Isi
- Perbedaan pendapat atau serangan pribadi
- Memutus lingkaran setan yang tidak sehat
- 1. Secara signifikan meningkatkan kemungkinan putus cinta atau perceraian
- 2. Mewariskan sakit hati dan disfungsi kepada anak-anak Anda
- 3. Tidak ada pemecahan masalah yang produktif terjadi
- 4. Ini membuat Anda siap untuk lebih banyak diskusi gagal di masa depan
- 5. Kita melihatnya dan merasakannya menghampiri kita
“Berdebat denganmu seperti ditangkap. Semua yang saya katakan, dapat dan akan digunakan untuk melawan saya. Tidak peduli apa yang saya katakan atau lakukan, Anda selalu begitu negatif, atau kritis, atau menghakimi, atau pesimis!”
Pernahkah Anda berpikir atau merasa seperti ini? Atau apakah pasangan Anda pernah mengeluh tentang Anda dengan cara yang sama? Momen kebenaran: sebagai terapis pasangan, sebagai pengamat hubungan orang lain, jenis pernyataan ini sangat sulit untuk dianalisis secara objektif dan memberikan umpan balik yang tepat.
Perbedaan pendapat atau serangan pribadi
Dan inilah alasannya: Apakah pengirim pesan itu benar-benar “selalu negatif, kritis, menghakimi, atau pesimistis?”
Apakah penerima telah terpapar begitu banyak dari pesan-pesan ini dalam pengasuhannya sehingga mereka telah mengembangkan kepekaan terhadap apa pun yang mungkin muncul sebagai perbedaan pendapat atau kritik yang membangun dan akan sering menganggapnya sebagai serangan pribadi?
Atau sebenarnya sedikit dari keduanya? Saya yakin Anda pernah mendengar kita secara tidak sadar tertarik pada tipe orang yang biasa kita kenal, meskipun mereka mungkin tidak membawa kita ke hubungan yang sehat.
Memutus lingkaran setan yang tidak sehat
Misalnya, jika kita tumbuh dengan orang tua yang kritis, kita akan tertarik pada pasangan yang kritis. Tapi kemudian kita akan menganggap semua umpan balik mereka sebagai negatif dan benar-benar marah ketika mereka mengkritik kita. Ini benar-benar bisa menjadi lingkaran setan yang tidak sehat!
Memahami dinamika ini dalam hubungan Anda sangat penting. Anda hampir tidak dapat bergerak maju sampai Anda berdua memahami pola interaksi unik Anda. Dan yang lebih penting, Anda membuat keputusan untuk tidak puas dengan hubungan konflik yang tinggi.
Inilah 5 bahaya menerima banyak konflik dalam hubungan Anda:
1. Secara signifikan meningkatkan kemungkinan putus cinta atau perceraian
Studi penelitian dan banyak buku terapi telah mencapai kesimpulan yang sama.
Perceraian atau pasangan yang tidak bahagia secara kronis menunjukkan lebih banyak komunikasi negatif dan lebih banyak emosi negatif yang diukur dengan rasio harian interaksi positif dan negatif
dengan sebagian besar perilaku komunikasi negatif.
Ini saling memberi tahu apa yang mereka lakukan salah, mengeluh, mengkritik, menyalahkan, merendahkan, dan secara umum tidak membuat orang lain merasa baik.
Mereka memiliki lebih sedikit perilaku komunikasi positif seperti memuji, memberi tahu satu sama lain apa yang mereka lakukan dengan benar, menyetujui, tertawa, menggunakan humor, tersenyum, dan hanya sekadar mengatakan "tolong" dan "terima kasih."
2. Mewariskan sakit hati dan disfungsi kepada anak-anak Anda
Komunikasi adalah proses mental, emosional, dan interaktif yang sangat kompleks yang dimulai sejak lahir dan berlanjut sepanjang hidup kita, terus berubah dan berkembang dengan setiap interaksi yang mengikuti (dengan orang tua kita, guru, mentor, teman, pasangan, supervisor, rekan kerja, dan pelanggan).
Komunikasi lebih dari sekedar keterampilan; itu adalah proses multigenerasi yang diturunkan dari kakek-nenek ke orang tua, ke anak-anak, dan generasi mendatang.
Pasangan yang tidak setuju membawa bagasi multigenerasi mereka sendiri dan ketika mereka berinteraksi, mereka menciptakan cara unik dan khas untuk terlibat dan berkomunikasi satu sama lain. Mereka sering menciptakan kembali pola yang sama, fungsional dan disfungsional, yang mereka saksikan saat tumbuh dewasa.
