22 Pakar Ungkap: Cara Mengatasi Ketidakcocokan Seksual

Pengarang: Monica Porter
Tanggal Pembuatan: 21 Berbaris 2021
Tanggal Pembaruan: 1 Juli 2024
Anonim
22 Pakar Ungkap: Cara Mengatasi Ketidakcocokan Seksual - Psikologi
22 Pakar Ungkap: Cara Mengatasi Ketidakcocokan Seksual - Psikologi

Isi

Kepuasan seksual dari kedua pasangan sangat penting untuk memiliki kehidupan pernikahan yang memuaskan. Tapi apa yang terjadi ketika pasangan memiliki libido yang tidak cocok? atau ketika dia memiliki dorongan seks yang lebih tinggi dari Anda? Haruskah orang-orang dengan dorongan yang lebih tinggi berkompromi pada kebutuhan seksual mereka atau haruskah mereka mencari pemenuhan seksual di luar pernikahan mereka? Haruskah pasangan dengan dorongan seks yang lebih rendah menyerah pada permintaan seksual dari pasangan lain dengan enggan? dan apa solusi libido yang mungkin tidak cocok?

Apapun masalahnya, pasti ada kebencian dan konflik dalam hubungan, yang pada akhirnya dapat menyebabkan berakhirnya hubungan. Apakah itu berarti suatu hubungan akan hancur jika ada ketidakcocokan seksual antara dorongan seksual dari kedua pasangan?


Ketidakcocokan seksual adalah masalah besar, tetapi ada beberapa solusi bagus untuk itu. Para ahli mengungkapkan bagaimana menghadapi libido yang tidak cocok atau ketidakcocokan seksual dan masih memiliki pernikahan yang bahagia dan memuaskan-

1) Ambil pendekatan tim untuk meningkatkan kebahagiaan seksual Tweet ini

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Seksolog Bersertifikat

Ketidakcocokan seksual cukup umum di antara pasangan. Seharusnya tidak menjadi pemecah kesepakatan KECUALI bahwa ketidakcocokan menyebabkan sakit hati dalam suatu hubungan. Ketika saya bekerja dengan pasangan yang ingin menyelamatkan atau meningkatkan pernikahan mereka, saya memperlakukan ketidakcocokan sebagai fungsi dari perbedaan biologis alami yang dapat diseimbangkan untuk membangun hubungan yang lebih sehat. Satu-satunya pengecualian adalah ketika dorongan seks yang tidak sesuai menyebabkan begitu banyak gesekan mendasar sehingga salah satu atau kedua pasangan tidak dapat atau tidak mau melakukan pekerjaan itu.


Jadi apa yang Anda lakukan jika Anda tidak puas secara seksual? dan apa solusi dorongan seks yang tidak cocok?

Jika itu memburuk menjadi kebuntuan Meksiko, perceraian harus ada di meja. Tetapi, tergantung pada komitmen Anda terhadap pernikahan (dan dengan mempertimbangkan kesejahteraan anak-anak yang Anda miliki), Anda dapat mengakomodasi sebagian besar perbedaan seksual dengan membangun keterampilan baru dan menciptakan aturan dan batasan baru yang membuat Anda berdua puas. Ini mungkin termasuk menegosiasikan lebih banyak waktu untuk mengejar selera erotis dengan cara yang aman dan dapat diterima, seperti menonton film porno atau masturbasi jika Anda monogami. Atau, jika Anda condong ke arah petualangan, itu mungkin berarti membahas pengaturan poli atau jalan keluar untuk fantasi ketegaran / fetish, sehingga meningkatkan seksualitas dalam pernikahan.

