Isi
- Apa yang diperlukan untuk memupuk kasih yang langgeng?
- Sebuah cek realitas cinta
- Taman adalah metafora yang sempurna
- Bagaimana cara kerjanya?
- Batasan yang kuat membantu menumbuhkan kedekatan
Istri saya Helen dan saya sama-sama tahu bahwa kami tidak "jatuh cinta" ketika kami menikah. Kami saling mencintai dan kami pasti bernafsu. Tapi kami tidak dalam euforia cinta jungkir balik yang begitu sering diidealkan di media. Sekarang 34 tahun kemudian saya sering mengucapkan terima kasih kepadanya tentang keberadaan dia dalam hidup saya. Saya melakukan itu setidaknya beberapa kali seminggu. Ketika dia masuk ke kamar, saya menyalakan lampu di dalam. Dia memanggil saya "belahan jiwa" dan bersumpah untuk mencoba melacak saya untuk bersama saya jika ada kehidupan setelah kematian. Jadi bagaimana itu terjadi? Apa yang terjadi adalah kami berdua pintar – cukup pintar untuk memahami sifat sebenarnya dari cinta yang bertahan lama dan apa yang dibutuhkan untuk menumbuhkannya. Kami memahami bahwa kami perlu menggunakan keterampilan dan disiplin untuk menumbuhkan kasih sayang kami dari waktu ke waktu. Tidak ada flash di panci untuk kita!
Apa yang diperlukan untuk memupuk kasih yang langgeng?
Sebuah penelitian menarik terjadi di India pada tahun 1982. Gupta dan Singh melacak dua kelompok pengantin baru selama 10 tahun dan membandingkan mereka pada Skala Cinta Rubin. Satu kelompok menikah karena cinta dan yang lain karena diatur. Anda bisa menebak apa yang terjadi. Itu adalah kura-kura dan kelinci sepanjang jalan.
Kelompok yang mulai jatuh cinta dimulai dengan kasih sayang yang tinggi dan kelompok yang diatur mulai sangat rendah. Dalam 5 tahun mereka hampir sama. Dalam 10 tahun kelompok yang diatur mencetak gol di tahun 60-an pada Skala Cinta Rubin dan kelompok jatuh cinta di toilet di tahun 40-an. Mengapa itu?
Korelasi tidak membuktikan kausalitas tetapi saya akan menafsirkan bahwa pasangan cinta dimulai dengan premis yang salah: Euforia cinta awal menipu pasangan dengan berpikir bahwa kasih sayang di masa depan akan datang dengan mudah. Mereka tidak perlu bekerja keras untuk mengolah dan melindunginya. Ketika pembagian kekuasaan dimulai dan pasangan yang tidak disiplin mulai saling melukai, maka perasaan negatif menumpuk. Menyalahkan dan mempermalukan mengikis hubungan.
Dengarkan bagaimana sintaks bahasa Inggris kami menyiratkan tidak bertanggung jawab. Kita jatuh cinta. Itu di luar kita. Mungkin itu secara ilahi "dimaksudkan untuk menjadi." Sintaks ini menyiratkan bahwa kami tidak bertanggung jawab untuk itu. Jika Elvis telah meninggalkan gedung maka kita kurang beruntung.
Sebuah cek realitas cinta
Di barat sekitar setengah dari pernikahan akan berakhir dengan perceraian. Itu tidak berarti bahwa separuh lainnya dalam kebahagiaan. Banyak pasangan tinggal bersama untuk anak-anak. Yang lain merasa terjebak untuk tetap tinggal karena mereka tidak mampu untuk berpisah. Itu berarti bahwa hanya sebagian kecil pasangan yang menjaga gairah tetap hidup selama bertahun-tahun. Ini adalah kenyataan yang suram.
Jika "normal" berarti Anda akhirnya berakhir dalam hubungan yang tidak memuaskan, maka Anda harus lebih pintar dari biasanya
Jangan berasumsi bahwa Anda bisa tetap jatuh ke dalam keadaan cinta euforia selamanya. Pertimbangkan bahwa akan lebih baik untuk terus memupuk emosi cinta kasih.
Dan apa itu emosi? Kebenaran yang akurat tetapi tidak terlalu romantis adalah bahwa itu adalah refleks otak-tubuh. Emosi cinta melibatkan pelepasan oksitosin, vasopresin, dan neurohormon dopamin. Ahli saraf telah memetakan bagian otak mana yang terlibat. Alasan untuk menjadi culun ini adalah karena ini memberi kita model tentang apa yang perlu kita lakukan.
Taman adalah metafora yang sempurna
Pikirkan seperti ini. Anda memiliki taman di alam bawah sadar Anda. Sebagian besar emosi Anda tumbuh dari taman ini. Pasangan Anda juga memilikinya. Jika Anda menginginkan panen oksitosin yang melimpah maka Anda perlu memupuk dan mengairi kedua kebun. Anda perlu memberinya pengalaman yang membangkitkan perasaan kedekatan dan kehangatan manusia. Pengalaman-pengalaman ini mungkin melibatkan sentuhan fisik atau seksual, tetapi kebanyakan orang dewasa membutuhkan lebih banyak sentuhan mental. Pengejaran penasaran Anda untuk mengetahui makna dan keinginan pribadi dalam pikiran pasangan Anda adalah nutrisi terkaya untuk kebun pasangan Anda. Keingintahuan mungkin adalah sumber daya yang paling diremehkan dalam suatu hubungan.
