Isi
- Bukan satu orang yang menyebabkan masalah dalam suatu hubungan
- Penting untuk mengenali apa yang ANDA lakukan untuk menciptakan konflik
- Apa yang Anda lakukan untuk berkontribusi pada masalah dalam hubungan Anda?
- Dibutuhkan eksplorasi yang lebih dalam untuk memahami apa yang membuat Anda sangat marah
Dalam terapi pasangan, saya meminta klien untuk bergerak bolak-balik antara ingin mengubah pasangan mereka, dan ingin mengubah diri mereka sendiri. Sangat mudah dan alami untuk melihat semua kekurangan pasangan Anda dan merasa bahwa masalah dalam hubungan adalah kesalahan mereka. Jika dia bisa berhenti menutup saya, Saya akan senang, kata satu orang, atau Aku hanya ingin dia berhenti berteriak dan kita akan baik-baik saja.
Tentu saja baik untuk mengidentifikasi dan menanyakan apa yang Anda butuhkan. Tapi itu hanya satu sisi dari persamaan—dan itu bahkan bukan sisi yang membantu. Langkah yang lebih berguna adalah melihat ke diri sendiri untuk melihat apa yang dapat Anda perbaiki. Jika Anda dapat mengubah salah satu:
- Kesalahan yang Anda bawa ke dalam hubungan atau
- Reaksi Anda terhadap kesalahan pasangan Anda, di situlah Anda memiliki resep untuk pertumbuhan nyata, dan kesempatan untuk lebih bahagia dalam kemitraan Anda.
Bukan satu orang yang menyebabkan masalah dalam suatu hubungan
Itulah yang sebenarnya.(Yah, oke, kadang-kadang ada satu pasangan yang buruk, tetapi label itu diperuntukkan bagi pelaku kekerasan.) Masalahnya biasanya lebih pada dinamika antara dua orang, yang oleh pakar Susan Johnson disebut "tarian" dalam buku-bukunya yang luar biasa. Kata itu sendiri memunculkan citra dua orang yang bergerak maju mundur, memimpin dan mengikuti, mempengaruhi dan mendukung satu sama lain. Tidak ada individu dalam pas de deux.
Kedengarannya berlawanan dengan intuisi—jika saya mengubah saya, saya akan lebih menyukainya. Tapi itu juga sumber kekuatan. Duduk-duduk berjuang untuk "memperbaiki" orang lain jarang berhasil. Ini membuat frustrasi, sering membuat Anda merasa seolah-olah Anda tidak didengar atau dipahami, dan menyebabkan pasangan Anda merasa dikritik. Jika sebaliknya, Anda mengerahkan energi untuk memahami mengapa Anda tidak menyukai apa yang tidak Anda sukai darinya, dan apa yang Anda lakukan yang memperburuk dinamika, Anda memiliki peluang yang jauh lebih besar untuk membuat perbedaan.
Mari kita lihat kedua langkah dari proses ini
Penting untuk mengenali apa yang ANDA lakukan untuk menciptakan konflik
Terkadang satu pasangan terlihat jauh lebih tercela. Mungkin dia curang, atau dia mengamuk. Bahkan dalam kasus-kasus itu, mungkin terutama dalam kasus-kasus itu, saya mengalihkan sorotan secara merata ke pasangan lain, yang sering terlihat lebih pasif. Kepasifan berada di bawah radar karena tenang dan tenang, tetapi itu tidak berarti itu tidak kuat dan merusak. Beberapa cara umum untuk bersikap pasif termasuk menutup diri dan menolak untuk terlibat, menolak keintiman, menutup pasangan Anda secara emosional, bertindak sebagai martir atau terlalu mengandalkan orang lain di luar hubungan. Salah satu dari tindakan pemberontak ini mendorong yang lain untuk bertindak lebih keras, dan lebih marah, atau untuk menutup diri sebagai tanggapan.
Apa yang Anda lakukan untuk berkontribusi pada masalah dalam hubungan Anda?
Dalam pandangan saya, mereka sering berhubungan dengan apa yang Anda pelajari di masa kanak-kanak, baik tentang bagaimana pernikahan bekerja atau bagaimana Anda “seharusnya” berkomunikasi dengan orang lain (dengan mencoba untuk menjadi sempurna, dengan menyenangkan orang lain dengan merugikan Anda sendiri, dengan intimidasi, dll. ). Dalam terapi individu atau pasangan, Anda dapat mengeksplorasi bagaimana masa lalu Anda memengaruhi masa kini Anda dan menawarkan ini sebagai hadiah untuk hubungan Anda saat ini, dan kebahagiaan umum Anda.
Bagian kedua terletak pada pemahaman bagaimana Anda dipicu oleh cara pasangan Anda berkomunikasi, dan bagaimana Anda dapat mengubah cara Anda merespons. Terkadang hanya mengambil "waktu istirahat" dan menjadi tenang sebelum mendiskusikan berbagai hal dapat menyebabkan peningkatan besar, dengan mengurangi drama. John Gottman telah mempelajari secara mendalam bagaimana sistem saraf kita menjadi langsung terangsang ketika kita merasa diserang atau marah, dan bagaimana hal ini melontarkan pasangan yang marah menjadi respons ketakutan. Segera setelah kita marah, denyut nadi kita menjadi lebih cepat, darah mengalir deras dari otak, dan kita tidak lagi terlibat dan mendengarkan. Lebih baik pada saat itu untuk menjauh dan tenang sebelum melanjutkan diskusi.
Dibutuhkan eksplorasi yang lebih dalam untuk memahami apa yang membuat Anda sangat marah
Mungkin ketika dia merengek, itu mengingatkan Anda pada tuntutan ibu Anda untuk perhatian Anda. Atau ketika dia menghabiskan terlalu banyak uang untuk keluar malam, itu membuat Anda merasa kebutuhan dan minat Anda tidak penting. Setelah Anda mengetahui apa yang sebenarnya Anda tanggapi, Anda dapat mengambil langkah-langkah untuk mengenali bahwa Anda mungkin bereaksi berlebihan, atau lupa meminta apa yang sebenarnya Anda inginkan—biasanya rasa hormat, atau cinta. Kemudian Anda dapat menghentikan dinamika di jalurnya dan mengubah percakapan kembali menjadi percakapan yang produktif.
Meskipun mengetahui apa yang Anda inginkan dari pasangan Anda itu penting, memandang diri Anda sebagai arsitek utama perubahan untuk hubungan Anda akan membuat Anda lebih bahagia dan lebih puas dalam jangka panjang. Baik itu sendiri atau dengan bantuan terapis, melihat ke dalam adalah cara utama untuk merasa lebih kuat.