Isi
- Mendapatkan ke tempat makna dan keintiman yang lebih dalam berarti lebih banyak pekerjaan
- Jelajahi alam masa kecil Anda untuk menyelidiki masalah hubungan Anda
- Kami melihat dunia melalui lensa kondisi berdasarkan masa kecil kami
- Pahami gaya keterikatan pribadi Anda untuk memulai pemulihan Anda
Hubungan memiliki keadaan ketertarikan dan konsekuensi alami, sebanding dengan pengalaman obat, dalam karakteristik kecanduan dan penarikan. Awalnya, kebaruan itu mendukung motivasi dan keinginan untuk menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan orang tersebut, memperhatikan detail dan mempelajari apa yang kita bisa, menjadi akrab dengan mereka, tubuh, pikiran, dan jiwa. Kualitas dan harapan hidup dari hubungan kita saat ini didasarkan pada kesehatan dari apa yang kita yakini layak kita terima dan apa yang kita takuti atau percayai dari orang lain. Memiliki pernikahan yang kuat atau komitmen jangka panjang akan mengharuskan kita untuk mengakui bagaimana kita mengelola kesehatan emosional kita sendiri dan juga pasangan kita.
Mendapatkan ke tempat makna dan keintiman yang lebih dalam berarti lebih banyak pekerjaan
Pengalaman awal dari sebuah hubungan baru menjadi intens dan sesuatu yang terus kita cari dan dambakan karena betapa memuaskannya itu. Kami merasakan hubungan dan rasa vitalitas dalam kebaruan orang yang bersama kami. Kita tidak bisa mendapatkan cukup dari mereka. Ini adalah cinta, itu adalah kecanduan bahan kimia yang terbaik, itu adalah tubuh kita yang terhubung dengan orang lain. Namun tidak ada hubungan di planet ini yang dapat menahan periode awal euforia dan kebahagiaan ini. Pada titik tertentu, hal yang tak terhindarkan terjadi. Untuk "naik level" kita harus rentan, dan di situlah kesenangan dimulai.
Diperkirakan bahwa di suatu tempat antara tanda 12-18 bulan dalam suatu hubungan, kita mulai menormalkan satu sama lain. Kami tidak kecanduan kimia seperti awalnya. Kami mengasumsikan pola perilaku. Kami mulai mengarang cerita tentang orang tersebut berdasarkan sejarah dan pengalaman bersama kami. Kebaruan telah berkurang dan kita tidak lagi mengalami kesibukan yang sama seperti dulu. Mendapatkan ke tempat makna dan keintiman yang lebih dalam berarti lebih banyak pekerjaan, dan yang paling penting untuk ini adalah kebutuhan untuk memperluas kerentanan kita. Dan kerentanan berarti risiko. Berdasarkan pengalaman masa lalu kita, kita akan melihat hubungan melalui lensa ketakutan yang dipelajari atau kepercayaan yang penuh harapan. Penentuan apa yang saya harapkan dan bagaimana saya memainkan peran saya dalam tarian keintiman dimulai dengan pengalaman pertama saya tentang cinta dan keintiman, masa kecil saya. (Masukkan gulungan mata di sini).
Jelajahi alam masa kecil Anda untuk menyelidiki masalah hubungan Anda
Kita mengacaukan hidup kita, sebagian besar, tidak sadar mengapa kita bereaksi dan menginternalisasi pesan seperti yang kita lakukan. Kita semua unik dan menjalankan hidup kita melalui template referensi kita dan referensi kita adalah apa yang kita pelajari ketika kita masih muda.
Sebagai terapis, saya mulai menjelajahi template ini dengan klien saya dengan mengajukan pertanyaan. Bagaimana rasanya di rumah Anda ketika Anda masih muda? Berapa suhu emosionalnya? Seperti apa cinta itu? Bagaimana konflik diselesaikan? Apakah ibu dan ayahmu hadir? Apakah mereka tersedia secara emosional? Apakah mereka marah? Apakah mereka egois? Apakah mereka cemas? Apakah mereka depresi? Bagaimana ibu dan ayah akur? Bagaimana kebutuhan Anda dipenuhi? Apakah Anda merasa dicintai, diinginkan, dilindungi, aman, prioritas? Apakah Anda merasa malu? Kami biasanya memaafkan masalah dalam keluarga karena, semuanya baik-baik saja sekarang, itu dulu, bagaimana hal itu dapat memengaruhi saya sekarang sebagai orang dewasa, mereka menyediakan, dll. Semua sangat benar, tetapi tidak membantu jika seseorang ingin benar-benar memahami mengapa mereka merasakan dan berperilaku dengan cara tertentu.
Jika individu siap untuk menyelidiki mengapa hubungan mereka bermasalah dan apa yang perlu mereka pertimbangkan untuk menyembuhkan dan meningkatkan, tidak hanya dalam hubungan tetapi di dalam diri mereka sendiri, maka mereka perlu menyadari mabuk dari masa kanak-kanak mereka dan bagaimana hal itu berimplikasi pada dirinya sendiri. dalam hidup mereka. Menjelajahi, melalui cara yang tidak menghakimi dan ingin tahu, bagaimana kita beradaptasi dengan lingkungan kita sebagai seorang anak untuk memastikan beberapa bentuk hubungan dan bagaimana kita menafsirkan nilai kita untuk memenuhi kebutuhan dengan cinta dan penerimaan tanpa syarat.
