Isi
- 1. Ajukan pertanyaan untuk mencari tahu—bukan untuk mengonfirmasi
- 2. Berani tapi rentan
- 3. Tunjukkan penghargaan
- 4. Habiskan waktu bersama
Setelah hari yang berat di kantor dan perjalanan yang melelahkan, Anda tidak sabar untuk pulang ke rumah untuk menikmati malam yang santai bersama keluarga. Tetapi ketika Anda membuka pintu dan berteriak, "Saya pulang!" sepertinya tidak ada yang memperhatikan. Rumah adalah bencana, anak-anak berlarian liar, dan meja dapur terkubur di bawah tumpukan pekerjaan rumah dan piring kotor. Sepertinya Anda melewatkan makan malam lagi.
Pasangan Anda melewati dengan mendengus, mata dan ibu jari terpaku pada smartphone, dalam perjalanan ke kamar mandi. “Senang bertemu denganmu juga,” jawabmu, tetapi sarkasmemu disambut dengan bantingan pintu. Karena kesal, Anda menjatuhkan barang-barang Anda, pergi ke lemari es, dan membuat sandwich sendiri, mencoba mengabaikan kekacauan di sekitar Anda. Setelah upaya setengah hati dalam obrolan ringan dengan anak-anak, Anda menuju ke atas dan mengurung diri di kamar Anda dengan rasa tidak enak di mulut Anda. Saat Anda meraih remote TV, sebuah pikiran sedih tiba-tiba muncul di benak Anda, menghentikan langkah Anda: “Pasangan saya tidak mencintai saya lagi. Bagaimana bisa jadi seperti ini?"
Jika skenario ini terdengar familier, Anda tidak sendirian. Sebagai terapis pasangan, saya telah mendengar banyak versi cerita ini dari klien saya selama bertahun-tahun.Mereka sering mengatakan kepada saya bahwa mereka telah “jatuh cinta”, tetapi sebenarnya bukan itu yang terjadi. Pasangan tidak tiba-tiba “jatuh” karena cinta. Sebaliknya, mereka cenderung tumbuh terpisah secara bertahap dari waktu ke waktu. Ini terjadi sebagai akibat dari banyak kesempatan yang hilang untuk terhubung satu sama lain. Pada awalnya, koneksi yang tidak terjawab ini mungkin sesekali, tetapi perlahan-lahan menjadi kebiasaan, dan akhirnya menjadi norma.
Ketika jarak merayap ke dalam suatu hubungan, pasangan mungkin merasa kesepian, ditinggalkan, terputus, dan pahit. Terjebak dalam pola pikir negatif ini, mereka mungkin menyerah untuk mencoba terhubung sama sekali. Tapi semua tidak hilang. Dia adalah mungkin bagi pasangan untuk terhubung kembali. Kuncinya adalah bagi kedua pasangan untuk mengendalikan situasi, mengambil tindakan yang mengarah pada hubungan yang bermakna alih-alih menarik diri pada tanda pertama pemutusan hubungan.
Dalam praktik saya, saya sering menyarankan pasangan untuk mengambil empat tindakan spesifik yang dapat membantu mereka terhubung kembali satu sama lain.
1. Ajukan pertanyaan untuk mencari tahu—bukan untuk mengonfirmasi
Menunjukkan minat yang tulus pada pasangan Anda adalah langkah pertama yang penting untuk terhubung kembali. Menanyakan tentang hari pasangan Anda—apakah tantangan yang sedang mereka hadapi atau hal-hal yang berjalan baik—bisa sangat membantu Anda untuk terhubung kembali. Pasangan yang telah bersama untuk waktu yang lama sering berhenti melakukan percakapan ini, dengan asumsi mereka sudah tahu semua yang perlu diketahui. Tapi ini adalah koneksi yang tidak terjawab. Berusahalah secara sadar untuk meluangkan waktu untuk pertanyaan-pertanyaan ini (sambil minum kopi di pagi hari, melalui teks atau email di siang hari, apa pun yang cocok untuk Anda) dan jelaskan bahwa Anda benar-benar ingin tahu — Anda tidak hanya meminta untuk mengonfirmasi apa yang Anda pikir Anda sudah tahu.
2. Berani tapi rentan
Ketika Anda memiliki kekhawatiran tentang hubungan Anda, membuka diri kepada pasangan Anda tentang masalah ini bisa menjadi sesuatu yang menakutkan. Bagaimana jika itu mengarah ke pertengkaran — atau lebih buruk lagi, ke perpisahan? Bukankah lebih baik untuk menghindari goyang perahu? Dalam satu kata, tidak. Menahan kekhawatiran Anda adalah miskoneksi serius yang dapat merusak hubungan Anda. Berbagi kekhawatiran Anda membutuhkan keberanian karena itu menempatkan hubungan Anda pada posisi yang rentan, tetapi penting untuk terbuka jika Anda ingin terhubung kembali dengan pasangan Anda.
