Isi
- Apa itu kepercayaan?
- Jadi apa yang harus kita semua tanyakan?
- Bagaimana ketidakpercayaan tumbuh
- Hasil dari ketidakpercayaan
- Yang penting membangun kepercayaan
Pasangan selalu memulai dengan harapan. Mereka saling percaya sepenuhnya dan terlalu sering kepercayaan ini mulai terkikis karena bulan dan tahun cenderung berlalu dengan menciptakan lubang kosong untuk cinta.
Di lubang cinta, mereka menemukan diri mereka melihat ke arah isolasi dan kesepian. Sementara ketidakpercayaan tidak sepenuhnya kebalikan dari kepercayaan, tetapi kurangnya kepercayaan memang menjadi panggung untuk ketidakpercayaan. Ketika Anda menemukan diri Anda tidak percaya dan kesepian, Anda menjadi sangat rentan, dan kondisi ini ditetapkan untuk pengkhianatan.
Apa itu kepercayaan?
Dalam buku baru John Gottman, The Science Of Trust, dia mencoba mengubah persepsi kita tentang kepercayaan dan cara kita memandangnya. Sebagian besar dari kita melihat kepercayaan sebagai ide atau keyakinan, tetapi Gottman memberi kepercayaan arti baru dan mendefinisikannya kembali sebagai tindakan; bukan tindakan yang dilakukan oleh Anda tetapi tindakan pasangan Anda.
Gottman percaya bahwa kami percaya sesuai dengan apa yang dilakukan pasangan kami.
Kepercayaan tumbuh dari bagaimana Anda memperlakukan pasangan Anda dalam setiap situasi ketika kebutuhan Anda berbenturan dengan pasangan Anda.
Tidak peduli seberapa besar atau kecilnya mereka, Anda akan bertindak untuk kepentingan diri sendiri atau kepentingan orang penting Anda. Kepercayaan terjadi dari pilihan yang Anda buat untuk menjaga orang penting Anda, itu juga dengan biaya Anda sendiri.
Misalnya, Anda kembali ke rumah setelah seharian bekerja dan ingin terhubung. Namun, pasangan Anda mengalami hari yang sama beratnya; Anda memberi tahu pasangan Anda tentang mengalami hari yang sulit.
Cukup dengan mengatakan ini, Anda mengajukan tawaran untuk perhatian pasangan Anda. Kepercayaan akan terbangun ketika pasangan Anda memutuskan untuk tidak melawan tawaran Anda, melainkan menerima kebutuhan Anda dengan mengorbankan mereka.
Anda mungkin mendengar mereka berkata, "Saya juga melakukannya, tetapi beri tahu saya apa yang Anda lakukan di hari Anda." Ketika ini terjadi berulang kali, masing-masing dari Anda memberi kepada orang lain dengan biaya sendiri, kepercayaan akan mulai tumbuh.
Jadi apa yang harus kita semua tanyakan?
Dalam Science of Trust, Gottman merinci pertanyaan penting yang kita semua tanyakan "Apakah Anda ada untuk saya?"
Pertanyaan sederhana ini menyerang semua jenis hubungan; Anda dapat mendengar pertanyaan ini ketika anjing Anda muntah di lantai, ketika Anda mengalami kecelakaan mobil atau ketika anak Anda sakit. Pertanyaan ini mendasari dan mendefinisikan kepercayaan, secara tidak sadar dan implisit.
Penulis ini bahkan menggunakan film "Pintu Geser" untuk membantu Anda memahami bagian yang dimainkan momen-momen kecil dalam hubungan Anda. Film ini membantu dalam mengeksplorasi perubahan kehidupan karakter utama pada pergantian momen kecil. Dan di sepanjang film, Anda akan melihat dia melakukan dua jalur kehidupan yang berbeda berdasarkan momen tunggal ini.
Anda juga menemukan momen pintu geser yang terlewatkan ini dalam hidup Anda dan kepercayaan mulai terkikis, dan kesepian serta keterasingan menggantikannya. Anda mulai merasa seolah-olah pasangan Anda tidak ada lagi untuk Anda.
Bagaimana ketidakpercayaan tumbuh
Ketidakpercayaan dapat dengan mudah ada bersama dengan kepercayaan dan penelitian Gottman menunjukkan hal itu-
Ketidakpercayaan bukanlah lawan dari kepercayaan dan malah menjadi musuhnya.
Ketidakpercayaan juga merupakan tindakan alih-alih keyakinan. Ketika Anda bertindak egois dengan mengorbankan pasangan Anda, itu melahirkan ketidakpercayaan.
Hasil dari ketidakpercayaan
Dengan ketidakpercayaan, Anda tidak hanya mengatakan tidak pada pasangan yang selalu ada untuk Anda, tetapi Anda juga menambahkan "dia menyakiti saya." Ketidakpercayaan cenderung menghasilkan lebih banyak konflik.
Pasangan menemukan diri mereka terjebak dalam argumen dan argumen ini terus tumbuh dan berkembang sehingga tidak mungkin bagi Anda untuk pergi.
Ketika konflik ini meningkat, Anda mulai menjadi jauh satu sama lain, dan isolasi berlanjut seiring dengan semakin banyak ketidakpercayaan.
Setelah beberapa waktu, pasangan terjebak dalam pola yang sangat negatif dan mulai melihat sesuatu secara berbeda. Mereka mulai menulis ulang jalannya hubungan mereka dan masa lalu menjadi cerita negatif; mereka saling memandang secara negatif, dan ketika ini mencapai puncaknya, perceraian terjadi.
Yang penting membangun kepercayaan
Untuk mengatasi hilangnya kepercayaan ini, Gottman menemukan bahwa penyesuaian satu sama lain sangat diperlukan. Dia mendefinisikan attunement sebagai mengetahui titik lemah pasangan Anda, berempati satu sama lain dan untuk saling berpaling selama masa-masa membutuhkan emosional.
Pada saat Anda membuat kesalahan dan menyakiti pasangan Anda, bicarakan itu, bicarakan perbedaan pendapat, ingatlah bahwa saat-saat yang menyakitkan membutuhkan perhatian dan perasaan ini pada gilirannya dapat membantu memperkuat hubungan Anda dan memberikan pemahaman yang lebih baik.
Pastikan bahwa Anda memahami dan mengenali saat hubungan Anda bermasalah dan atasi dengan tepat.