2) Menghilangkan tekanan dari pasangan dengan dorongan seksual yang lebih rendah Tweet ini


PERTEMPURAN MYISHA

Pelatih Seks dan Kencan Bersertifikat

Ketidakcocokan Seksual, atau dorongan seks yang tidak sesuai, atau keinginan yang tidak cocok, adalah masalah paling umum yang saya lihat dalam pekerjaan saya dengan pasangan. Ini tidak terlalu mengejutkan karena jarang ada dua orang yang menginginkan seks dengan frekuensi yang sama pada waktu yang sama selama hubungan mereka. Seringkali muncul pola salah satu pasangan meminta seks dan kemudian merasa ditolak yang dapat menyebabkan perpecahan lebih lanjut. Rekomendasi saya untuk pernikahan yang tidak sesuai secara seksual, adalah untuk pasangan dengan dorongan seks yang lebih tinggi untuk memupuk praktik masturbasi yang mantap untuk menghilangkan tekanan dari pasangan dengan dorongan yang lebih rendah. Saya juga pendukung besar untuk penjadwalan seks di muka. Ini menghilangkan tebakan dari "kapan kita akan berhubungan seks?" dan membangun antisipasi, yang sangat seksi.

3) Menemukan jalan tengah Tweet ini

CARLI BLAU, LMSW

Terapis Seks dan Hubungan

“Seks bukan hanya tentang hubungan vagina-penis, itu dapat mencakup berbagai lapisan aktivitas seksual seperti masturbasi sendirian, berciuman, melakukan foreplay bersama, atau masturbasi bersama. Jika pasangan memiliki dorongan seks yang berbeda, atau jika salah satu pasangan menginginkan seks lebih sering, seberapa sering hubungan seksual diinginkan, dibandingkan dengan tindakan seksual lainnya? Ini tentang menemukan jalan tengah sehingga kedua pasangan merasa didengar dan dihormati atas keinginan mereka. Jika pasangan dapat mendiskusikan kebutuhan mereka secara terbuka dan jujur, dan berkomitmen untuk menemukan kompromi, mereka dapat kurang fokus pada ketidakcocokan seksual mereka, dan lebih pada menemukan aktivitas seksual yang memuaskan mereka berdua.

4) Fleksibilitas, rasa hormat, dan penerimaan Tweet ini

GRACIE LANDES, LMFT

Terapis Seks Bersertifikat

Pasangan sering menghadapi dilema tentang apa yang harus dilakukan ketika tidak cocok secara seksual? Beberapa pasangan menyusun daftar individu (disebut menu seksual) tentang apa yang ingin mereka lakukan dan seberapa sering, kemudian membandingkan catatan satu sama lain. Setiap orang dapat menilai item-item dalam daftar mereka merah, kuning, hijau sesuai dengan keinginan dan kemauan mereka untuk melakukannya. Mereka juga dapat menilai frekuensi dan waktu dengan cara yang sama, kemudian menyusun daftar hal-hal yang telah diberikan lampu hijau oleh setiap orang.

5) Kedua pasangan harus bersedia melakukan upaya Tweet ini

AVI KLEIN, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

Pasangan harus memikirkan perbedaan antara sudah terangsang vs keinginan untuk terangsang. Perkawinan libido yang berbeda, atau pasangan libido yang lebih rendah yang belum siap untuk intim tetapi bersedia untuk tiba di tempat itu menciptakan lebih banyak fleksibilitas dalam hubungan. Demikian pula, saya mendorong mitra libido yang lebih tinggi untuk memperluas ide-ide mereka tentang apa artinya menjadi "intim" - apakah itu harus tindakan seks? Bagaimana dengan berpelukan, berpegangan tangan di tempat tidur dan berbicara, menjadi rentan secara emosional. Menemukan cara untuk merasa terhubung yang tidak hanya seputar seks mengurangi ketegangan yang muncul pada pasangan di mana ini telah menjadi sumber frustrasi.

6) Metode 3 langkah untuk mendamaikan dorongan seks yang tidak sesuai Tweet ini

JAN WEINER, PH.D.

Psikolog Klinis Berlisensi

Agar unsur seksual dalam hubungan Anda tetap sehat dan mencegah pembentukan emosi negatif, (yaitu frustrasi, dendam, rasa bersalah, penghinaan) ketika Anda memiliki perbedaan dalam dorongan seksual, berikut adalah beberapa hal yang dapat Anda lakukan tentang cara mengatasi masalah seksual. frustrasi:

