Isi
- Dilema pasca perpisahan
- Rutinitas dan struktur menawarkan keamanan emosional
- Tentukan aturan berdasarkan kesepakatan bersama
- Pertanyaan yang mendefinisikan hubungan orang tua-anak
- 1. Memiliki aturan rumah yang konsisten
- 2. Hindari berkelahi ketika anak Anda ada di sekitar
- 3. Tidak ada balas dendam karena melanggar aturan
- 4. Lakukan ritual transisi hak asuh
- 5. Hindari persaingan
- 6. Terima perbedaan
- 7. Hindari sindrom membagi dan menaklukkan
- 8. Jangan menempatkan anak-anak di tengah
- 9. Membalas dendam dengan mantan
- 10. Ambil jalan raya
Anak-anak berhak memiliki kedua orang tua yang bekerja sebagai satu tim dalam mendukung kepentingan terbaik anak mereka.
Dilema pasca perpisahan
Sungguh ironis. Kalian putus karena kalian tidak cocok bersama.
Sekarang setelah selesai, Anda diberitahu bahwa Anda harus mengembangkan kerja tim hanya demi anak-anak Anda. Anda putus karena Anda tidak ingin terlibat satu sama lain lagi. Sekarang Anda menyadari bahwa Anda masih memiliki hubungan seumur hidup.
Kabar baiknya adalah Anda dapat memiliki kontak yang minimal dan damai dengan mantan Anda. Tetapi agar efektif, Anda harus setuju untuk mengikuti pedoman yang sama untuk pengasuhan bersama.
Rutinitas dan struktur menawarkan keamanan emosional
Anak-anak menjadi aman secara emosional dengan rutinitas dan struktur.
Rutinitas dan struktur membantu anak-anak untuk memahami dan memprediksi dunia mereka. Memprediksi membuat anak-anak merasa diberdayakan dan tenang. "Saya tahu kapan waktu tidurnya.", Atau, "Saya tahu saya tidak bisa bermain sampai pekerjaan rumah saya selesai.", membantu anak-anak tumbuh dengan santai dan percaya diri.
Rutinitas dasar berarti bahwa anak-anak tidak harus menggunakan kecerdasan dan energi mereka untuk mengelola kejutan, kekacauan, dan kebingungan. Sebaliknya, mereka merasa aman dan terlindungi. Anak-anak yang terjamin percaya diri dan berprestasi lebih baik secara sosial dan akademis.
Anak-anak menginternalisasi apa yang mereka hadapi secara konsisten.
Aturan menjadi kebiasaan. Ketika orang tua tidak ada, mereka hidup dengan nilai dan standar yang sama yang mereka internalisasikan sebelumnya dari orang tua mereka.
Tentukan aturan berdasarkan kesepakatan bersama
Dengan anak-anak kecil, aturan perlu disepakati oleh kedua orang tua dan kemudian dipresentasikan kepada anak-anak. Jangan berdebat tentang aturan ini di depan anak-anak. Juga, jangan biarkan anak-anak Anda mendikte apa aturan yang seharusnya.
Saat anak-anak tumbuh, aturan perlu disesuaikan dengan kebutuhan baru mereka. Karena itu, kedua orang tua harus merundingkan kembali aturan tersebut beberapa kali dalam setahun.
Saat anak-anak dewasa, mereka perlu memikul lebih banyak tanggung jawab dalam membuat dan mematuhi aturan. Pada saat anak-anak remaja, mereka harus dengan hormat merundingkan aturan dengan Anda.
Pada saat mereka senior di sekolah menengah, remaja perlu membuat sekitar 98% dari peraturan mereka sendiri.
Adalah tugas Anda sebagai orang tua bersama untuk memastikan bahwa aturan mereka selaras dalam ARRC – Bertanggung jawab, Menghargai, Tangguh, dan Peduli.
Pertanyaan yang mendefinisikan hubungan orang tua-anak
- Seberapa konsisten Anda dengan orang tua Anda saat menegakkan aturan dan memberikan struktur?
- Seberapa baik ibumu dibandingkan dengan ayahmu?
- Bagaimana pengaruhnya terhadap Anda saat itu? Sekarang?
- Bagaimana orang tua Anda memberi Anda lebih banyak otonomi dalam membuat aturan sendiri saat Anda tumbuh dewasa?
10 aturan teratas untuk pengasuhan bersama:
1. Memiliki aturan rumah yang konsisten
Anak-anak dari segala usia membutuhkan aturan yang konsisten.