Saya mengundang klien saya untuk melangkah ke sisi masa kecil mereka, untuk mungkin mengamati apa yang terjadi seolah-olah mereka sedang menontonnya diputar di film dan menggambarkan apa yang mereka lihat. Saya ulangi, bukan untuk menyalahkan tetapi untuk memahami dan menemukan strategi untuk memperbaiki sebelum mabuk dari sabotase masa kanak-kanak serikat hari ini.
Kami melihat dunia melalui lensa kondisi berdasarkan masa kecil kami
Pertimbangkan sejenak, bahwa pada spektrum keparahan, masing-masing dari kita memiliki beberapa bentuk trauma keterikatan perkembangan yang berdarah ke semua aspek kehidupan kita. Sebagai anak-anak, kami mengintegrasikan model dan nilai pengasuh utama kami berdasarkan bagaimana kami diperlakukan dan dibesarkan. Kami berada dalam mode bertahan hidup sebagai anak-anak. Dorongan kami adalah untuk menjaga hubungan dengan pengasuh kami, dan kami tidak melihat bahwa perilaku adaptif sementara sebagai anak-anak dapat menjadi maladaptif permanen sebagai orang dewasa. Selain itu, kita melihat dunia melalui lensa kondisi berdasarkan apa yang diperintahkan masa kanak-kanak kita untuk kita persiapkan. Peta kelangsungan hidup kita terbentuk dan menciptakan ekspektasi bawah sadar bahwa cerita yang kita kenal sebagai anak-anak adalah apa yang akan terus muncul dalam hidup kita.
Jika saya tumbuh dengan pengasuh yang stabil secara emosional, yang tidak stres, konsisten dalam memenuhi kebutuhan saya dan memiliki pemahaman emosi yang sehat, maka saya lebih cenderung merasa aman dengan hubungan saya. Konflik dan cobaan akan dialami tetapi perbaikan dimungkinkan karena saya telah belajar melalui pengasuh saya bagaimana menavigasi ini dan tidak takut. Ini menambah ketahanan dan kekuatan saya dalam mengelola emosi, mengetahui bahwa perbaikan adalah mungkin dan saya mampu menangani kesusahan tanpa bereaksi buruk. Saya akan tumbuh untuk memiliki kepercayaan diri, harga diri yang sehat, batasan yang sehat, regulasi emosi, dan hubungan yang sehat.
Jika saya tumbuh tidak merasa yakin bagaimana bergantung pada orang, kadang-kadang terasa aman dan ramah, kadang kacau atau kasar, maka saya akan cenderung menginternalisasi pesan bahwa saya perlu memecahkan masalah sehingga orang lain akan ada untuk saya. Saya orang tolong, saya tidak pernah nyaman secara umum, saya cemas. Saya akan merasa tidak aman dengan bergantung pada konsistensi dan akan dipicu oleh sedikit perubahan dalam temperamen atau suasana hati. Jika perilaku berubah dan tidak ada emosi, saya akan menginternalisasi pengabaian dan penolakan. Ketika seseorang menjadi dingin dan jauh dan tidak berkomunikasi, itu seperti kematian dan menyebabkan kekacauan emosional bagi saya.
Jika saya telah tumbuh diabaikan atau ditinggalkan dengan cara di mana jika saya mengharapkan sesuatu itu menyebabkan terlalu banyak rasa sakit dan kesusahan, maka saya akan menutup emosi dan harapan, dengan demikian untuk menjaga rasa aman dan damai. Saya akan merasa lebih percaya diri hanya mengandalkan diri sendiri dan tindakan yang bersandar pada ketergantungan pada orang lain akan menyebabkan stres. Saya akan memasang penghalang besar untuk koneksi dan kebutuhan dan tidak mempercayai siapa pun. Emosi adalah ancaman di dunia saya; seseorang menjadi terlalu dekat adalah ancaman karena emosi saya beresiko. Meskipun aku menginginkannya, aku takut. Jika pasangan saya menjadi emosional, saya akan lebih banyak menutup diri untuk pertahanan diri.
Setiap individu terletak di suatu tempat dalam rentang ini. Pikirkan spektrum di mana presentasi sehat yang aman adalah titik tengah, dan cemas, tidak aman secara emosional di satu ekstrem dan penghindar, sangat tidak aman di sisi lain. Banyak kegagalan hubungan adalah produk dari individu yang cemas dan penghindar jatuh cinta dan setelah cukup waktu berlalu, kerentanan ini menjadi terbuka dan setiap orang mulai memicu yang lain dalam siklus yang tidak pernah berakhir karena, sebagian besar, kita tidak sadar akan pola kebutuhan keintiman kita.
Pahami gaya keterikatan pribadi Anda untuk memulai pemulihan Anda
Pada saat koneksi yang lebih dalam diperlukan, luka perlekatan secara organik muncul dan mulai mengiritasi dan menyebabkan komplikasi. Tanpa kesadaran, kerusakan bisa tidak dapat diubah karena kedua belah pihak dengan mudah memproyeksikan tanggung jawab masalah dalam hubungan pada orang lain, di mana pada kenyataannya keduanya hanya default pada pola bertahan hidup yang mereka andalkan sepanjang hidup mereka. Mereka sama sekali belum diekspos seperti cara pasangan intim akan mengekspos mereka.
Begitu klien kemitraan saya mulai menilai dan memahami gaya keterikatan individu mereka sendiri, mereka dapat memulai proses pemulihan dan penyembuhan yang akan mendukung hubungan otentik yang pantas dan mereka inginkan. Penyembuhan diri adalah mungkin, dan harapan hidup hubungan dapat meningkat begitu proses penemuan ini dimulai. Mabuk dari masa kecil kita memang memiliki obatnya.