  1. Berkompromi dengan pasangan Anda tentang frekuensi seks. Ketika pasangan menghadapi dorongan seks yang berbeda dalam pernikahan, misalnya, jika salah satu pasangan suka berhubungan seks sebulan sekali, dan yang lain menginginkan seks beberapa kali seminggu, negosiasikan frekuensi rata-rata (yaitu 1x/minggu atau 4 kali sebulan).
  2. Jadwalkan seks. Meskipun penjadwalan seks mungkin tampak berlawanan dengan intuisi; jadwal seks meyakinkan pasangan dorongan tinggi bahwa seks akan terjadi. Hal ini juga memberikan keyakinan pada pasangan yang lebih rendah bahwa seks hanya akan terjadi selama waktu yang ditentukan. Hal ini cenderung meredakan stres/ketegangan kedua pasangan.
  3. Luangkan waktu untuk pertemuan nonseksual- berpelukan, berciuman, berpegangan tangan akan meningkatkan keintiman pasangan secara keseluruhan. Pasangan cenderung lebih bahagia ketika mereka meluangkan waktu bersama dan melakukan tindakan fisik ini.

7) Menjembatani kesenjangan antara libidos dengan kemauan Tweet ini

IAN KERNER, PHD, LMFT

Terapis Pernikahan dan Keluarga

Ini bukan masalah dorongan, tapi kemauan. Ada dua jenis keinginan: spontan dan responsif. Keinginan spontan adalah jenis yang kita rasakan ketika kita jatuh cinta dan tergila-gila dengan seseorang; keinginan spontan adalah apa yang kita lihat di film-film: dua orang bertukar pandangan panas ke seberang ruangan dan kemudian mereka jatuh ke pelukan satu sama lain, bahkan tidak bisa sampai ke kamar tidur. Namun dalam hubungan jangka panjang, keinginan spontan sering kali berubah menjadi keinginan responsif untuk salah satu atau kedua pasangan. Keinginan responsif berarti hanya itu: keinginan merespons sesuatu yang datang sebelumnya. Ini adalah gagasan radikal, karena bagi kebanyakan dari kita jika kita tidak merasakan hasrat maka kita tidak akan berhubungan seks. Tetapi jika keinginan tidak didahulukan dalam model keinginan yang responsif, maka Anda mungkin tidak akan pernah berhubungan seks. Anda mungkin akan menjadi tipe orang yang mengatakan, “Saya ingin seks, tetapi saya tidak menginginkannya.” Inilah sebabnya mengapa ini bukan masalah dorongan, tetapi kemauan. Jika dua orang dalam suatu hubungan memiliki libido yang berbeda, maka itu bukan masalah muncul dengan keinginan, melainkan menerima bahwa keinginan itu tidak spontan tetapi responsif. Dalam model hasrat responsif, yang mendahului hasrat adalah gairah (dalam bentuk sentuhan fisik, stimulasi psikologis, dan hubungan emosional) dan yang paling dibutuhkan pasangan adalah kesediaan untuk muncul dan membangkitkan gairah bersama, dengan harapan dan pemahaman bahwa itu akan menyebabkan munculnya keinginan. Kita diajari untuk pertama-tama merasakan keinginan dan kemudian membiarkan diri kita terangsang, tetapi sebenarnya, kita perlu membalikkan ini dan pertama-tama membangkitkan gairah yang akan mengarah pada keinginan. Jika Anda dan pasangan sedang mengalami kesenjangan libido, maka jembatani kesenjangan tersebut dengan kemauan Anda”

8) Padu padankan keinginan Anda untuk memiliki kehidupan seks yang memuaskanTweet ini

JANET ZINN, LCSW

Psikoterapis

Ketika pasangan menghadapi ketidakcocokan seksual, maka kedua individu harus menulis menu seksual. Ini adalah daftar semua pengalaman seksual yang ingin mereka bagikan dengan pasangannya atau nikmati sendiri. Misalnya, untuk satu pasangan bisa jadi:

  • Jelajahi posisi baru di tempat tidur dengan seks
  • Menonton film instruksi seksual bersama
  • Berbelanja di toko mainan seks bersama
  • Bermain peran
  • Untuk mitra lainnya bisa berupa:
  • Berjalan bergandengan tangan saat kita keluar
  • Saling menggelitik
  • Sendok bersama di tempat tidur