Yang menarik adalah mereka tidak menyadari dari mana cara mereka berkomunikasi; mereka hanya dengan mudah menyalahkan dan memusatkan perhatian pada yang lain: “Pasangan saya sangat frustasi. Saya tidak bisa menahannya, tetapi bersikap sarkastik dan negatif. ”
Anak-anak Anda akan menyaksikan gaya komunikasi model Anda, akan mengulanginya, tidak hanya dengan Anda (yang sangat membuat frustrasi) tetapi juga dalam hubungan mereka sendiri.
Tonton juga: Apa itu Konflik Hubungan?
3. Tidak ada pemecahan masalah yang produktif terjadi
Itu hanya lingkaran, menguras energi, tumpukan interaksi omong kosong yang tidak produktif yang membuat Anda berdua merasa lebih buruk.
Pasangan yang bertikai sering terjebak dalam siklus saling fitnah, pertentangan, dan perasaan terjebak.
Mereka fokus pada perbedaan mereka, bukannya meremehkannya. Lebih penting lagi, mereka memandang perbedaan ini sebagai kegagalan yang stabil, tak tergoyahkan, dan tercela dalam pasangan mereka.
Pasangan ini memiliki kemampuan yang terbatas untuk memecahkan masalah dan bekerja sama sebagai sebuah tim. Mereka biasanya mengungkapkan kemarahan daripada mengungkapkan perasaan terluka (komunikator agresif). Atau mereka akan menarik diri daripada mengungkapkan kekecewaan mereka pada pasangannya (komunikator pasif).
Hal ini sering menyebabkan reaksi emosional yang kuat yang memperpendek kemampuan untuk mengidentifikasi dan merespons secara efektif sumber kesusahan. Selanjutnya, reaksi terhadap masalah menjadi sumber kesulitan tersendiri yang mengarah ke lingkaran setan kesulitan yang semakin tidak fleksibel dari waktu ke waktu.
Salah satu klien saya yang sangat frustrasi dengan pasangannya, pernah menanyakan pertanyaan ini kepada saya: “Mana yang lebih buruk, ketika pasangan Anda melakukan sesuatu yang bodoh atau ketika dia bertindak seperti orang brengsek?” Saya tidak bisa mengatakan bahwa pertanyaan itu tidak terlintas. pikiran saya sebelumnya, jadi saya agak siap dengan jawaban saya sendiri. Saya menjawab: “Sejujurnya, keduanya menyebalkan, tapi sepertinya saya bisa mengatasi yang pertama lebih cepat.
Ketika dia brengsek, saya sepertinya menginternalisasi pesannya dan sikapnya yang kejam, dan memutar ulang jawaban jahatnya berulang-ulang di kepala saya. Kemudian saya menggeneralisasikannya ke skenario lain dan hal berikutnya yang saya tahu, saya memiliki seluruh film di kepala saya tentang betapa dia membenci saya, dan betapa saya membencinya. ”
4. Ini membuat Anda siap untuk lebih banyak diskusi gagal di masa depan
Bahaya terbesar dari menciptakan pola ini adalah, pada akhirnya, dari waktu ke waktu, kita tidak mengingat logistik atau detail pertarungan tertentu, tetapi kita mengingat perasaan kuat yang disakiti oleh orang lain. Kami akan terus mengumpulkan semua perasaan ini.
Pada titik tertentu, perasaan ini berubah menjadi harapan. Kami mengharapkan apa pun yang dilakukan orang lain untuk menyakiti, membuat frustrasi, menjengkelkan, bodoh, tidak bertanggung jawab, jahat, tidak peduli, dll.
Anda bisa menjadi kreatif dan mengisi bagian yang kosong, tapi itu pasti negatif. Lain kali itu terjadi, kita mengantisipasi perasaan itu bahkan sebelum kita memproses fakta. Kulit kita merangkak dengan antisipasi perasaan negatif itu.
5. Kita melihatnya dan merasakannya menghampiri kita
Kami menutup diri bahkan sebelum kami mengetahui apakah orang lain itu benar atau salah, jadi bahkan tidak ada kesempatan untuk berdiskusi dengan baik karena kami sudah kesal bahkan sebelum kami mulai berbicara.
Hal berikutnya yang kami tahu, kami berjalan dan menginjak-injak rumah sambil saling marah tanpa benar-benar tahu apa yang membuat kami marah.
Sama sekali tidak ada yang baik tentang hubungan konflik tinggi (mungkin seks make-up, tapi bukan itu yang dilaporkan sebagian besar pasangan). Suatu hubungan seharusnya menjadi sumber dukungan, kenyamanan, saling membangun, pemecahan masalah, dan yang terpenting pertumbuhan. lingkaran setan yang tidak sehat
Mungkin tidak hangat dan tidak jelas sepanjang waktu, tetapi harus selalu; jika itu tidak memungkinkan, setidaknya pilihlah ground netral. Itu titik awal yang bagus!