Isi
- Jalan praktis untuk membangun pernikahan yang bahagia
- Pernikahan sederhana dan pentingnya cinta di masa tua
- Perpisahan dan perceraian sering menjadi pilihan tetapi bukan tanpa rasa sakit
- Apakah cinta benar-benar penting untuk pernikahan?
- Anda mungkin menemukan perspektif baru tentang pernikahan Anda
- Tanyakan pada diri sendiri apakah pernikahan Anda macet
- Pilih realitas yang tidak sempurna daripada imajinasi yang tampaknya sempurna
Di luar dunia dongeng, pernikahan datang dengan kesulitan dan tantangan. Setidaknya itulah yang saya pelajari dari pengalaman pribadi dan profesional saya.
Cinderella dan Pangeran Tampan tampak begitu manis bersama, namun seperti yang dieksplorasi dalam drama "Into the Woods", hanya beberapa saat setelah pernikahan, dia mengakui bahwa pelatihannya untuk menjadi menawan tidak mempersiapkannya untuk kesetiaan dan kejujuran: "Saya dibesarkan untuk menjadi menawan, tidak tulus.”
Meskipun setiap pasangan sampai pada tantangan dan gesekan khusus mereka sendiri, adalah mungkin untuk menggeneralisasi kesulitan-kesulitan ini dengan melihat kesalahpahaman yang dimiliki pasangan mengenai kesepakatan awal mereka.
Jalan praktis untuk membangun pernikahan yang bahagia
Di halaman-halaman berikut, saya akan mengeksplorasi ini lebih detail dan mencoba menawarkan beberapa kunci praktis untuk pernikahan yang sukses.
Dalam budaya tradisional, biasanya ada pengertian pernikahan sebagai kesepakatan bersama, seringkali antara keluarga pasangan. Dalam beberapa budaya, ada beberapa bentuk kontrak yang secara jelas menjabarkan komitmen dan kewajiban yang diambil oleh pengantin baru. Kadang-kadang, konsekuensi dari tidak menepati komitmen ini secara khusus disebutkan, termasuk dalam beberapa kasus pembubaran perkawinan.
Pernikahan sederhana dan pentingnya cinta di masa tua
Kontrak pernikahan yang lebih tua adalah sumpah yang disaksikan oleh komunitas kecil yang penting bagi kehidupan individu serta kesehatan pasangan dan keluarga.
Dalam budaya kita, pasangan sering kali tidak memiliki komunitas luas yang konsisten yang dapat menjadi saksi sumpah pasangan dan meminta mereka bertanggung jawab atas komitmen yang mereka buat.
Tampaknya dalam budaya Barat modern kita, kejelasan kontrak asli itu hilang dalam kegembiraan pertemuan, perayaan, harapan dan imajinasi tentang sifat persatuan masa depan.
Penting untuk dicatat bahwa di zaman kita, ada destabilisasi berkelanjutan dari unit keluarga inti. Sampai kurang dari seabad yang lalu, unit itu juga merupakan blok bangunan ekonomi dasar masyarakat. Terutama karena perempuan praktis tidak bisa bertahan hidup di luar keluarga, dan seks tanpa anak tidak sesederhana dan semudah sekarang ini.
Usia yang dapat diterima untuk melakukan hubungan seks semakin muda, sementara kedewasaan tampaknya tertunda ke usia yang lebih tua. Apa yang dulu berarti 18 tahun: tanggung jawab, akuntabilitas, dan kemampuan untuk menjaga diri sendiri saat menjadi anggota masyarakat yang berkontribusi, sekarang lebih sering terjadi di sekitar usia 30 tahun.
Alasannya baik sosial-ekonomi dan budaya dan berada di luar cakupan artikel ini. Kebuntuan perkawinan yang saya jelajahi di sini sering dikaitkan dengan visibilitas yang lebih besar dan ketersediaan seks yang tampak, bersama dengan kapasitas yang lebih rendah untuk mengelola emosi yang ditimbulkan oleh pertemuan seksual.
Karena komitmen tidak disebutkan dengan jelas, dan sifat komunitas saksi telah berubah, lebih mudah untuk mengasumsikan bahwa keinginan bawah sadar seseorang adalah janji nyata yang dibuat oleh pasangan pernikahan. Salah satu pasangan ingin menemukan seseorang yang akan merawat mereka dan menyediakan semua kebutuhan duniawi mereka, tetapi itu tidak pernah dijanjikan.
Satu pasangan mungkin berharap bahwa kasih sayang, sentuhan, dan seks akan selalu tersedia, namun itu tidak secara sadar dijanjikan.
