Isi
- Apa itu trauma hubungan?
- 5 gejala trauma hubungan adalah sebagai berikut:
- Trauma emosional dan psikologis
- Tanda-tanda kamu sedang mengalami trauma setelah menjalani hubungan yang beracun
- Harga diri Anda telah benar-benar memburuk
- Memilih pasangan lain yang tidak sehat
- Pikiran obsesif
- Anda mungkin meminta maaf secara berlebihan
- Bagaimana trauma memengaruhi hubungan
- Bagaimana menyembuhkan dari trauma hubungan
- Berpikir & bereaksi
- Kesabaran adalah kuncinya
- Hidup di masa sekarang
- Mendapatkan bantuan
- 3 konsep untuk penyintas trauma untuk hubungan yang lebih sehat
- 1. Trauma itu bukan salahmu
- 2. Hubungan pada dasarnya tidak aman
- 3. Tidak semua konflik adalah pertanda adanya masalah
- PTSD, trauma hubungan, dan efeknya pada hubungan
Trauma hubungan itu nyata, dan dapat memiliki efek buruk yang bertahan lama. Terlepas dari kenyataan hubungan yang traumatis, adalah mungkin untuk menyembuhkan, bergerak maju, dan mengalami hubungan yang sehat lagi.
Apa itu trauma hubungan?
Para ahli telah menggambarkan trauma hubungan terjadi ketika hubungan intim telah melibatkan kekerasan fisik, seksual, atau psikologis yang signifikan. Seseorang yang mengalami trauma semacam itu cenderung mengalami emosi yang intens dan menghidupkan kembali pengalaman trauma.
Oleh karena itu, gangguan hubungan pasca-trauma dapat menjadi sangat menyedihkan.
5 gejala trauma hubungan adalah sebagai berikut:
- Merasa sangat takut atau marah terhadap pasangan hubungan
- Merasa tidak aman, yang dapat menyebabkan kewaspadaan berlebihan dan insomnia
- Mengisolasi diri secara sosial dari orang lain
- Kegelisahan dan masalah konsentrasi
- Menjadi takut akan hubungan intim dan kurang percaya pada hubungan seperti itu
Trauma emosional dan psikologis
Ketika orang memikirkan trauma dalam suatu hubungan, mereka mungkin berpikir tentang kekerasan fisik, tetapi juga bisa melibatkan trauma emosional dan psikologis. Misalnya, memergoki pasangan Anda berselingkuh, bertengkar hebat, atau dipermalukan oleh pasangan Anda, semuanya dapat menimbulkan gejala emosional dan psikologis.
Trauma ini bisa berasal dari pelecehan psikologis dalam suatu hubungan. Trauma emosional dan psikologis adalah hasil dari beberapa perilaku berikut dalam hubungan yang kasar:
- Salah satu pasangan dengan sengaja mempermalukan atau mempermalukan pasangan lainnya
- Salah satu pasangan membuat komentar yang merendahkan tentang korban, baik di depan umum atau pribadi
- Pasangan yang kasar menghancurkan harga diri orang lain
- Salah satu pasangan berusaha meyakinkan yang lain bahwa dia "gila"
- Satu pasangan memberi tahu yang lain apa yang boleh atau tidak boleh dia lakukan
- Salah satu pasangan yang mengendalikan keuangan rumah tangga
- Kritik terus menerus dari pasangan
- Ancaman bahaya dari pelaku
- Salah satu pasangan menyalahkan yang lain untuk hal-hal yang salah atau membuat pasangan itu merasa bersalah atas hal-hal yang bukan salahnya
Salah satu dari perilaku di atas dapat menyebabkan hubungan yang traumatis. Pada akhirnya, korban kehilangan rasa percaya diri dan kemandiriannya dan bahkan mulai mempertanyakan kewarasannya. Korban mungkin takut melakukan kesalahan dan merasa tidak mungkin membuat si pelaku senang.
Tanda-tanda kamu sedang mengalami trauma setelah menjalani hubungan yang beracun
Beberapa gejala teratas tercantum di atas, tetapi memiliki pemahaman yang lengkap tentang tanda-tanda trauma setelah hubungan beracun mungkin membantu.
Salah satu tanda utama trauma setelah menjalin hubungan, menurut para ahli, adalah Anda takut akan hubungan baru. Anda mungkin ingin memulai hubungan baru, tetapi kecemasan Anda mencegah Anda melompat ke hubungan lain, bahkan setelah meluangkan waktu untuk sembuh.
