Saya: “Kamu tidak pernah membuang sampah!”
Suami: “Itu tidak benar.”
Saya: "Kamu tidak mendengarkan saya!"
Suami: “Ya, saya.”
Saya: "Kenapa kamu tidak pernah memasak makan malam untukku?"
Suami: “Saya mau.”
Percakapan kecil menjengkelkan semacam ini terjadi sepanjang waktu. Itu membuatku gila, sebagian karena dia benar. Tanggapannya secara teknis akurat. Tidak masalah dia memasakkanku makan malam dua kali pada tahun lalu, itu masih merupakan respons yang benar secara teknis. Tapi bukan itu yang benar-benar membuatku gila. Ini adalah pembelaannya. Alih-alih setuju dengan saya, dia membela diri. Saya tidak ingin memperdebatkan keakuratan pernyataan saya, saya ingin dua hal: saya ingin empati dan saya ingin sesuatu berubah.
Saya ingin dia mengatakan:
“Maaf aku tidak membuang sampah tadi malam. Aku berjanji akan melakukannya minggu depan.”
dan
“Oh, kamu tidak merasa didengar, sayangku. Saya minta maaf. Biarkan saya menghentikan apa yang saya lakukan dan datang menatap mata Anda dan mendengarkan semua yang Anda katakan.
dan
“Saya minta maaf Anda merasa terbebani dengan memasak makan malam untuk saya hampir setiap malam. Saya sangat menghargai masakan Anda. Dan bagaimana jika saya memasak makan malam seminggu sekali?”
Ahhhh. Hanya memikirkan dia mengatakan hal-hal itu membuatku merasa lebih baik. Jika dia mengatakan hal-hal itu, saya akan merasa dicintai dan diperhatikan serta dipahami dan dihargai.
Bertahan adalah kebiasaan yang sudah mendarah daging, bagi kita semua. Tentu saja kita akan membela diri, itu wajar seperti mengangkat tangan ke wajah ketika ada sesuatu yang akan mengenainya. Jika kita tidak melindungi diri kita sendiri, kita akan terluka.
Namun, dalam suatu hubungan, respons defensif tidak membantu. Itu membuat orang lain merasa diabaikan, seperti apa yang baru saja mereka katakan tidak penting, tidak benar, atau salah. Ini mengikis koneksi, menciptakan lebih banyak jarak dan merupakan jalan buntu untuk percakapan. Defensif adalah kebalikan dari apa yang benar-benar membantu hubungan tetap di jalurnya: mengambil tanggung jawab atas tindakannya sendiri.
John Gottman, bisa dibilang ahli terkemuka di dunia dalam penelitian perkawinan, melaporkan bahwa sikap bertahan adalah salah satu dari apa yang dia sebut "Empat Penunggang Kuda dari Kiamat." Artinya, ketika pasangan memiliki empat kebiasaan komunikasi ini, kemungkinan mereka akan bercerai adalah 96%.
Saya berharap untuk tidak pernah bercerai (lagi) tetapi saya tidak menyukai peluang itu, jadi saya benar-benar ingin suami saya berhenti bersikap defensif.
Tapi coba tebak? Salah satu dari empat penunggang kuda lainnya adalah kritik. Dan saya dapat mengandalkan pembelaan suami saya dalam menanggapi kritik dari saya.
Bagaimana jika alih-alih mengatakan "Kamu tidak pernah membuang sampah!" Saya berkata, “Sayang, akhir-akhir ini saya sering membuang sampah, dan kami memutuskan bahwa itu adalah pekerjaan Anda. Bisakah Anda mendapatkan kembali bola dengan itu? ” Dan bagaimana jika alih-alih "Anda tidak mendengarkan saya!" Saya berkata, “Hei sayang, saat kamu di depan komputer ketika saya bercerita tentang hari saya, saya merasa agak diabaikan. Dan saya mulai mengarang cerita bahwa Anda lebih suka membaca berita daripada mendengar tentang hari saya.” Dan bagaimana jika saya baru saja keluar dan bertanya apakah dia akan memasakkan saya makan malam lebih sering? Ya, saya pikir semua itu akan lebih baik.
Bagaimana kita pernah mendapatkan ide bahwa mengajukan keluhan dengan pasangan kita dalam bentuk kritik boleh saja? Jika saya memiliki bos, saya tidak akan pernah mengatakan kepada bos saya, "Kamu tidak pernah memberi saya kenaikan gaji!" Itu akan menjadi konyol. Saya akan mempresentasikan kasus saya mengapa saya pantas mendapatkannya dan memintanya. Saya tidak akan pernah berkata kepada putri saya, “Kamu tidak pernah membersihkan mainanmu!” Itu hanya akan menyedihkan. Sebaliknya, saya memberinya instruksi yang jelas, berulang-ulang, tentang apa yang saya harapkan. Pernikahan bukanlah salah satu dari situasi ini karena berbagai alasan, tetapi apa yang sama adalah itu adalah sebenarnya cukup konyol dan menyedihkan untuk melontarkan tuduhan "Anda tidak pernah" pada pasangan Anda.
Bersalah.
Sulit. Sulit untuk tidak mengkritik dan sulit untuk tidak bersikap defensif.
Kadang-kadang, saya memberi tahu suami saya apa yang saya harap dia katakan alih-alih tanggapannya yang defensif namun benar. Sepertinya itu sedikit membantu, karena terkadang saya mendapat respons yang lebih empatik ketika saya mengeluh. Tapi ketika saya benar-benar di atas permainan saya, saya meminta do-over. Do-over sangat bagus. Saya mendapati diri saya sedang kritis dan kemudian saya berkata, “Tunggu! Hapus itu! Yang ingin saya katakan adalah...” Itu tidak terjadi sesering yang saya inginkan, tetapi saya sedang mengusahakannya. Saya mengerjakannya karena tidak ada yang ingin dikritik, dan saya tentu saja tidak ingin memperlakukan pria yang saya cintai seperti itu. (Ditambah lagi, saya tahu bahwa kritik tidak akan pernah memberi saya respons yang saya inginkan!) Saya mencoba mengingat pepatah “Di balik setiap kritik adalah kebutuhan yang tidak terpenuhi.” Jika saya bisa berbicara tentang apa yang saya inginkan dan butuhkan alih-alih bersikap kritis, kami berdua akan merasa lebih baik. Dan aku cukup yakin kita tidak akan berakhir bercerai!