Apa yang dapat menambah kesalahpahaman tentang perjanjian asli adalah banyaknya pihak yang terlibat di dalamnya. Pada awal 2000-an, sebuah film lucu diputar di konferensi psikologi. Dalam film pendek itu, sepasang kekasih diperlihatkan bersama di sebuah ranjang besar. Di sisinya juga ibu dan ayahnya dan di sisinya juga ibu dan ayahnya. Keempat orang tua terus-menerus berbagi saran dan nasihat (buruk) mereka dengan pasangan itu.
Orang tua masing-masing hanyalah salah satu contoh dari kekuatan bawah sadar yang mempengaruhi persatuan pernikahan. Ini dapat mencakup usaha bisnis, aspirasi spiritual, dan impian untuk menyelamatkan pasangan atau diselamatkan oleh mereka.
Sistem Keluarga Internal memiliki bahasa yang menarik untuk menggambarkan keadaan umum yang menyedihkan ini. Teori psikologis ini menggambarkan kehidupan batin kita sebagian besar terdiri dari pelindung dan orang buangan. Orang buangan adalah bagian dari jiwa kita yang tidak diterima oleh lingkungan kita. Pelindung adalah bagian yang kita buat masing-masing, untuk memastikan pengasingan aman dan pada saat yang sama memastikan bahwa bagian itu tidak kembali ke peran yang terlihat.
Menurut IFS, ketika orang bertemu pasangan nikah, mereka mengharapkan bagian mereka yang diasingkan akhirnya kembali ke rumah dan bersatu, namun pelindung juga ikut dalam tawar-menawar, dan mereka bertekad untuk menjaga para pemuda dan pengasingan yang rentan tetap aman dan sejauh mungkin.
Di zaman kita, tabu dan rasa malu yang terkait dengan perceraian berkurang secara signifikan jika tidak dihilangkan sama sekali. Dengan demikian, tingkat perceraian yang semakin meningkat memudahkan orang yang sudah menikah untuk mempertimbangkan perceraian atau perpisahan dengan kesulitan sekecil apa pun.
Perpisahan dan perceraian sering menjadi pilihan tetapi bukan tanpa rasa sakit
Tetapi bahkan ketika itu adalah pilihan yang lebih disukai, prosesnya hampir tidak pernah tanpa rasa sakit. Ketika ada keterlibatan keuangan yang mendalam dan terutama ketika ada anak-anak, perpisahan menjadi lebih sulit dan penderitaan lebih besar. Bersikap jujur, terbuka, dan hormat dapat mengurangi rasa sakit bersama. Mencoba menyembunyikan perselisihan perkawinan dari anak-anak, atau lebih buruk lagi, tetap bersama "untuk anak-anak" selalu merusak dan meningkatkan kesengsaraan bagi semua yang terlibat.
Dalam beberapa kasus, keputusan awal untuk bersama tidak matang atau membingungkan dan melepaskannya dapat membebaskan kedua pasangan untuk tumbuh dan maju. Dalam kasus lain, pasangan mengambil jalan hidup yang berbeda, dan meskipun awalnya mereka cocok dan bahagia bersama, sekarang saatnya untuk mengambil rute yang berbeda.
Apakah cinta benar-benar penting untuk pernikahan?
Terlalu sering pasangan menyadari hubungan yang mendalam dan bahkan cinta dan ketertarikan, namun ada begitu banyak luka, rasa malu dan penghinaan sehingga pernikahan tidak bisa diperbaiki.
Ketika Anda menemukan diri Anda berada di salah satu persimpangan sulit dalam pernikahan Anda sendiri, tanyakan pada diri Anda sendiri mana dari harapan dan kebutuhan Anda yang tidak terpenuhi.
Apakah Anda percaya bahwa pasangan Anda berjanji untuk memenuhi harapan itu atau untuk memenuhi kebutuhan Anda? Coba bicarakan dulu dengan pasangan Anda. Jika ada nilai yang tersisa dalam hubungan, itu hanya akan tumbuh dari percakapan yang jujur, bahkan jika percakapan itu mungkin menantang dan mungkin menyakitkan.
Jika percakapan yang jujur dan terbuka tampaknya bukan pilihan yang tepat saat ini, cobalah berkonsultasi dengan teman tepercaya.
Anda mungkin menemukan perspektif baru tentang pernikahan Anda
Anda mungkin menyadari bahwa apa pun yang masih bernilai dalam hubungan itu melebihi kesulitan, wawasan yang mungkin dapat mengarah pada penyembuhan dan penemuan jalan kembali ke kesenangan, kegembiraan, dan kesenangan. Anda mungkin juga mendapatkan izin untuk menyadari bahwa pemisahan adalah pilihan yang lebih baik dan melanjutkannya.