Keinginan terlihat sangat berbeda, tetapi pasangan itu kemudian dapat melihat apakah mereka dapat bertemu di tengah dengan beberapa. Misalnya, mulailah dengan menyendok di tempat tidur dan perlahan pindah ke posisi lain. Lihat bagaimana rasanya. Atau ketika mereka pergi keluar, mereka bisa berjalan beriringan, bukan untuk persiapan apa pun, tetapi untuk pengalamannya sendiri. Mungkin mereka bisa online bersama untuk berbelanja mainan seks yang akan terasa menyenangkan. Pasangan sering berpikir bahwa seks hanya tentang kinerja daripada keintiman. Mampu menemukan cara untuk menarik setiap pasangan, pasangan membangun keintiman mereka dengan menghormati perbedaan, sambil menghargai saat-saat ketika Anda berbagi kenikmatan seksual. Mungkin ini akan berbeda dari yang Anda perkirakan, tetapi tetap berharga.

9) Komitmen penuh untuk memberi mereka semua yang harus Anda berikan Tweet ini

KIPNIS KONSTANTIN

Psikoterapis

Tidak kompatibel sama seperti tidak kompatibel. Sulit dipercaya bahwa dua orang yang merasa jijik secara fisik akan mengabaikan setiap sinyal yang dikirim oleh feromon mereka dan tetap bersama cukup lama untuk bertanya-tanya bagaimana menjaga hubungan mereka tetap sehat.

Keintiman dan seks sering disatukan dan kemudian kami beralih ke litani yang biasa, "Saya ingin berhubungan seks setiap hari dan dia menginginkannya seminggu sekali"

Bagaimana kita mengukur kesuksesan? Orgasme per periode waktu? Persentase waktu yang dihabiskan dalam kebahagiaan postcoital? Persentase waktu yang dihabiskan dalam semacam kontak seksual?

Ada kemungkinan bahwa alih-alih mengukur kesuksesan, kita mengukur frustrasi. Seperti dalam, saya meraihnya dan dia menarik kembali. Aku melihatnya dan dia tidak datang ke sini.

Mungkin masalahnya adalah kenyataan bahwa ada pengukuran yang terjadi. Jika pria memberinya perhatian dan belaiannya dan, terlepas dari efeknya pada dirinya, dia sendiri hanya melacak seberapa banyak dia membalas, maka dia mungkin secara bertahap merasakan bahwa itu adalah kasih sayang transaksional.

Pertanyaan mendasar bukanlah tentang dorongan seks yang cocok, tetapi tentang takdir yang cocok: mengapa mengikat diri Anda pada seseorang jika Anda tidak berkomitmen penuh untuk memberi mereka semua yang harus Anda berikan, tidak berhenti sampai penerima memberi sinyal bahwa mereka baik-baik saja dan benar-benar puas?

10) Buka komunikasi Tweet ini

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psikoterapis

Komunikasi yang terbuka dan jujur ​​adalah kuncinya. Sangat penting untuk memahami kebutuhan masing-masing serta keterbatasan untuk bernegosiasi dengan hormat menuju kehidupan seks yang bekerja untuk kedua pasangan. Membuat menu seks dapat membantu membuka kemungkinan baru. Selain itu, menemui terapis seks bersertifikat dapat bermanfaat.

