"Ketika kamu tidak bahagia, aku tidak bahagia."
Apakah kalimat ini terdengar familiar? Sayangnya, banyak pasangan dalam pernikahan kodependen berhubungan satu sama lain dari asumsi atau bahkan janji ini.
Apakah Anda dalam pernikahan atau hubungan yang saling bergantung?
Dalam pernikahan kodependen tidak jarang memiliki perilaku kodependen yang tidak sehat dan adiktif yang lazim dalam hubungan.
Apakah ini masalah?
Apakah kebahagiaan bersama dan penderitaan bersama bukanlah inti dari cinta sejati?
Rupanya, banyak orang percaya bahwa mereka. Akibatnya, cara mereka untuk menunjukkan cinta adalah dengan
mengambil perasaan pasangannya, terutama perasaan buruk pasangannya. Seringkali, perasaan ini berada dalam kisaran stres, kecemasan, dan depresi.
Matematika ini jelas: jika kedua belah pihak mengambil perasaan buruk pasangan mereka, kedua pasangan sebagian besar tidak bahagia, atau setidaknya lebih banyak waktu daripada mereka sendiri.
Jadi, jika ada karakteristik ketergantungan bersama dalam hubungan Anda, tetaplah bersama kami, karena kami menawarkan wawasan yang berguna untuk memahami hubungan ketergantungan yang tidak sehat dan tidak bertanggung jawab serta saran yang dapat ditindaklanjuti tentang cara mengatasi ketergantungan bersama dalam pernikahan atau hubungan yang saling bergantungan.
Menurut Wikipedia, Codependency adalah kondisi perilaku dalam suatu hubungan di mana satu orang memungkinkan kecanduan orang lain, kesehatan mental yang buruk, ketidakdewasaan, tidak bertanggung jawab, atau kurang berprestasi.
Di antara gejala ketergantungan inti adalah ketergantungan yang berlebihan pada orang lain untuk persetujuan dan rasa identitas.
Istilah Codependency mungkin terlalu sering digunakan, dan sering kali lebih menimbulkan rasa malu daripada membantu dalam menyelesaikan apa pun.
Tonton juga:
Saya ingin menunjukkan bahwa mengambil perasaan tidak bahagia dari pasangan, memungkinkan mereka untuk menyangkal perasaan mereka dan tinggal dalam suasana hati yang buruk lebih lama, seperti kutipan dari Wikipedia menjelaskan.
Salah satu unsurnya adalah kasih sayang
Dalam bukunya True Love,Thick Nhat Hahn menjelaskan empat elemen penting dari kebenaran
cinta. Atau dalam kata-katanya, kemampuan untuk mengatakan sesuatu seperti: "Yang terkasih, saya melihat bahwa Anda menderita dan saya ada untuk Anda." Itu memang membantu dan menyembuhkan, tetapi itu tidak berarti bahwa pihak yang welas asih menanggung penderitaan.
Lebih tepatnya, mereka rela bersama penderitaan mereka tercinta, bukan menghilang ke dalam penderitaan pasangannya dan menjadi kewalahan karenanya.
Arti harfiah dari 'belas kasih' adalah menderita bersama. Tapi seperti yang disarankan Hahn, seseorang tidak perlu menderita untuk meringankan penderitaan orang lain.
Di sisi lain, beberapa tingkat detasemen diperlukan untuk hadir pada rasa sakit orang lain.
Untuk pasangan dalam pernikahan kodependen, sangat penting untuk memahami bahwa jika seseorang ingin mencoba meringankan rasa sakit pasangannya, seseorang harus berada di luarnya.
Latih keseimbangan dalam hubungan untuk memulihkan ketenangan
Dua aspek penting lain dari cinta yang disebutkan dalam buku itu adalah Joy: True Love harus selalu menyenangkan dan menyenangkan.
Dan Equanimity, yang digambarkan Hahn sebagai kemampuan untuk melihat yang dicintai sebagai sesuatu yang terpisah. Seseorang yang bisa mendekat dan menjauh.
Seseorang dengan siapa seseorang berbagi secara mendalam kadang-kadang, dan pada waktu yang berbeda menjadi jauh. Ini adalah kebalikan dari ketergantungan bersama, di mana mitra harus selalu dekat.
Anak-anak belajar keterampilan menavigasi keseimbangan keterpisahan dan kebersamaan sekitar usia tiga tahun.
Anak itu berpegangan pada ibu, lalu pergi bermain sendiri sebentar, lalu kembali ke ibu selama beberapa menit dan seterusnya.
Secara bertahap jarak antara ibu dan anak tumbuh dan waktu terpisah memanjang. Dalam prosesnya, anak belajar keterampilan berhubungan dengan orang lain dari rasa diri yang terpisah. Dalam istilah Psikologis ini disebut sebagai "Keteguhan objek."
Anak belajar untuk percaya bahwa ibu ada dan tersedia untuk koneksi, bahkan ketika dia tidak dekat atau bahkan tidak terlihat.
Kebanyakan orang tidak memiliki masa kanak-kanak yang sempurna di mana mereka dapat mempelajari kepercayaan semacam itu. Saya percaya Milton Erickson-lah yang mengatakan: "Tidak ada kata terlambat untuk memiliki masa kanak-kanak yang baik," tetapi saya tidak pernah menemukan cukup bukti.