Masalah kepercayaan adalah tanda kunci lain dari trauma dari hubungan yang beracun.
Jika pelecehan hubungan masa lalu telah mengakibatkan trauma, Anda mungkin tidak percaya diri untuk memilih pasangan baru. Selain itu, Anda mungkin ragu untuk memercayai seseorang yang baru karena takut orang ini juga menjadi kasar. Ini dapat membuat Anda menyerang hubungan baru atau persahabatan Anda.
Misalnya, ketidaksepakatan atau kesalahan kecil dapat membuat Anda mempertanyakan kejujuran orang tersebut karena hal itu mengingatkan Anda akan kesalahan masa lalu yang dilakukan pasangan Anda yang kasar.
Empat tanda lain Anda pernah mengalami trauma hubungan adalah sebagai berikut:
Mitra hubungan yang beracun dapat menggunakan taktik kasar, seperti merendahkan Anda, mempermalukan Anda, dan menuduh Anda melakukan segala sesuatu yang salah. Hal ini dapat membuat Anda merasa tidak berharga, tidak kompeten, dan tidak layak dicintai. Paparan pada tingkat trauma ini dapat membuat Anda tidak memiliki harga diri sama sekali.
Dengan harga diri yang lemah, Anda mungkin menjadi percaya bahwa Anda tidak layak untuk hubungan yang sehat di mana pasangan Anda mempertimbangkan kebutuhan Anda dan memperlakukan Anda dengan hormat. Hal ini dapat membuat Anda menerima pasangan lain yang menyebabkan trauma.
Terkadang, Anda mungkin terburu-buru menjalin hubungan baru dengan pasangan yang kasar karena Anda kesepian dan berusaha untuk mengisi kekosongan atau untuk menyembuhkan luka dari hubungan terakhir Anda. Hal ini dapat menyebabkan siklus trauma yang berulang.
Dalam video di bawah ini, Dr Treisman berbicara tentang pentingnya menjalin hubungan yang baik dan bagaimana orang dewasa juga membutuhkan penyembuhan relasional:
Gejala kunci lainnya adalah pikiran obsesif. Ini mungkin melibatkan pengulangan argumen lama dari hubungan dan terobsesi dengan apa yang bisa Anda katakan atau lakukan secara berbeda, atau terobsesi dengan kekurangan mantan pasangan Anda membuat Anda percaya bahwa Anda memilikinya. Anda juga bisa terobsesi dengan apakah orang-orang dalam hidup Anda dapat dipercaya.
Terlepas dari sumber pemikiran ini, mereka bisa agak mengganggu dan menciptakan tekanan yang ekstrem.
Jika Anda pernah mengalami trauma, Anda mungkin percaya bahwa semua yang Anda lakukan adalah salah atau bahwa segala sesuatu yang salah adalah kesalahan Anda. Jika ini masalahnya, Anda mungkin mendapati diri Anda meminta maaf atas kesalahan sederhana atau bahkan menawarkan permintaan maaf ketika itu tidak diperlukan.
Bagaimana trauma memengaruhi hubungan
Sayangnya, trauma hubungan dapat menyebabkan pola atau siklus negatif dalam hubungan.
Ini karena cara otak terhubung. Seperti yang telah dijelaskan oleh para ahli psikologi, dengan trauma berulang, kita menjadi semakin sensitif terhadap efek trauma. Ini karena jika kita tidak pernah sembuh dari trauma, kabel di otak berubah, menyebabkan kita memulai "respons kelangsungan hidup" jika kita merasa terancam.
Respon bertahan hidup memicu reaksi dari otak yang disebut amigdala, menyebabkan kita melawan atau menjadi emosional. Respons kelangsungan hidup otak begitu kuat sehingga kita mungkin memandang konflik hubungan sebagai ancaman bagi kelangsungan hidup kita.
Ketika kita tidak memproses dan menyembuhkan trauma dalam hubungan, banyak perubahan terjadi di dalam diri kita yang dengan demikian mempengaruhi hubungan:
- Kita menjadi sangat sensitif sehingga konflik atau situasi apa pun yang mengingatkan kita pada trauma dapat menyerang, seperti berteriak atau berkelahi.
- Beberapa orang mungkin tidak melawan tetapi malah menutup diri dan menarik diri ketika respons kelangsungan hidup otak diaktifkan.
- Ini pada akhirnya mengarah pada pola perilaku negatif.