Tapi kalau punya kebun masih belum cukup hanya mengairi dan memupuk. Anda juga harus melindunginya. Gulma dan hama harus dijauhkan. Dalam hubungan intim kita, ada kekuatan tak sadar seperti rumput liar yang bisa mencekik cinta. Tumbuh seperti ivy atau kudzu jika kita tidak memotongnya. Ini tidak diketahui dengan baik oleh penulis hubungan tetapi mungkin menyumbang lebih banyak pernikahan yang gagal daripada faktor lainnya. Psikolog fisiologi menyebutnya "penghambatan pasif."
Bagaimana cara kerjanya?
Jika kita begitu takut tidak disetujui sehingga kita secara pasif membiarkan pasangan kita memberi kita perintah alih-alih permintaan, memberi kita aturan daripada bernegosiasi dengan kita, memberi tahu kita apa yang kita pikirkan atau rasakan alih-alih meminta kita, menyela kalimat kita atau membuat kita melakukan a tugas pada jadwal mereka dan bukan jadwal kita ....... maka kita pada akhirnya akan diatur oleh antisipasi kita terhadap apa yang diharapkan pasangan kita alih-alih apa yang kita inginkan. Ketika itu terjadi, kita mulai diatur oleh keselamatan kita yang mencari ketidaksadaran. Sistem pertahanan kami mengambil alih.
Kami menjadi robot rutin yang aman dan mati rasa. Berapa banyak orang yang pernah Anda dengar mengatakan "Saya tidak tahu siapa saya lagi!" ? “Aku tidak tahu apa yang aku inginkan.” “Aku merasa seperti tercekik!” “Aku merasa seperti tenggelam!” Ini semua adalah gejala tahap akhir dari apa yang saya sebut "depersonalisasi hubungan."
Penghambatan pasif telah sepenuhnya menutupi taman. Urusan mungkin akan dimulai sebelum titik ini karena rasanya seolah-olah oksigen dan kehidupan mengalir kembali ke dalam diri orang tersebut.
Adalah tanggung jawab Anda untuk secara bijaksana menghadapi pasangan Anda ketika dia mengganggu batasan Anda. Mitra yang melakukan ini memiliki hubungan yang lebih baik. Saya telah meneliti ini dengan survei yang saya berikan kepada ratusan pasangan. Saya meminta setiap pasangan untuk membayangkan membuat pernyataan yang blak-blakan untuk memberikan penolakan kepada pasangan mereka yang lain (misalnya, "Saya menolak untuk mengikuti Anda dalam hal itu" atau "Saya tidak akan pernah setuju dengan itu"). Setelah membayangkan membuat penolakan seperti itu, saya meminta mereka untuk mengukur kecemasan mereka.
Polanya jelas.
Pasangan yang memiliki sedikit kecemasan saat menolak pasangannya adalah yang memiliki hubungan paling dekat. Mereka berkomunikasi yang terbaik. Mitra yang cemas karena menolak tidak "baik" adalah mereka yang tidak berkomunikasi. Ini sebuah paradoks.
Batasan yang kuat membantu menumbuhkan kedekatan
Mereka mencegah penghambatan pasif.
Tapi tunggu. Ada hal lain yang perlu diingat. Ada dua taman, bukan satu. Ya, Anda harus menjauhkan gulma dari kita sendiri. Namun, Anda tidak bisa menginjak bibit di kebun pasangan Anda.
Jika Anda menghadapi pasangan Anda dengan mendominasi dan mempermalukannya maka Anda menyebabkan kerusakan. Ketika Anda bersikap hormat dan bijaksana maka hubungan itu terlindungi. Saya telah melatih banyak pasangan untuk mempraktikkan apa yang saya sebut konfrontasi kooperatif. Konfrontasi semacam ini melibatkan satu pasangan yang meminta pasangan lainnya untuk berlatih mengoreksi gangguan batasnya. Pasangan yang melakukan ini sering mengalami peningkatan kasih sayang yang dramatis. Saya telah melihat pasangan yang terpisah mendapatkan kembali kasih sayang mereka dan kembali bersama lagi dengan mempraktikkan konfrontasi kooperatif pada konflik tiruan.
Jadi di sana Anda. Anda punya pilihan. Anda dapat percaya bahwa Anda jatuh ke dalam sihir atau Anda dapat percaya bahwa Anda dapat menciptakan sesuatu. Jika Anda jatuh cinta pada awal hubungan Anda, maka tidak apa-apa. Ini adalah fase yang menyenangkan dan seringkali bersifat sementara. Saya hanya menyarankan bahwa jika gairah Anda padam maka jangan mengandalkan jatuh cinta kembali. Anda harus lebih berhati-hati dan kreatif.
Saya menggunakan kata "kreatif" bukan dalam arti mengendalikan langsung tetapi dalam arti memelihara, melindungi dan menumbuhkan cinta. Yang terakhir membutuhkan banyak due diligence dan disiplin diri. Tapi itu menghasilkan panen yang melimpah dari tahun ke tahun, dekade demi dekade. Itulah yang saya dan Helen nikmati sekarang. Kami harap Anda juga bisa.