Untuk membantu klien saya mengambil langkah penting ini, saya merekomendasikan teknik yang disebut Soften Startup, yang dirancang oleh Dr. John Gottman, pendiri Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup adalah strategi untuk membuka percakapan yang sulit dengan cara menghindari mengkritik atau menyalahkan pasangan Anda. Ini dibuka dengan pernyataan introspektif, sesuatu di sepanjang baris "Saya khawatir akhir-akhir ini, atau "Saya kesepian dan merindukanmu akhir-akhir ini," atau "Saya merasa sedikit kewalahan sekarang." Selanjutnya, Anda menjelaskan situasinya, memfokuskan apa yang menyebabkan perasaan Anda—tetapi BUKAN dengan cara yang menyalahkan pasangan Anda. Misalnya, orang yang saya gambarkan dalam skenario pembuka mungkin mengatakan sesuatu seperti, “Ketika saya sampai di rumah, saya benar-benar lelah dan stres karena pekerjaan. Ketika saya melihat anak-anak berlarian dan bagaimana rumah itu berantakan, itu hanya memperburuk keadaan.” Langkah terakhir adalah mengomunikasikan apa yang Anda butuhkan atau inginkan: “Yang benar-benar saya nantikan adalah malam yang santai bersama Anda.” Idenya di sini bukan untuk membuat daftar tindakan spesifik yang Anda butuhkan dari pasangan Anda (menidurkan anak-anak, mencuci piring, dll.). Lebih penting bagi pasangan Anda untuk mengetahui apa yang sebenarnya Anda inginkan—hubungan penting yang lebih sering terlewatkan daripada yang Anda kira.
3. Tunjukkan penghargaan
Ketika kita menerima penghargaan dari pasangan kita secara teratur, kita cenderung sangat murah hati dalam memberikannya kembali. Di sisi lain, ketika kita merasa tidak dihargai, kita cenderung sangat pelit mengungkapkan penghargaan kita sendiri.
Jika hubungan Anda telah jatuh ke dalam kebiasaan apresiasi, coba ini: Tutup mata Anda dan pikirkan tentang minggu lalu dengan pasangan Anda. Pertahankan semua momen pasangan Anda ada untuk Anda, melakukan sesuatu yang baik untuk Anda, atau mengatakan sesuatu yang membuat Anda tersenyum. Sekarang tanyakan pada diri Anda apakah Anda mengungkapkan penghargaan Anda kepada pasangan Anda pada saat-saat ini. Jika tidak, ini adalah koneksi yang tidak terjawab yang dapat Anda perbaiki dengan mudah dengan secara sadar berusaha untuk mengungkapkan penghargaan.
Saya ingin berbagi contoh dari pernikahan saya sendiri. Suami saya berangkat kerja sangat pagi setiap pagi. Ketika dia membuat kopinya, dia selalu membuat cukup untukku jadi ada secangkir panas menungguku saat aku bangun. Ini adalah isyarat kecil, tetapi mengurangi beberapa menit berharga dari kesibukan pagi saya dan membuat hari saya sedikit kurang gila; lebih penting lagi, itu menunjukkan kepada saya bahwa dia memikirkan saya dan menghargai saya. Jadi setiap pagi saya mengungkapkan penghargaan saya untuknya dengan mengiriminya pesan terima kasih untuk secangkir kopi.
4. Habiskan waktu bersama
Sepertinya Anda menghabiskan banyak waktu dengan pasangan hanya karena Anda melihatnya setiap hari. Tetapi berapa banyak waktu yang dihabiskan untuk terhubung secara bermakna dengan pasangan Anda? Banyak pasangan berjuang untuk menemukan waktu untuk satu sama lain karena mereka selalu membiarkan komitmen waktu lain untuk diprioritaskan. Dalam praktik saya, saya sering meminta pasangan untuk melacak jumlah waktu yang mereka habiskan untuk berhubungan satu sama lain setiap minggu. Kita sering mulai dengan detik, kemudian bekerja menuju menit, dan akhirnya sampai berjam-jam. Begitu kami mencapai jam, frekuensi sesi konseling kami mulai turun. Dr. Gottman merekomendasikan agar pasangan menghabiskan "5 Jam Ajaib" waktu bersama setiap minggu. Ini mungkin terdengar banyak pada awalnya, tetapi ini adalah formula yang bagus untuk berhubungan kembali dengan pasangan Anda.