- Konflik yang sedang berlangsung dalam hubungan
Misalkan, jika Anda merasa sangat terancam atau ditolak dalam satu hubungan sehingga Anda mulai menarik diri atau melawan pada tanda pertama masalah, dalam hubungan Anda berikutnya, Anda mungkin menganggap kesalahan jujur atau konflik kecil sebagai ancaman, dan pada gilirannya, menyerang. pada pasangan baru Anda. Ini menciptakan pola negatif.
Respons trauma juga dapat menciptakan pola negatif dalam hubungan yang kasar, sehingga melanggengkan siklus trauma hubungan.
Misalnya, jika Anda terbiasa merasa terancam oleh penolakan pasangan Anda atau komentar yang menghina, otak Anda mungkin menjadi terlalu sensitif terhadap trauma.
Ini berarti bahwa bahkan jika pasangan Anda tidak berperilaku dengan cara yang sangat mengancam, Anda mungkin merasakan penolakan atau konflik dan mulai bertindak terhadap pasangan Anda. Ini menciptakan konflik yang berkelanjutan dan menjadi pola negatif dalam hubungan.
Seiring waktu, itu dapat menyebabkan Anda memandang semua hubungan secara negatif. Anda kemudian mungkin merasa seolah-olah Anda tidak bisa mempercayai siapa pun, jadi Anda menarik diri atau menyerang untuk melindungi diri sendiri. Ini dapat merusak hubungan apa pun dan mengarah pada pola hubungan intim yang tidak sehat dan tidak bahagia.
Bagaimana menyembuhkan dari trauma hubungan
Sementara trauma hubungan dapat menciptakan gejala dan pola negatif yang menyusahkan, ada kemungkinan untuk memperbaiki otak dan menyembuhkan dari trauma. Menurut ahli trauma, otak orang dewasa dapat memperbaiki dirinya sendiri setelah mengalami trauma. Ini mengharuskan Anda untuk mempraktikkan kebiasaan baru atau memikirkan berbagai hal secara berbeda.
Oleh karena itu, perbaikan trauma hubungan membutuhkan usaha dari Anda. Ini mungkin berarti bahwa Anda harus berhenti sejenak sebelum merespons selama argumen atau konflik.
Alih-alih langsung bereaksi, Anda mungkin harus melatih diri untuk meluangkan waktu sejenak untuk menganalisis apakah Anda benar-benar dalam bahaya atau hanya argumen biasa. Seiring waktu, proses ini akan menjadi lebih otomatis seiring dengan penyembuhan otak.
Jika Anda telah memutuskan untuk tetap menjalin hubungan meskipun mengalami efek samping trauma, Anda harus siap untuk bersabar dengan pasangan Anda.
Pada awalnya, Anda mungkin tidak merasa positif tentang proses penyembuhan, tetapi ketika Anda melihat pasangan Anda membuat perubahan, Anda akan mulai merasa lebih baik dari waktu ke waktu.
Jika Anda terlibat dalam perbaikan, penting bagi Anda untuk fokus pada saat ini dan bergerak maju, daripada merenungkan luka masa lalu. Saat Anda membangun pola positif baru dengan pasangan Anda, kepositifan akan menjadi norma.
Jika Anda masih terpaku pada masa lalu, Anda dapat dengan mudah jatuh kembali ke siklus negatif, itulah mengapa sangat penting untuk fokus pada perubahan positif yang terjadi di masa sekarang.
Pada akhirnya, jika Anda menemukan Anda tidak dapat menyembuhkan trauma Anda sendiri, Anda mungkin perlu mencari konseling.
Misalkan Anda menemukan diri Anda terjebak dalam siklus memandang hubungan secara negatif dan bereaksi dengan naluri bertahan hidup Anda bahkan ketika menghadapi konflik kecil. Dalam hal ini, mungkin sudah waktunya untuk berpartisipasi dalam konseling individu untuk membantu Anda sembuh darinya.
Jika Anda bergumul dengan trauma dalam konteks suatu hubungan, konseling pasangan dapat membantu Anda dan pasangan mengembangkan cara berinteraksi yang lebih sehat.
3 konsep untuk penyintas trauma untuk hubungan yang lebih sehat
Sepanjang proses perbaikan trauma, akan sangat membantu bagi para penyintas untuk mengingat beberapa konsep kunci. Berikut adalah tiga teratas:
1. Trauma itu bukan salahmu
Orang yang selamat dari hubungan traumatis sering kali dibuat percaya bahwa mereka gila atau tidak layak untuk dicintai. Hal ini dapat menyebabkan mereka merasa bahwa mereka pantas mendapatkan pelecehan dan bahwa trauma itu adalah kesalahan mereka.