Dalam pernikahan kodependen, kepercayaan dan keyakinan berkurang. Namun, dalam hubungan yang sehat, belajar memercayai pasangan dengan cara yang lebih dalam dapat sangat meningkatkan kemitraan apa pun.
Kepercayaan hanya bisa dibangun dengan sangat lambat
Oleh membuat janji kecil dan menepatinya. Janji-janji ini sekecil "Saya akan pulang untuk makan malam pukul tujuh" atau "setelah mandi saya ingin duduk dengan Anda dan mendengar tentang hari Anda."
Kedua pasangan perlu membuat janji dan mengambil risiko mempercayai janji pihak lain.
Ketika salah satu pasangan tidak menepati janji, seperti yang kadang-kadang akan terjadi, penting untuk membicarakannya. Membicarakannya termasuk permintaan maaf atas kegagalan di satu sisi, dan kesediaan untuk percaya bahwa kegagalan itu tidak terjadi dengan niat jahat.
Yaitu belajar memaafkan. Hal ini tentu tidak mudah dan membutuhkan latihan.
Jika percakapan seperti itu tidak terjadi, akun terakumulasi dan akhirnya mengarah pada kedinginan, jarak dan krisis dalam hubungan, memperburuk keadaan dalam pernikahan kodependen.
Ketika Anda melihat pasangan Anda dalam suasana hati yang buruk, langkah pertama adalah mengambil waktu sejenak untuk menyadarinya dan mungkin memikirkan apa akar atau penyebabnya.
- Apakah mereka tidak merasa baik secara fisik?
- Apakah ada sesuatu yang mengecewakan mereka?
- Apakah mereka stres tentang beberapa acara di masa depan?
Apa pun itu, cobalah untuk tidak menganggapnya pribadi seperti biasanya dalam pernikahan kodependen, pasangan sering kali berubah pandangan.
Suasana hati mereka bukan salahmu, bukan juga tanggung jawabmu
Akan berguna untuk mengakui pada diri sendiri bahwa Anda tidak sedang dalam suasana hati yang buruk. Sekarang Anda mungkin bisa membantu.
Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda memperhatikan bahwa mereka tidak baik-baik saja. Tanyakan apakah mereka ingin secangkir teh atau gosok punggung atau untuk berbicara dengan Anda. Anda dapat dengan lembut menebak apa yang mengganggu mereka: "Apakah Anda sakit kepala?" “Apakah kamu mengkhawatirkannya?”
Cobalah untuk memperjelas bahwa ini adalah pertanyaan yang benar dan bukan pernyataan, karena jelas, Anda tidak benar-benar tahu apa yang menyebabkan perasaan mereka. Apa pun bantuan yang Anda tawarkan, cobalah untuk melakukannya sepenuhnya dengan bebas dan sukarela, sehingga tidak ada dendam yang menumpuk di kemudian hari.
Bersiaplah untuk mendengar ya dan tidak
Salah satu tanda ketergantungan yang tidak sehat adalah berasumsi bahwa Anda harus memelihara, dan melindungi pasangan Anda 24/7.
Untuk melarikan diri dari penjara pernikahan kodependen, disarankan bagi pasangan untuk berhenti menghabiskan seluruh energinya untuk memenuhi kebutuhan pasangannya.
Bersiaplah untuk menerima bahwa tawaran bantuan Anda mungkin tidak membantu dan mungkin tidak mengubah suasana hati pasangan Anda.
Cobalah untuk membatasi interaksi Anda pada pertanyaan, pengamatan netral, dan tawaran bantuan. Jika Anda membuat saran, buatlah sederhana dan bersiaplah untuk berhenti setelah yang pertama ditolak.
Ingat, bukan tugas Anda untuk “memperbaiki” suasana hati pasangan Anda.
Seiring waktu, praktik seperti itu akan membawa lebih banyak kegembiraan ke dalam hubungan Anda dan mengubah pernikahan yang bergantung pada kode menjadi kemitraan yang sehat.
Irama bergerak mendekat dan menjauh mungkin menjadi sealami bernafas, dan rasa syukur akan menemani setiap kali bertemu dan mendekat, merasa beruntung memiliki orang ini dalam hidup Anda.
Puisi Rumi Sayap Burung adalah gambaran yang bagus tentang gerakan antara keintiman dan jarak, keterbukaan dan waktu pribadi sendirian.
Sayap burung
Kesedihanmu atas apa yang telah hilang darimu mengangkat cermin
Ke tempat Anda bekerja dengan berani.
Mengharapkan yang terburuk, Anda melihat dan sebaliknya,
Inilah wajah gembira yang ingin Anda lihat.
Tanganmu membuka dan menutup
Dan membuka dan menutup.
Jika itu selalu yang pertama
Atau selalu terbentang terbuka,
Anda akan lumpuh.
Kehadiranmu yang terdalam ada di setiap hal kecil
Berkontraksi dan berkembang— Keduanya seimbang dan terkoordinasi dengan indah
Sebagai sayap burung.