Isi
- Mengapa ini penting?
- Apa hubungan gaya keterikatan saya dengan trauma?
- Fisiologi trauma
- Sekarang apa yang aku lakukan?
Pernikahan adalah komitmen keterikatan kepada satu atau lebih orang yang Anda merasa terhubung dan aman dengannya. Gaya keterikatan seseorang menentukan cara mereka mengatur hubungan. Orang-orang mengembangkan gaya keterikatan mereka sebagai anak-anak dan sering meniru mereka dengan pasangan mereka.
Mary Ainseworth, seorang Psikolog Perkembangan Amerika-Kanada pada tahun 1969, mengamati hubungan keterikatan dengan anak-anak dan pengasuh mereka dalam sebuah eksperimen yang disebut Situasi Aneh. Dia mengamati empat gaya keterikatan: aman, cemas/menghindar, cemas/ambivalen, dan tidak teratur/disorientasi. Bayi secara inheren tahu bahwa mereka perlu bergantung pada pengasuh mereka untuk membuat mereka tetap hidup. Bayi yang merasa aman dan diasuh sebagai anak-anak akan terus merasa aman di dunia dan dalam hubungan komitmen mereka. Dalam percobaan tersebut ibu dan bayi bermain bersama di sebuah ruangan selama beberapa menit, kemudian setelah itu ibu meninggalkan ruangan. Ketika para ibu kembali, bayi-bayi itu memiliki berbagai reaksi.
Bayi-bayi yang cemas/menghindar mengabaikan ibu mereka dan bermain seperti tidak terjadi apa-apa, meskipun mereka menangis dan mencari ibu mereka ketika mereka meninggalkan ruangan; dilihat sebagai reaksi terhadap kurangnya perhatian yang konsisten terhadap kebutuhan bayi. Bayi-bayi yang cemas/ambivalen menangis, berpegangan pada ibu mereka, dan sulit ditenangkan; reaksi terhadap perhatian yang tidak konsisten terhadap kebutuhan bayi. Bayi yang tidak teratur/disorientasi akan tegang tubuhnya, tidak akan menangis, dan akan pergi ke arah ibu, lalu mundur; mereka menginginkan koneksi tetapi takut akan hal itu, beberapa dari bayi-bayi ini ditemukan dilecehkan.
Mengapa ini penting?
Ketika Anda mengetahui gaya keterikatan Anda, Anda dapat memahami bagaimana Anda bereaksi dalam stres. Orang yang pernah mengalami trauma di masa kanak-kanak seringkali tidak memiliki gaya keterikatan yang aman. Orang-orang ini selamat dari trauma mereka; namun, banyak yang tidak menyadari bagaimana ketakutan mereka akan keselamatan muncul dalam situasi sehari-hari dalam hubungan. Anda mencintai orang yang bersama Anda, Anda memercayai mereka. Saat kesal, Anda mendapati diri Anda bertingkah seperti orang lain. Anda bereaksi terhadap perasaan dan pasangan Anda hanya melihat perilaku Anda bukan ketakutan yang ada di baliknya. Anda dapat menutup dan tidak berbicara, atau Anda dapat memutuskan sambungan dengan cara lain. Anda dapat memberikan kompensasi yang berlebihan dengan menghubungi pasangan Anda untuk memastikan semuanya baik-baik saja setelah pertengkaran lebih dari sekali. Berita fantastisnya adalah siapa pun bisa mendapatkan keterikatan yang aman melalui hubungan yang terasa aman dan memelihara. Menjadi sadar akan tindakan Anda, berhenti dan mengamati perilaku Anda dan emosi yang muncul dapat memberi Anda wawasan tentang apa yang mungkin Anda butuhkan saat stres. Misalnya, Apakah Anda perlu merasa aman? Apakah Anda merasa layak untuk dicintai?
Apa hubungan gaya keterikatan saya dengan trauma?
Trauma adalah pengalaman yang membuat seseorang merasa sangat tertekan. Ini karena hubungan pikiran-tubuh yang dimiliki orang tersebut dengan peristiwa tersebut. Ilmu saraf telah menunjukkan kepada kita orang-orang yang pernah mengalami trauma telah mengatur ulang pusat respons otonom mereka - mereka melihat dunia yang jauh lebih berbahaya. Pengalaman traumatis telah membuat jalur saraf baru memberi tahu mereka bahwa dunia itu menakutkan, seperti gaya keterikatan yang tidak aman.
Fisiologi trauma
Tubuh manusia memiliki sistem saraf pusat (SSP) yang menghubungkan otak dan sumsum tulang belakang di mana impuls sensorik dan motorik ditransmisikan - ini adalah dasar fisiologis dari pengalaman kita tentang dunia. SSP terbuat dari dua sistem, sistem saraf parasimpatis (PNS) dan sistem saraf simpatik (SNS), mekanisme ini membuat Anda keluar dari krisis. Orang yang mengalami trauma menghabiskan sedikit atau tidak ada waktu di PNS: tubuh mereka diaktifkan dan siap untuk bertarung. Demikian pula, ketika seseorang dengan gaya keterikatan tidak aman marah, mereka hidup di SNS dan bereaksi untuk mencapai keselamatan. Trauma merampas perasaan aman dalam tubuh Anda. Ketika Anda bertengkar dengan orang penting Anda, Anda mungkin membawa luka lama tanpa secara sadar menyadarinya. Untuk pulih dari pengalaman, pikiran, tubuh, dan otak perlu diyakinkan bahwa Anda aman.
Sekarang apa yang aku lakukan?
- Pelan - pelan: tarik napas dalam-dalam dan embuskan napas lebih lama, atur ulang SSP Anda. Tidak mungkin merasakan trauma dalam tubuh yang rileks.
- Pelajari tubuh Anda: Yoga, Tai Chi, Meditasi, Terapi, dll. adalah semua cara untuk menyadari tubuh dan pikiran Anda.
- Perhatikan kebutuhan yang tidak terpenuhi dan komunikasikan itu kepada pasangan Anda. Melihat di bawah perilaku dapat membantu Anda untuk memahami satu sama lain.
- Menyampaikan: Diskusikan dengan pasangan Anda hal-hal apa yang membuat Anda kesal, kenali pemicu kemarahan, kesedihan, dll. Ketika Anda merasakan suatu perasaan, kenali apa yang terjadi sebelum apa yang membuat Anda merasa demikian
- Istirahat: mengambil napas 5-20 menit ketika dalam argumen yang tidak ke mana-mana, kemudian kembali dan berbicara.
- Hitung mundur dari 20, menggunakan sisi logis otak Anda akan membantu menyeimbangkan pikiran yang dibanjiri sisi emosional.