendengarkan apa yang membuat Anda kesal sejak awal.
Direkomendasikan – Kursus Pra Nikah
Lain kali Anda merasa panas, perhatikan respons otomatis Anda yang kasar, dan coba mulai percakapan yang lebih lembut, ucapkan dengan menggunakan pendekatan tiga langkah berikut:
AKU MERASA... (sebutkan emosi)
TENTANG...(jelaskan situasi yang menciptakan perasaan, daripada menggambarkan kekurangan pasangan Anda)
SAYA MEMBUTUHKAN...(jelaskan bagaimana pasangan Anda dapat membantu Anda merasa lebih baik tentang masalah ini)
Misalnya, suami saya jauh lebih berantakan daripada saya, tetapi alih-alih berasumsi dia melakukannya untuk menekan tombol saya dengan jahat, saya mengakui itu adalah perbedaan dalam gaya hidup. Rumah yang berantakan membuat saya merasa kewalahan dan menghalangi saya untuk bersantai, sedangkan dia bisa hidup dalam kekacauan—itu hanya preferensi pribadi!
Saya bisa saja berteriak, menuntut, dan mengkritik dia untuk itu, tetapi saya telah belajar bahwa itu tidak membawa kita kemana-mana. Sebaliknya, saya mengatakan sesuatu seperti, “Saya merasa kesal dengan hidangan yang tertinggal di meja kopi. Saya ingin Anda memasukkannya ke dalam mesin pencuci piring agar saya bisa merasa lebih santai.” Saya juga merasa terbantu untuk mengomunikasikan garis waktu kapan saya mengharapkan ini terjadi. Tidak seorang pun adalah pembaca pikiran, jadi Anda harus meletakkan harapan Anda di luar sana, bernegosiasi, dan menyetujuinya.
Sekarang giliran Anda! Ingatlah beberapa masalah abadi Anda. Dengan menggunakan pendekatan tiga langkah ini, bayangkan menangani masalah ini dengan cara baru yang lebih lembut. Tugas Anda adalah menyampaikan informasi ini sehingga pasangan Anda dapat mendengar, memahami, dan berempati dengan pengalaman emosional Anda.
Ketika Anda berfokus pada emosi Anda tentang topik yang ada dan dengan jelas mengidentifikasi bagaimana pasangan Anda dapat membantu, dia dapat terlibat dengan Anda tanpa bersikap defensif, kritis, atau menarik diri. Ini adalah saat percakapan produktif dan kompromi terjadi. Untuk mengamankan pernikahan yang sukses, Anda juga harus belajar kapan waktu terbaik untuk mengemukakan masalah. Waktu adalah segalanya!
Jika saya mendekati suami saya tentang piring kotor ketika dia baru pulang kerja dan stres, lapar, dan lelah, saya mendapatkan respons yang jauh berbeda daripada jika kebutuhan fisiologisnya telah terpenuhi dan kami menikmati kebersamaan satu sama lain.
Seringkali, pasangan memunculkan masalah ketika mereka sudah panas dan frustrasi. Aturan saya adalah jika Anda tidak dapat berbicara dengan pasangan Anda dengan suara tenang karena Anda berteriak atau menangis, maka Anda belum siap untuk melakukan percakapan. Tidak apa-apa untuk meluangkan waktu untuk menenangkan diri dan menenangkan diri, tetapi Anda perlu mengomunikasikan dengan jelas kepada pasangan Anda bahwa ini penting bagi Anda dan Anda berencana untuk kembali membicarakannya. Hal terakhir yang Anda inginkan adalah agar pasangan Anda berpikir Anda gagal—ini mengarah kembali ke empat kebiasaan penunggang kuda!
Tujuan Anda selama masalah terus-menerus ini adalah berhenti terlibat dalam cara berkomunikasi yang menyakitkan, dan untuk meningkatkan interaksi positif, seperti tetap terbuka untuk mempengaruhi, memvalidasi pasangan Anda, berempati dengan emosinya, dan saling mendukung.
Pada akhirnya, Anda berdua peduli tentang kebahagiaan satu sama lain — itu sebabnya Anda akan menikah, bukan? Ingat, Anda berada di tim yang sama!