Pasangan seringkali mengharapkan pasangannya untuk memenuhi semua kebutuhan mereka. Menyebutkan kebutuhan Anda yang tidak terpenuhi, dan bahkan menilai kepentingannya, dapat membantu untuk menyadari bahwa beberapa kebutuhan benar-benar terpenuhi dalam hubungan sementara yang lain dapat dicari di tempat lain, kegiatan lain, dan pertemanan lainnya.
Tanyakan pada diri sendiri apakah pernikahan Anda macet
Mungkin akan sangat membantu untuk mengakui setidaknya kepada diri Anda sendiri, bahwa pernikahan itu macet. Anda tidak suka berada di dalamnya dan Anda takut untuk melakukan perubahan atau tidak tahu caranya. Meskipun penerimaan itu tidak menyenangkan, itu jauh lebih baik daripada berpura-pura atau menghindari kenyataan.
Secara alami, jika mengenali kemandekan pernikahan dapat dilakukan bersama dengan pasangan Anda, ini mungkin membantu Anda berdua untuk merasa sedikit lebih baik dan mungkin memelihara beberapa harapan yang realistis dan rencana praktis untuk bergerak ke arah itu.
Ketidaksepakatan tentang seks; yaitu frekuensi, gaya, dan partisipan lainnya, adalah alasan paling umum yang jelas untuk perselisihan perkawinan.
Membahas masalah biasanya tidak mudah dan membutuhkan keterampilan dan kedewasaan. Seringkali ada ikatan yang melibatkan hal penting lainnya seperti anak atau uang, yang jika diungkapkan dengan jelas terdengar seperti: “Bagaimana kita bisa maju dengan kehidupan seks kita jika kita tidak bisa membicarakan x; bagaimana kita bisa menyelesaikan x ketika kita tidak berhubungan seks?”
Dibilang, tangkapan ini 22 terdengar bodoh, namun bisa menjadi kemajuan besar untuk benar-benar mengakui bahwa ini adalah situasi yang sebenarnya. Ketika pasangan terjebak seperti itu, salah satu pasangan perlu menemukan keberanian untuk menjadi rentan dan membuat langkah pertama. Itu bisa menginspirasi pasangan lain untuk menjadi yang berani di lain waktu.
Kita tidak bisa bersama dengan “orang yang kita cintai” karena biasanya orang itu adalah isapan jempol dari imajinasi kita.
Kita sering secara tidak sadar melekat pada citra itu dan enggan menyerahkannya untuk kenyataan yang tidak begitu sempurna dari pasangan darah dan daging. Epidemi pornografi sebagian besar merupakan gejala dari proyeksi ini dan berkurangnya kemampuan untuk menavigasi dengan aman antara mimpi, keinginan, dan kenyataan.
Penyair dan guru Robert Bly menyarankan pasangan untuk mengambil kembali proyeksi mereka. Pekerjaan bayangan yang dalam ini termasuk melihat di bawah permukaan ketidaksempurnaan kita sendiri dan menerima dan memilikinya sebagai bagian dari menjadi manusia. Ini termasuk menatap mata pasangan kita, berbagi imajinasi dan ketidakpuasan kita yang paling liar, mengakui bahwa percakapan itu mungkin menyakiti mereka dan memaafkan diri sendiri dan pasangan Anda karena menjadi manusia dan bisa salah.
Pilih realitas yang tidak sempurna daripada imajinasi yang tampaknya sempurna
Sebagian besar dari tumbuh dewasa adalah belajar untuk memilih kenyataan yang tidak sempurna daripada imajinasi yang tampaknya sempurna.
Ketika pasangan dapat bertemu sebagai dua individu dewasa, yang terpisah namun terhubung, mereka bersama-sama membentuk sesuatu yang baru, lebih besar dari jumlah bagian-bagiannya. Keduanya sadar akan kebutuhan dan batasan mereka. Masing-masing memberi dengan cuma-cuma dan menerima dengan rasa syukur, dan tanpa ekspektasi.
Kedua pasangan menyadari kekuatan dan keterbatasan mereka dan tidak merasa malu tentang ketidaksempurnaan mereka sendiri atau kemanusiaan pasangan mereka. Jenis cinta dan kegembiraan yang berbeda dapat berkembang dalam persatuan semacam ini dengan ruang yang cukup untuk memasukkan penyesalan dan kekecewaan juga.