11) Gairah seks dapat diubah Tweet ini

ADAM J.BIEC, LMHC

Konselor dan Psikoterapis

Ini sangat tergantung pada pasangan dan sulit untuk memberikan solusi "satu ukuran untuk semua". Bagaimana ini menyebabkan masalah bagi pasangan? Untuk siapa ini masalah? Apakah itu wanita yang frustrasi secara seksual dalam suatu hubungan? Berapa umur mitra? Apakah kita berbicara tentang situasi stereotip di mana satu pasangan menjadi frustrasi secara seksual? Apakah pasangan dengan dorongan seks rendah bersedia untuk terlibat dalam aktivitas seksual alternatif? Apakah pasangan dengan dorongan seks tinggi terbuka untuk alternatif ini? Apa yang diwakili oleh seks untuk kedua pasangan? Apakah ada cara alternatif agar hal-hal yang diwakili oleh seks bagi mereka dapat dipenuhi? Dan terakhir, dorongan seks sampai taraf tertentu dapat berubah. Satu hal yang jelas adalah mencari cara untuk meningkatkan libido rendah. Namun, kita juga dapat menemukan cara untuk menurunkan libido yang tinggi. Misalnya, dalam beberapa kasus, individu dengan libido tinggi mengekspresikan sesuatu kepada pasangannya melalui seks. Jika kita dapat mengetahui apa itu, dan menemukan cara alternatif untuk mengekspresikannya, maka kita dapat menurunkan beberapa urgensi/tekanan di balik seks. Dorongan seks juga bisa menjadi semacam hal "gunakan atau hilangkan". Dorongan seks yang tinggi Keinginan individu mungkin turun sedikit setelah membuat tujuan mereka untuk mengurangi aktivitas seksual mereka secara keseluruhan (tetapi kemungkinan akan tetap rentan untuk bangkit kembali). Hal ini juga tidak mudah dilakukan karena aktivitas seksual biasanya dijalin ke dalam seperangkat kebiasaan seseorang dengan dorongan seks yang tinggi. Ini bisa membantu.

12) Hubungan seksual yang sehat membutuhkan minat, kemauan, dan koneksi Tweet ini

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

Apakah ada yang namanya dorongan seks yang "tidak sesuai"? Pasangan dapat memiliki perbedaan dalam tingkat libido, harapan, dan preferensi mereka, tetapi menurut saya, itu tidak berarti mereka memiliki ketidakcocokan seksual. Sebagai terapis seks, saya telah menemukan bahwa ketika ada minat, kemauan, dan hubungan antara dua orang, hubungan seksual yang sehat di antara mereka adalah masalah belajar tentang yang lain, mengkomunikasikan kebutuhan, bekerja sama untuk menemukan apa yang hilang, menjadi kreatif dalam merancang "kompatibilitas" mereka. Bekerja sama dalam mengembangkan menu erotis (yang terbuka sefleksibel yang mereka butuhkan) hampir selalu memicu hasrat seksual mereka dan meningkatkan kehidupan seksual mereka.

13) Miliki harapan yang realistis dan tetap terbuka untuk mencoba hal-hal baru Tweet ini

LAUREN EAVARONE

Terapis Pasangan

Langkah pertama adalah untuk diingat bahwa tidak ada pasangan yang salah untuk seberapa sering atau jarang mereka menginginkan seks. Menempatkan harapan dalam hubungan bahwa karena dua orang saling merangsang secara mental dan emosional bahwa mereka juga 'seharusnya' menginginkan hal yang sama secara seksual dapat berdampak negatif pada kesehatan hubungan. Carilah konselor pasangan yang berspesialisasi dalam seksualitas untuk membantu mengidentifikasi dan merevisi distorsi kognitif termasuk– “Pasangan saya 'harus' menginginkan seks setiap kali saya melakukannya atau saya tidak cukup menarik." Seorang profesional adalah sumber yang bagus untuk membantu pasangan mencapai kompromi tentang seperti apa kehidupan seks yang bahagia dan sehat untuk hubungan UNIK mereka. Jangan takut untuk mengeksplorasi seksualitas Anda bersama sehingga Anda dapat menciptakan bahasa cinta Anda sendiri. Sedikit arahan sangat membantu, jadi ingatlah manfaat penguatan positif ketika pasangan Anda menyenangkan Anda dengan cara yang ingin Anda dorong untuk masa depan. Kehidupan seks yang memuaskan sebagian besar dimulai dan diakhiri dengan kompromi. Ini mungkin termasuk salah satu pasangan berhubungan seks bahkan ketika mereka sedang tidak mood atau yang lain menggunakan masturbasi sebagai cara untuk meningkatkan rasa lapar seksual mereka. Terlibat dalam aktivitas seksual baru bersama-sama dapat memicu lulus yang dialami sebelumnya, atau beberapa jarak sederhana juga dapat melakukan trik.

