Isi
- Reaksi "Penerbangan"
- Konflik yang terjadi dalam proses melindungi “sense of self”
- Apa yang baru saja terjadi?
- Bagaimana ini bisa berbeda?
- Sadari kesalahanmu dulu
Saya telah bekerja dengan pasangan selama lebih dari 30 tahun dan telah menikah hampir selama itu. Pada saat itu, saya menyadari salah satu hal terpenting yang diperlukan untuk membuat pernikahan berjalan dengan baik. Bahan ini sangat penting untuk pernikahan tidak hanya untuk bertahan hidup tetapi untuk tumbuh. Saya ingin membagikannya kepada Anda, bukan karena ini adalah wahyu yang luar biasa, tetapi karena kita harus sering diingatkan akan “fakta” ini. Anda lihat, "amigdala" reaktif kita di otak tengah emosional kita (alias sistem limbik) akan selalu membuat kita melupakan prinsip sederhana namun paling mendalam ini. Prinsipnya: Miliki Barang Anda sendiri.
Reaksi "Penerbangan"
Ada tiga dimensi dunia hubungan: Kekuatan, hati, dan pengetahuan. Dalam setiap manifestasi negatif dari tiga dimensi, kita menemukan gagasan biologis lama bahwa organisme melindungi diri mereka sendiri dengan salah satu dari tiga cara: Melawan, Melarikan Diri, dan Membekukan/Menenangkan. Dalam setiap situasi, amigdala reaktif berperan. Meskipun banyak yang bisa dikatakan tentang reaksi limbik Lari dan Beku dalam pernikahan, saya ingin fokus hari ini pada reaksi "Melawan". Ini adalah reaksi limbik malu-dan-menyalahkan. Ini adalah reaksi karena kita sering melakukannya secara otomatis—tanpa berpikir—dan tentu saja tanpa cinta atau empati terhadap orang lain. Ini adalah reaksi ego putus asa dan kebiasaan untuk melindungi "sense of self" seseorang tanpa memperhatikan proses interpersonal yang benar, jujur dan perlu.
Konflik yang terjadi dalam proses melindungi “sense of self”
Biarkan saya memberikan contoh yang sangat sederhana. Dalam perjalanan kembali dari pesta makan malam, Trina memberi tahu suaminya bahwa dia malu dengan sesuatu yang dia katakan di depan semua orang. Reaksi Terry cepat: Seperti petinju profesional, dia berkata, “Seperti Anda selalu melakukan segalanya dengan benar. Dan selain itu, saya benar, Anda sangat pasif agresif ketika datang ke ibu saya. Segera Trina “menghalangi pukulannya”, menjelaskan (sekali lagi) mengapa dia terlambat. Dia bahkan mungkin melontarkan serangan balasan tentang bagaimana dia yang bermasalah dengan ibunya yang bodoh. Biarkan pertandingan tinju limbic dimulai. Argumen meningkat saat mereka bertukar pukulan limbik sampai mereka lelah dan penuh kebencian (kanker untuk hubungan apa pun).
Apa yang baru saja terjadi?
Dalam hal ini, Terry mendengar apa yang dia katakan kepadanya sebagai ancaman—mungkin bagi egonya, atau mungkin itu mengaktifkan ibu kritis yang dia bawa di kepalanya. Dia secara naluriah bereaksi dengan menyerangnya seolah-olah dia sedang diserang (jadi bagaimana jika dia diserang?). Tina kemudian bereaksi terhadapnya dan terjadilah interaksi yang sangat destruktif. Jika jenis interaksi ini cukup sering terjadi, kualitas pernikahan akan menurun secara signifikan.
Bagaimana ini bisa berbeda?
Jika korteks prefrontal Terry tiba tepat waktu, dia bisa saja "menahan" amigdalanya yang terangsang cukup lama untuk memintanya menceritakan lebih banyak. Dan jika dia mendengarkan dengan seksama, dia mungkin menyadari bahwa dia, pada kenyataannya, mengatakan sesuatu yang menyakitkan. Dia kemudian mungkin memiliki kerendahan hati (dan keberanian) pada saat itu untuk mengakui bahwa dia salah untuk membahas masalah pribadi di depan umum dan menawarkan permintaan maaf. Trina akan merasa dimengerti dan dihargai. Atau, mungkin Tina bisa menjadi orang pertama yang memulai percakapan dengan penuh perhatian. Dia tidak harus bersikap defensif tetapi seharusnya menyadari bahwa Terry bereaksi dari kepekaan terhadap pengungkapannya. Hasil dari interaksi yang lebih sadar (kurang reaktif) akan sangat berbeda dari yang ada di skenario sebelumnya.
Sadari kesalahanmu dulu
Prinsipnya sederhana (tetapi sangat sulit ketika amigdala dan/atau Ego terangsang). Miliki barang-barang Anda sendiri. Dari awal diskusi jika Anda bisa, tetapi sesegera mungkin bagaimanapun juga. Omong-omong, ini tidak berarti mengakui kejahatan yang tidak Anda lakukan. Sebaliknya, bersikaplah terbuka pada bagian Anda dalam kebuntuan apa pun—dan hampir selalu dibutuhkan dua orang untuk tango. Pernikahan yang memiliki dua pasangan yang melakukan ini secara berkelanjutan memiliki peluang (tidak) berkelahi untuk pernikahan yang tumbuh dan memuaskan. Namun, jika pernikahan memiliki satu pasangan yang tidak pernah mengakui bagian mereka sendiri dalam masalah apa pun, pasangan yang cerdas secara emosional harus membuat beberapa keputusan sulit tentang hubungan tersebut. Dan jika tidak ada orang dalam pasangan yang dapat "memiliki barang mereka sendiri", . . . nah, semoga berhasil melakukannya sama sekali.