Isi
Hari Valentine sudah dekat, jadi apa waktu yang lebih baik untuk berpikir tentang meningkatkan hubungan Anda. Sebagai seorang psikoterapis dengan pengalaman lebih dari dua puluh tahun, saya memiliki hak istimewa untuk bekerja sama dengan individu dan pasangan melalui proses penguatan keterampilan hubungan mereka dan meningkatkan kehidupan intim mereka. Tidak mengherankan, orang sering mencari terapi untuk meminta nasihat. Pertanyaan seperti yang tercantum di bawah ini sering diucapkan di kantor terapi saya. Mereka juga muncul ketika saya mengobrol dengan seseorang di luar, di kantor dan mereka menemukan pekerjaan saya:
“Perkawinan saya dalam masalah – apa yang harus saya lakukan?”
“Hubungan saya tidak bertahan lama – bagaimana cara mematahkan pola ini?”
“Apa kunci untuk membuat cinta bertahan lama?”
"Istri saya terus-menerus dalam kasus saya, bagaimana saya membuatnya mundur?"
Aku bisa terus tapi Anda mendapatkan gambar. Saya menikmati tantangan yang diberikan oleh pertanyaan-pertanyaan ini dan juga menikmati ketika wartawan menjangkau dengan pertanyaan tematik tentang hubungan, komunikasi, dan cinta:
"Apa tanda-tanda bahwa suatu hubungan memiliki apa yang diperlukan untuk menempuh jarak?"
“Apa yang paling dikeluhkan oleh pria yang sudah menikah dalam terapi?”
“Apa kesalahan terbesar yang dilakukan orang yang sudah menikah?”
Pertanyaan-pertanyaan seperti ini memaksa saya untuk berpikir secara tematis tentang pekerjaan saya dan menantang saya untuk mengkristalkan teori-teori yang membingkai pendekatan saya terhadap terapi. Lalu, apa nasihat hubungan terbaik yang bisa diberikan seorang terapis? Jawabannya tergantung pada sekolah teori di mana terapis dilatih. Karena saya terlatih dalam terapi sistem, saya yakin bahwa satu-satunya saran terpenting yang dapat saya berikan adalah menggunakan pernyataan "Saya"!
Jangan katakan pada suamimu: “KAMU sangat dingin dan KAMU tidak pernah memelukku!” Sebagai gantinya, katakan: "Aku benar-benar bisa menggunakan pelukan." Jika Anda ingin lebih jauh dan benar-benar mengatasi ketegangan perkawinan yang terkait dengan tingkat kasih sayang fisik, gali sedikit lebih dalam penyebab yang mendasari ketidakpuasan Anda. Jika Anda menguasai nasihat ini, Anda mungkin mendapati diri Anda mengatakan sesuatu seperti ini:
“Jika saya benar-benar jujur, saya harus mengakui bahwa saya adalah seseorang yang sangat membutuhkan kasih sayang secara fisik. Dan saya juga harus mengakui bahwa bahkan ketika kami berkencan, saya perhatikan bahwa saya mendambakannya pada tingkat yang melampaui zona nyaman alami Anda. Aku naif membayangkan bahwa ketegangan ini akan hilang melalui pernikahan dan berlalunya waktu, dan aku berjuang dengan itu sekarang lebih dari sebelumnya. Saya ingin mencari cara untuk memenuhi kebutuhan saya tetapi juga menghormati rasa ruang pribadi Anda.”
Pernyataan "saya" dapat mengomunikasikan apa pun yang dapat dikomunikasikan oleh pernyataan "Anda", tetapi dengan cara yang lebih baik yang cenderung tidak menimbulkan pembelaan diri dan lebih mungkin untuk didengar. Salah satu klien psikoterapi saya menjelaskan hasil yang kuat dari nasihat ini:
“Pernyataan 'aku' adalah kekuatan super sihir baruku. Saya memberi tahu putri saya bahwa saya tidak mampu membeli telepon yang dia inginkan daripada mengajarinya tentang tanggung jawab keuangan. Dia sangat menghargai jawaban ini. Kemudian, saya keluar untuk makan malam dengan seorang pacar dan dua pria meminta untuk bergabung dengan kami. Alih-alih menyuruh mereka mendaki, saya mengatakan 'terima kasih atas tawaran Anda, teman saya dan saya sudah lama tidak bertemu dan kami benar-benar ingin waktu untuk mengejar ketinggalan.' Bekerja seperti pesona. ”
Mengapa pernyataan “saya” begitu efektif?
Dari perspektif psikologis, kesediaan untuk berbicara tentang diri sendiri menunjukkan kesediaan untuk memiliki bagian Anda dari persamaan hubungan. Dengan kata lain, bahkan jika Anda benar bahwa pasangan Anda secara fisik tidak penuh kasih sayang seperti yang Anda inginkan, adalah optimal untuk memiliki dan mengungkapkan keinginan Anda akan kasih sayang daripada menganalisis secara mikro kekurangan yang dirasakan suami Anda.
Teori sistem menekankan perkembangan emosional dan kedewasaan individu. Kemampuan untuk menyeimbangkan keterpisahan dan kebersamaan adalah inti dan komponen penting dari kedewasaan emosional. Menurut teori sistem, tujuan psikologis utama sehubungan dengan keintiman adalah untuk mengembangkan kemampuan untuk menjadi intim dengan orang lain sambil secara bersamaan mengalami diri Anda sebagai diri yang terpisah. Jadi kesediaan untuk mengubah pernyataan "Anda" menjadi pernyataan "Saya" adalah inti komunikasi dari teori sistem. Saya berjanji bahwa setiap kalimat dalam kosakata Anda dapat direstrukturisasi dengan cara ini dan akan meningkatkan hubungan Anda – romantis dan sebaliknya. Memaksa diri Anda untuk mengubah setiap komunikasi yang kompleks secara emosional yang mengandung kata "kamu" menjadi komunikasi berbasis kata "Aku" adalah hadiah Valentine terbaik yang bisa kamu berikan!!!