Tidak apa-apa jika mereka agak berbeda di rumah yang terpisah. Poin kuncinya adalah bahwa anak-anak perlu memprediksi dan mengandalkan topik di bawah ini –
- Waktu tidur
- Waktu makan
- Pekerjaan rumah
- Dapatkan hak istimewa
- Disiplin penghasilan
- Pekerjaan rumah tangga
- Jam malam
Poin pembicaraan
- Seberapa konsisten aturan di rumah masa kecil Anda?
- Bagaimana hal itu memengaruhi Anda?
2. Hindari berkelahi ketika anak Anda ada di sekitar
Ini termasuk tidak mengirim pesan teks pertarungan Anda atau menghabiskan waktu untuk saling menjelekkan di Facebook.
Kebutuhan anak Anda akan perhatian yang berkualitas dari Anda lebih penting. Jangan pernah biarkan mantan pasangan Anda merampas hak asuh anak Anda.
Atasi perselisihan saat anak berada di sekolah.
Poin pembicaraan
- Bagaimana orang tua Anda menangani pertengkaran mereka?
- Seberapa baik Anda menjauhkan pertengkaran dari anak-anak?
- Apa tantangan terbesar yang Anda hadapi untuk tidak berkelahi di sekitar anak-anak?
3. Tidak ada balas dendam karena melanggar aturan
Anda bisa mendapatkan poin dengan anak-anak Anda dan membalas dendam pada mantan pasangan Anda.
Anda dapat melanggar aturan pengasuhan bersama dengan memberikan izin kepada anak Anda untuk hal-hal yang memerlukan larangan ketat dari orang tua.
“Kamu bisa begadang dan menonton TV bersamaku…,” “Kamu bisa memaki di rumahku…”, dan seterusnya.
Tetapi pikirkan – jika Anda terlalu malas untuk konsisten, Anda memberi tahu anak-anak Anda bahwa mereka tidak sepadan dengan usaha yang diperlukan untuk menjadi orang tua. Anda menempatkan kebutuhan Anda akan balas dendam yang manis di atas kebutuhan mereka akan perdamaian.
Intinya untuk poin ini adalah bahwa pelanggaran aturan balas dendam berarti Anda memberi tahu anak-anak Anda bahwa Anda tidak menghargai mereka.
Poin pembicaraan
- Apa yang terjadi pada anak-anak yang tidak merasa dihargai?
- Bagaimana Anda mengajari anak-anak Anda tentang permainan yang adil? Tentang balas dendam?
- Tentang menggunakan orang lain (anak Anda) sebagai pion?
- Tentang pemodelan menjadi orang tua yang kuat dan bertanggung jawab?
4. Lakukan ritual transisi hak asuh
Memiliki waktu dan tempat untuk pertukaran hak asuh.
Berikan kata sambutan yang dapat diprediksi dan beberapa aktivitas ceria yang membantu anak menyesuaikan diri. Senyum dan pelukan yang konsisten, lelucon, camilan membantu menjaga fokus pada anak daripada ketidakpercayaan atau kemarahan yang mungkin Anda rasakan setiap kali Anda melihat mantan Anda.
Bersiaplah untuk anak Anda.
Beberapa anak perlu membakar energi dengan perang bantal, yang lain mungkin perlu waktu tenang dengan Anda membacakan untuk mereka, yang lain mungkin ingin lagu Disney favorit mereka diputar dalam volume keras saat mengemudi pulang.
Poin pembicaraan
- Ritual transisi apa yang Anda miliki?
- Bagaimana Anda bisa membuatnya lebih ramah atau menyenangkan?
5. Hindari persaingan
Persaingan orang tua adalah hal yang normal dan bisa menjadi luar biasa dalam hubungan yang sehat.
Namun, jika Anda mengasuh bersama mantan yang membuat Anda jijik, yang tampaknya ingin menghancurkan Anda, atau yang tampaknya tidak peduli dengan anak-anak, persaingan bisa menjadi destruktif.
Ketika seorang anak kembali dari kunjungan dan mengatakan bahwa mantan pasangan Anda membuat makanan yang lebih baik atau lebih menyenangkan berada di dekatnya, tarik napas dalam-dalam, dan katakan, “Saya sangat senang Anda memiliki orang tua yang dapat melakukan hal-hal itu. untuk kamu." Lalu biarkan saja.
Segera alihkan topik atau alihkan aktivitas. Ini menciptakan batas yang jelas yang menghentikan persaingan beracun.
