Isi
- Mengapa roleplay sehat dalam hubungan
- Mengapa kita melakukannya?
- Bagaimana mengetahui apakah peran hubungan membatasi Anda
- Bahaya membatasi peran
- Membebaskan diri dari peran hubungan
Tidak ada yang aneh tentang bermain peran dalam hubungan. Faktanya, itu biasa — dengan sebagian besar dari kita bergiliran memainkan berbagai peran yang selalu berubah. Misalnya, Anda mungkin mendapati bahwa terkadang Andalah yang memelihara dan mendukung, sementara di lain waktu Andalah yang membutuhkan dukungan. Terkadang Anda akan ceria dan kekanak-kanakan, di lain waktu Anda lebih bertanggung jawab.
Mengapa roleplay sehat dalam hubungan
Keindahan dari jenis permainan peran ini adalah bahwa hal itu berasal dari tempat yang sadar. Ada aliran alami saat pasangan beradaptasi bersama dengan memilih untuk menjadi apa pun yang diminta dari mereka pada waktu tertentu. Ketika berhasil, itu harmonis dan mudah.
Tapi itu tidak selalu langsung, atau cair. Masalah muncul ketika salah satu atau kedua belah pihak terjebak dalam peran hubungan tertentu, atau ketika peran diadopsi dari rasa tugas atau kewajiban. Dicentang, seseorang mungkin melakukan peran hubungan selama bertahun-tahun tanpa pernah menyadarinya atau mempertanyakan mengapa.
Mereka mungkin menjadi pengasuh utama, pencari nafkah, atau pembuat keputusan dalam hubungan mereka semata-mata karena mereka pikir memang begitulah seharusnya.
Mengapa kita melakukannya?
Intinya, kami mengembangkan cetak biru bagaimana membuat hubungan berjalan dari berbagai sumber: orang tua kami, teman-teman kami, film dan dongeng yang kami kenal dengan baik, dan masyarakat dan budaya secara keseluruhan.
Selain itu, sebagian besar dari kita juga secara alami tertarik pada apa yang dibutuhkan pasangan kita dan rasa kepedulian itu dapat menuntun kita untuk mengambil peran dan perilaku hubungan untuk menjadi orang yang kita pikir mereka inginkan.
Perlu diketahui bahwa tidak ada yang salah dalam memilih menjadi pengasuh, pencari nafkah, yang bertanggung jawab, atau yang lucu/bersemangat/konyol. Kata kuncinya di sini adalah pilihan: sebuah peran hanya bermasalah jika Anda memainkannya karena Anda pikir itu yang diharapkan dari Anda.
Jika Anda ingin tahu bagaimana meningkatkan hubungan Anda dengan bermain peran, ingatlah bahwa Anda tidak boleh membatasi diri pada satu peran, peran yang diharapkan dari Anda.
Bagaimana mengetahui apakah peran hubungan membatasi Anda
Petunjuk terbesar adalah bahwa kata tersebut akan muncul dalam pemikiran Anda — banyak. Jika Anda yakin Anda harus menjadi tipe orang tertentu atau berperilaku dengan cara tertentu, ini adalah petunjuk besar bahwa Anda bertindak karena rasa kewajiban. Tidak ada ruang untuk pilihan — dan tidak ada ruang untuk ANDA — ketika Anda berfungsi dari 'harus'.
Petunjuk lain adalah ketika Anda memikirkan peran hubungan yang Anda ambil dalam hubungan Anda, Anda merasa terjebak. Anda mungkin juga mengalami rasa berat atau sesak, dan Anda mungkin sangat lelah: menjadi seseorang yang bukan diri Anda itu melelahkan.
Bahaya membatasi peran
Dalam menerima gagasan bahwa kita harus menjadi cara tertentu untuk diterima, dihargai, atau dicintai, kita benar-benar memisahkan diri dari sifat dan kebesaran sejati kita. Kami memaksakan diri ke dalam kotak yang terlalu kecil untuk kami, memotong bagian dari diri kami sendiri dalam prosesnya.
Hasilnya adalah kita menjalani setengah kehidupan daripada kehidupan penuh yang bisa kita akses. Selain itu, kita tidak memberikan kesempatan kepada orang yang kita cintai untuk benar-benar mengenal, menghargai, dan menikmati kita.
Semudah mungkin mengulangi pola perilaku yang membatasi, dan seaman peran mungkin membuat kita merasa, hidup seribu kali lebih mudah dan lebih menyenangkan segera setelah kita mulai secara aktif memilih bagaimana kita muncul di dunia dan di hubungan kita.
Membebaskan diri dari peran hubungan
Jika ini beresonansi dengan Anda, Anda dapat mulai melepaskan peran membatasi hubungan dengan terlebih dahulu percaya bahwa Anda memiliki pengetahuan mendalam tentang apa yang tepat untuk Anda dan tentang Anda. Tentu, menakutkan untuk keluar dari balik topeng — dan lebih menakutkan jika Anda tidak melakukannya — percayalah. Lebih penting lagi, percaya diri.
Dapatkan pemahaman tentang mengapa Anda mungkin telah mengambil peran hubungan di tempat pertama dengan mempertimbangkan template Anda telah diberikan tentang bagaimana seharusnya hubungan. Juga, perhatikan keyakinan apa pun yang Anda miliki tentang peran gender. Milik siapa kepercayaan-kepercayaan itu?
Saya sarankan Anda bertanya, milik siapa ini? untuk setiap rasa kewajiban atau 'harus' Anda perhatikan dalam beberapa hari ke depan. Pertanyaan sederhana ini dapat memulai perubahan besar saat Anda mulai mengidentifikasi bahwa peran pembatas yang Anda mainkan bukanlah milik Anda. Dari sana, Anda dapat memilih sesuatu yang lain — sesuatu yang tepat untuk Anda.
Pertimbangkan bagaimana Anda ingin berada dalam hubungan Anda — dan bagikan ini dengan pasangan Anda. Pergi lebih jauh dan ingin tahu tentang peran terbatas yang mungkin mereka mainkan. Bisakah Anda membantu mereka keluar dari kotak keterbatasan mereka sendiri?
Terakhir, pandanglah hidup dan hubungan Anda sebagai ciptaan daripada pengalaman tetap. Ketika Anda secara aktif menciptakan hubungan Anda dengan orang lain yang menyenangkan dari tempat yang terbuka, jujur dan menghargai, ikatan menguat, tingkat kedamaian dan kegembiraan meningkat, dan bersama-sama Anda memilih apa yang paling menciptakan masa depan Anda.