14) Dapatkan bantuan Tweet ini

RACHEL HERCMAN, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

'Cinta menaklukkan segalanya' terdengar manis dan sederhana, tetapi kenyataannya adalah bahwa bahkan pasangan yang sangat saling mencintai pun dapat berjuang untuk memiliki kehidupan seks yang semarak. Pada awalnya, ini baru dan baru, tetapi seks dalam hubungan jangka panjang adalah permainan bola yang berbeda. Dorongan seks dipengaruhi oleh faktor medis, psikologis, emosional, dan interpersonal, sehingga sangat membantu untuk mendapatkan evaluasi komprehensif untuk menyingkirkan kemungkinan penyebab dan mencari pilihan pengobatan.

15) Bersikaplah terbuka tentang rasa tidak aman dan saling membangun Tweet ini

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD(abd)

Konselor

Komunikasi adalah segalanya. Seks adalah topik yang sulit bagi banyak pasangan untuk dibicarakan. Merasa tidak mampu secara seksual dapat menciptakan rasa tidak aman dan malu yang mendalam, baik secara pribadi maupun dalam hubungan. Pasangan harus berkomunikasi secara terbuka tentang apa arti seks bagi masing-masing pasangan dan mengatasi ketakutan mereka tentang apa artinya menjadi tidak sinkron secara seksual. Ketahuilah bahwa setiap hubungan memiliki kebutuhan keintiman yang berbeda dan tidak ada "norma". Bersikaplah terbuka tentang rasa tidak aman dan saling membangun alih-alih berfokus pada apa yang tidak berhasil.

16) 3 Cara untuk menavigasi dorongan seks yang berbeda untuk pelayaran yang lebih lancar Tweet ini

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Dokter

Mari kita hadapi itu. Anda dan pasangan mungkin tidak selalu cocok di departemen seks, namun, ada cara untuk mengatasi ketidakseimbangan tanpa berpikir untuk meninggalkan hubungan. Berikut caranya:

  1. Bicara tentang hal itu. Meminta kebutuhan dan keinginan seksual untuk dipenuhi lebih efektif daripada mengeluh tentang aspek seksual dari hubungan Anda.
  2. Luangkan waktu untuk itu. Luangkan waktu setiap minggu untuk melakukan upaya bersama untuk menghabiskan waktu berkualitas dengan pasangan Anda.
  3. Jika libido Anda dan pasangan tidak selalu sinkron, lalu bagaimana cara mengatasi libido yang berbeda? Bekerja, bekerja, bekerja di atasnya. Kompromi sangat penting untuk menjaga hubungan yang sehat. Ada latihan keintiman yang dapat Anda lakukan yang tidak selalu mengarah pada hubungan seksual tetapi dapat memuaskan untuk dorongan seks yang tidak cocok.

17) Pasangan harus jujur ​​tentang apa yang mereka inginkan Tweet ini

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Dokter

Komunikasi adalah kuncinya. Pasangan harus merasa bebas untuk berbicara tentang dorongan seks mereka, suka, tidak suka dan bagaimana mereka ingin hubungan mereka tumbuh. Mengenai dorongan seks mereka, pasangan harus jujur ​​dengan apa yang mereka inginkan (dan seberapa sering) dan apa yang mereka harapkan dari satu sama lain. Jika seseorang memiliki dorongan yang tidak dapat atau tidak ingin dipenuhi oleh orang lain, maka masturbasi adalah obat yang baik. Namun, saya sering mendorong klien saya untuk tidak pernah melupakan keintiman. Dan itu adalah pertanyaan terapeutik. Memiliki terlalu banyak atau terlalu sedikit dorongan seks sering menyebabkan perilaku yang tidak sehat. Orang harus merasa dihargai dan nyaman dengan pasangannya.

18) Cobalah untuk sampai ke akar masalahnya Tweet ini

J.RYAN FULLER, PH.D.

Psikolog

Lantas, bagaimana cara mengatasi dorongan seks yang berbeda dalam suatu hubungan?

Ketika pasangan menghadapi ketidakcocokan seksual dalam pernikahan, saya menekankan memberikan masing-masing pasangan keterampilan konkret untuk mengatasi masalah tersebut, termasuk bagaimana: mengelola emosi mereka sendiri, berkomunikasi secara efektif, dan memecahkan masalah secara kolaboratif. Dalam pengalaman saya, menghindari masalah hanya mengarah pada status quo, dan lebih sering lagi agresi pasif, permusuhan terbuka, atau jarak. Tetapi banyak pasangan tidak tahu bagaimana memajukan sesuatu, terutama jika menyangkut masalah yang dibebankan seperti itu.