Poin pembicaraan
- Persaingan orang tua apa yang ada dalam hubungan pengasuhan bersama Anda?
- Seperti apa persaingan orang tua saat Anda tumbuh dewasa?
6. Terima perbedaan
Wajar jika aturan di rumah Anda berbeda dengan yang ada di rumah mantan pasangan Anda.
Jelas tentang aturan Anda. “Begitulah cara kami melakukan hal-hal di rumah ini. Orang tuamu yang lain punya aturannya sendiri, dan itu boleh saja di rumah itu.”
Poin pembicaraan
- Apa saja aturan yang tidak disetujui oleh pengasuh Anda?
- Apa saja aturan berbeda yang diikuti anak-anak Anda?
7. Hindari sindrom membagi dan menaklukkan
Apakah Anda putus karena konflik tentang nilai-nilai?
Anak-anak memiliki rasa ingin tahu yang alami untuk belajar tentang perbedaan orang tua.
Salah satu cara mereka melakukannya adalah dengan memicu reaksi emosional terburuk Anda. Ini normal dan tidak berbahaya. Anak-anak akan melakukan yang terbaik untuk memisahkan orang tua lebih jauh untuk melihat apa yang ada di dalamnya. Mereka akan menguji aturan, mendorong situasi, dan memanipulasi.
Tugas atau tugas perkembangan mereka adalah menemukan dan belajar, terutama tentang orang tuanya.
Poin yang perlu diingat
- Jangan bereaksi berlebihan jika anak Anda memainkan ketakutan terburuk Anda tentang apa yang terjadi di rumah mantan Anda.
- Jangan meledak atau menangis di depan mereka jika mereka mengatakan "Saya tidak suka di sana".
- Tidak ingin berkunjung.
- Jangan berasumsi bencana terjadi setiap kali anak Anda kembali dengan kotor, lelah, lapar, dan kesal.
Seberapa baik Anda bisa menangani situasi?
Jangan langsung mengambil kesimpulan atau mengutuk mantan Anda. Ketika Anda mendengar hal-hal dari anak-anak Anda yang membuat Anda merinding, tarik napas dan tetap diam.
Ingatlah bahwa setiap komentar negatif yang dibuat anak-anak Anda seringkali paling baik diambil dengan sebutir garam.
Tetap netral di sekitar anak ketika mereka memberikan laporan negatif tentang waktu mereka bersama mantan Anda.
Maka Anda harus memeriksanya tetapi tanpa menuduh mereka –
“Anak-anak bilang mereka tidak ingin mengunjungimu lagi, bisakah kamu menguraikannya untukku”, atau “Hei, anak-anak jorok—apa yang terjadi?” lebih efektif daripada “Dasar bodoh. Kapan kamu akan tumbuh dan belajar merawat anak-anak?”
Poin kuncinya adalah anak-anak mungkin merasa bersalah karena bersenang-senang dengan seseorang yang tidak Anda sukai.
Mereka kemudian perlu menyelaraskan kembali kesetiaan mereka dengan orang tua mereka dengan mengatakan hal-hal buruk tentang orang tua lainnya. Ini normal.
Penelitian menunjukkan bahwa anak Anda dapat belajar untuk membenci dan tidak mempercayai Anda jika Anda bereaksi berlebihan terhadap apa yang mereka katakan kepada Anda.
Poin pembicaraan
- Bagaimana Anda membagi kerja tim orang tua Anda ketika Anda tumbuh dewasa?
- Bagaimana anak-anak Anda mencoba untuk membagi dan menaklukkan Anda berdua?
8. Jangan menempatkan anak-anak di tengah
Ada begitu banyak cara agar anak-anak ditempatkan di tengah. Berikut adalah 5 pelanggar teratas.
Memata-matai mantan pasanganmu
Jangan meminta anak Anda untuk memata-matai orang tua mereka yang lain. Anda mungkin sangat tergoda, tetapi jangan memanggangnya. Kedua pedoman menarik garis antara memanggang dan percakapan yang sehat.
- Tetap umum.
- Ajukan pertanyaan terbuka kepada mereka.
Anda selalu dapat mengajukan pertanyaan terbuka kepada anak-anak Anda seperti, “Bagaimana akhir pekan Anda?”, atau “Apa yang Anda lakukan?”
Namun, jangan berikan pertanyaan spesifik seperti, "Apakah Ibumu sudah punya pacar?", Atau "Apakah Ayahmu menonton TV sepanjang akhir pekan?"