Ini tidak pernah terjadi. Tidak ada yang memiliki hak untuk melecehkan Anda, dan pelaku bertanggung jawab atas tindakannya.
2. Hubungan pada dasarnya tidak aman
Ketika Anda telah mengalami hubungan traumatis, terutama secara berkelanjutan, Anda mungkin mulai percaya bahwa semua hubungan itu negatif, kasar, atau penuh konflik. Ini bukan kasusnya. Adalah mungkin untuk memiliki hubungan yang sehat yang bebas dari hal-hal negatif.
3. Tidak semua konflik adalah pertanda adanya masalah
Sama seperti Anda mungkin mulai memandang semua hubungan sebagai hal yang tidak menguntungkan, trauma berulang dapat menyebabkan Anda percaya bahwa semua konflik adalah ancaman atau tanda masalah. Ini juga tidak benar.
Beberapa konflik diharapkan dalam hubungan yang sehat, dan itu tidak berarti bahwa Anda harus melawan, mundur, atau merasa tidak aman. Sulit untuk tidak merasa terancam ketika konflik telah menjadi racun di masa lalu, tetapi Anda dapat mempelajari cara berpikir baru tentang konflik, sehingga Anda dapat merespons dengan lebih rasional.
Menjaga konsep di atas dalam pikiran saat Anda bergerak maju dari trauma dapat membantu Anda mengembangkan cara berpikir baru tentang hubungan. Pada gilirannya, Anda akan melihat diri sendiri dan hubungan dengan cara yang lebih positif, mengarahkan Anda untuk menemukan hubungan yang lebih sehat di masa depan.
PTSD, trauma hubungan, dan efeknya pada hubungan
Penting untuk mengenali perbedaan antara gangguan stres pasca-trauma (PTSD) dan trauma hubungan. PTSD adalah kondisi kesehatan mental yang dapat didiagnosis di mana seseorang mungkin mati rasa untuk menghindari menghidupkan kembali peristiwa traumatis.
Sindrom hubungan pasca-trauma (PTRS), di sisi lain, umumnya melibatkan orang yang terlalu banyak menghidupkan kembali trauma hubungan, membuatnya hadir sangat berbeda dari PTSD.
Seseorang dengan PTSD cenderung menghindari trauma, sedangkan seseorang dengan trauma akan memiliki kecenderungan untuk menghidupkan kembali trauma tersebut hingga menjadi berbahaya.
Terkadang orang mungkin memandang PTSD dan PTRS sebagai hal yang sama, tetapi mereka tidak sepenuhnya sama.
PTRS mungkin memiliki beberapa ciri PTSD, tetapi merupakan kondisi yang terpisah, terutama karena ini bukan gangguan kesehatan mental yang diakui secara resmi dan cenderung tidak memenuhi semua kriteria diagnostik untuk PTSD. Beberapa orang mungkin menganggap PTRS sebagai PTSD dari suatu hubungan.
PTSD dan trauma hubungan keduanya dapat menciptakan efek berbahaya pada hubungan.
Misalnya, seseorang yang menderita PTSD mungkin mengalami mimpi buruk atau kilas balik peristiwa traumatis, mengalami emosi negatif yang terus-menerus seperti marah atau takut, dan mulai menarik diri dari aktivitas biasa atau melepaskan diri dari orang lain. Efek samping ini dapat dimengerti merusak hubungan.
Seseorang dengan PTSD dapat menarik diri dari pasangannya atau bertindak dalam kemarahan hanya karena suasana hati yang terus-menerus negatif.
Trauma semacam itu juga mengarah pada masalah hubungan, tetapi trauma semacam ini cenderung lebih berdampak langsung pada hubungan, seperti melalui efek berikut:
- Merasa marah terhadap pasangan Anda
- Terjebak dalam siklus negatif interaksi dalam hubungan
- Kurangnya kepercayaan dalam hubungan
- Menarik diri selama konflik
- Merasa terancam oleh kesalahan kecil atau perselisihan dengan pasangan Anda
- Meledakkan pasangan Anda karena hal-hal yang tampaknya kecil
Jika Anda hidup dengan efek trauma hubungan, tenanglah karena mengetahui bahwa Anda dapat sembuh. Hubungan yang sehat setelah trauma dimungkinkan jika Anda berkomitmen untuk mempelajari cara berpikir baru dan mendekati hubungan Anda.
Jika Anda mengalami kesulitan dalam penyembuhan sendiri, terapis atau psikolog yang ahli dalam penyembuhan dapat membantu Anda untuk bergerak maju.