Saya juga meminta setiap pasangan menentukan bagaimana perasaan mereka tentang kehidupan seksual mereka, makna yang terkandung di dalamnya, dan apa yang masing-masing inginkan yang dapat meningkatkan perasaan mereka tentang menjadi intim dan lebih puas secara seksual, romantis, dan emosional.

Sementara kami menangani masalah ini, adalah mungkin untuk mulai memahami aspek penting lain dari hubungan dan kehidupan pribadi mereka yang menjadi kekuatan, dan dapat dibangun di atas, dan di mana kelemahan dan kekurangan ada. Kemudian kita dapat bekerja secara komprehensif pada hubungan tersebut, secara produktif meningkatkan keseluruhan hubungan.

19) Eksperimen dan area permainan baru dapat membantu menjembatani kesenjangan Tweet ini

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Konselor

Ketika pasangan tidak kompatibel secara seksual, mungkin sulit untuk menjaga hubungan seksual yang sehat tetap hidup. Berbicara secara terbuka satu sama lain, baik secara mandiri atau dengan terapis berlisensi, dapat membantu dalam mengidentifikasi solusi yang mungkin untuk ketidakcocokan seksual. Terkadang eksperimen dan area permainan baru dapat membantu menjembatani kesenjangan, terutama bila dikombinasikan dengan belas kasih dan mendengarkan secara aktif.

20) 3 C: Komunikasi, Kreativitas, dan Persetujuan Tweet ini

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psikoterapis dan Terapis Seks

IQ seksual negara kita rata-rata rendah karena kita telah diajari untuk menghindari pembicaraan tentang seks, dan ketidakcocokan seksual seringkali tentang kurangnya informasi dan persetujuan eksplisit. Obatnya: eksplisit, percakapan berkelanjutan dalam suasana netral tentang fantasi, preferensi, dan apa yang berkontribusi dan mengurangi gairah.

21) Kompromi adalah jawabannya Tweet ini

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psikoterapis

Saya sering mendapatkan pasangan yang frustrasi secara seksual dalam hubungan atau menghadapi ketidakcocokan seksual. Dia merasa seperti beruang yang mencakar Anda. Anda berpura-pura tidur, Anda sakit kepala, Anda "tidak enak badan,". Saya mengerti. dia adalah tidak pernah cukup puas. Anda hanya melakukannya hari Minggu dan itu hari Selasa.

Dia adalah selalu lelah, dia tidak menyentuhku, dia membuatku menunggu berhari-hari sebelum dia berhubungan seks denganku. Kurasa dia tidak tertarik padaku lagi.

Aku mendengar semuanya. Dan Anda berdua benar. Dan ini adalah masalah. Karena yang satu merasakan tekanan dan cerewet yang konstan dan yang lain merasa terangsang dan ditolak.

Tampaknya kompromi adalah jawaban terbaik, dan lebih jauh lagi, komunikasi. Meskipun meringkuk dengan suara buku yang bagus, Anda sebenarnya harus peduli. Tidak setiap hari, hanya lebih dari sebulan sekali. Demikian juga, hornier dari keduanya perlu mendengarkan dengan kebutuhan pasangan lain, secara seksual. Cari tahu apa yang membuat mesinnya mengalir (apakah dia suka mainan, berbicara, menggosok ringan, porno ...). Dan perlahan-lahan berusahalah untuk menyenangkan orang itu terlebih dahulu. Karena mereka merasakan apa yang mereka rasakan dan memohon bukanlah jawaban.

22) Temukan cara sensual lain untuk terhubung dengan pasangan Anda Tweet ini

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psikoterapis

Ketidakcocokan seksual sering menyebabkan perpecahan yang tidak terucapkan dalam hubungan. Mengembangkan dan membuka apa yang dianggap seks antara dua orang dapat membawa ekspansi fisik dan mendefinisikan kembali apa yang fisik, sensual dan seksual. Tempat untuk memulai adalah bereksperimen dengan cara sensual nongenital untuk terhubung secara fisik tanpa tekanan hubungan seksual atau orgasme.