Dua pertanyaan terakhir adalah tentang kebutuhan orang tua untuk memata-matai daripada apa yang ingin dibicarakan anak. Adalah normal untuk merasa khawatir atau ingin tahu tentang kehidupan baru mantan Anda. Tapi ingat-saatnya untuk melepaskan dan melanjutkan.
Menyuap anak-anakmu
Jangan menyuap anak-anak Anda. Jangan terlibat dalam tarik ulur hadiah yang meningkat dengan mantan Anda. Alih-alih, ajari anak Anda tentang perbedaan antara "hadiah orang tua dan kehadiran orang tua".
Perjalanan rasa bersalah
Jangan gunakan frasa yang membuat anak merasa bersalah tentang waktu yang dihabiskan bersama orang tua lainnya. Misalnya, daripada mengatakan "Aku merindukanmu!", katakan "Aku mencintaimu!".
Memaksa anak-anak Anda untuk memilih di antara orang tua
Jangan tanya anak di mana dia ingin tinggal.
9. Membalas dendam dengan mantan
Jangan imbang
Bahkan jika mantan pasangan Anda membanting Anda, jangan membantingnya kembali. Itu melemparkan anak Anda ke tengah medan pertempuran yang buruk. Ini merusak rasa hormat anak Anda kepada Anda.
Anda mungkin mengatakan bahwa jika Anda tidak membela diri, anak Anda akan melihat Anda lemah. Tapi, paparan permusuhanlah yang mengikis rasa hormat anak terhadap orang tuanya dan bukan ketidakmampuan Anda untuk membela diri.
Setiap kali Anda gagal memprioritaskan keamanan emosional mereka, Anda mengecewakan mereka, dan mereka mengetahuinya.
Poin pembicaraan
- Bagaimana orang tua Anda menempatkan Anda di tengah?
- Bagaimana Anda menempatkan anak-anak Anda di tengah?
Buat rencana keluarga besar
Negosiasikan dan setujui peran yang akan dimainkan oleh anggota keluarga besar dan akses yang akan mereka berikan saat anak Anda bertanggung jawab satu sama lain.
Izinkan dan dorong anak-anak Anda untuk memelihara ikatan dengan kakek-nenek, bibi, paman, dan sepupu mereka baik dari pihak ibu maupun pihak ayah.
Poin pembicaraan
- Buat daftar apa yang akan diperoleh anak Anda dari tetap terhubung dengan sisi lain keluarganya
- Apa kekhawatiran Anda tentang anak Anda dan sisi keluarga mereka?
10. Ambil jalan raya
Bahkan jika rekan kerja Anda brengsek, Anda tidak bisa menurunkan diri Anda ke level itu.
Mantan Anda mungkin jahat, pendendam, manipulatif, pasif-agresif, tetapi itu tidak membuat Anda melakukan hal yang sama.
Jika rekan kerja Anda bertingkah seperti remaja manja, coba tebak? Anda tidak bisa bertindak seperti mereka. Ini menggoda karena mereka lolos begitu saja.
Anda berhak marah, dan sedih. Tetapi jika anak-anak Anda memiliki satu orang tua yang bertingkah, lebih penting lagi Anda tetap menjadi orang dewasa.
Ingat, Anda sedang mengajari anak-anak Anda cara menangani situasi sulit dan hubungan yang sulit dan penuh tekanan. Anak-anak Anda menyerap sikap dan keterampilan Anda untuk menghadapi masa-masa yang menantang.
Saya jamin bahwa suatu hari nanti ketika mereka dewasa dan menghadapi krisis, mereka akan menemukan dalam diri mereka kekuatan karakter, martabat, dan kepemimpinan yang Anda tunjukkan selama tahun-tahun sulit ketika mereka tumbuh dewasa.
Harinya akan tiba ketika mereka akan melihat ke belakang dan berkata, “Ibu [atau ayah] saya berperilaku dengan kelas dan rasa hormat yang sedemikian rupa sehingga saya dapat melihat betapa dia mencintai saya. Orang tua saya bekerja untuk memberi saya masa kecil yang bahagia. Aku sangat bersyukur atas hadiah itu. Saya hanya berharap orang tua saya yang lain tidak mementingkan diri sendiri.”
Poin pembicaraan
- Bagaimana orang tua Anda mengambil jalan yang tinggi?
- Seberapa baik Anda naik di atasnya hari ini?