Isi
- 1. Jalur pertama – kritik
- 2. Jalur kedua – penghinaan
- 3. Jalur ketiga – pertahanan
- 4. Jalur keempat – rintangan
Seseorang baru-baru ini membagikan kata-kata yang memberi kehidupan ini dari Richard Rohr kepada saya:
“Ego mendapatkan apa yang diinginkannya dengan kata-kata.
Jiwa menemukan apa yang dibutuhkannya dalam keheningan.”
Ketika saya meluangkan waktu untuk duduk dengan kutipan ini, saya menjadi sangat terkejut dengan pesan ini. Ketika kita hidup dalam ego, kita berdebat, menyalahkan, malu, bergosip, mengontrol, mempersonalisasikan, membandingkan, bersaing, dan membela dengan kata-kata kita.
Ego kita mengundang kita untuk membuktikan nilai kita melalui reaksi kita.
Tetapi, ketika kita hidup di luar jiwa, kita menghadapi diri kita sendiri dan orang lain dengan cara yang sangat berbeda. Alih-alih sifat agresif ego, pendekatan ini melibatkan pilihan untuk menanggapi orang lain dengan cara yang lebih lembut. Alih-alih hidup dari reaksi ego kita, kita menawarkan empati, mendengarkan reflektif, kasih sayang, pengampunan, kasih karunia, rasa hormat, dan kehormatan kita kepada orang lain.
Carl Jung berpendapat bahwa kita menghabiskan paruh pertama hidup kita mengembangkan ego kita dan paruh kedua hidup kita belajar untuk melepaskannya. Sayangnya, ego kita benar-benar bisa menghalangi hubungan.
Bagaimana hubungan kita dengan pasangan, kolega, teman, dan anggota keluarga kita berubah jika kita memulai perjalanan suci untuk melepaskan ego kita?
Psikolog, John Gottman, menciptakan teori The Four Horsemen of the Apocalypse. Dia mengadopsi bahasa ini dari Kitab Wahyu dalam Perjanjian Baru. Sementara Kitab Wahyu menggambarkan akhir zaman, John Gottman menggunakan metafora ini untuk menggambarkan gaya komunikasi yang dapat menubuatkan akhir bagi pasangan. Empat jalur untuk mengakhiri hubungan ini termasuk kritik, penghinaan, pembelaan diri, dan penghalang.
1. Jalur pertama – kritik
Kritik adalah ketika kita secara verbal menyerang karakter, kebiasaan, atau kepribadian pasangan kita. Saya pikir penting untuk menyadari bahwa ketika kita mengkritik separuh lainnya, kita hidup dari ego kita.
Salah satu contoh hidup di luar ego mungkin adalah seorang suami yang memeriksa laporan bank keluarga dan menyadari bahwa istrinya telah menghabiskan anggaran dua mingguan mereka secara berlebihan sebesar $400. Dia sangat marah dan segera mengkritik istrinya dengan mengatakan sesuatu seperti – Anda tidak pernah hidup sesuai anggaran. Anda selalu melakukan ini dan saya sangat menyukai gaya hidup Kim Kardashian Anda.
Kata-kata kritik ini kemungkinan akan menutup pembicaraan karena sang istri diserang dengan bahasa 'kamu tidak pernah dan kamu selalu'.
Tapi, apa tanggapan yang lebih sadar yang tidak didorong oleh ego?
"Jiwa menemukan apa yang dibutuhkannya dalam keheningan" - Richard Rohr
Pendekatan yang lebih penuh perhatian adalah mengambil napas dalam-dalam dan merenungkan bagaimana Anda dapat merespons dengan penuh kasih kepada pasangan Anda.
Reaksi yang lebih penuh perasaan mungkin – “Saya sedang memeriksa pernyataan kami hari ini dan kami melampaui anggaran $400. Saya benar-benar merasa cemas tentang apakah kita akan memiliki cukup uang untuk masa pensiun kita. Apakah mungkin bagi kita untuk berbicara lebih banyak tentang untuk apa kita menghabiskan uang dan lebih berhati-hati tentang pengeluaran kita?”
Dalam respon ini, suami menggunakan bahasa 'saya' dan mengungkapkan kebutuhannya dengan cara yang positif. Dia juga mengajukan pertanyaan, yang mengundang dialog.
2. Jalur kedua – penghinaan
Jalur lain menuju akhir hubungan romantis atau platonis adalah penghinaan.
Ketika kita melakukan penghinaan, kita sering melontarkan hinaan dan melihat yang terburuk dalam diri pasangan kita. Penghinaan adalah respons yang didorong oleh ego karena kita melihat pasangan kita sebagai orang berdosa dan diri kita sendiri sebagai orang suci. Kita menjauhkan diri dari orang lain dengan menggambarkan mereka seperti anak besar, perfeksionis, narsis, malas, pemarah, egois, tidak berguna, pelupa, dan banyak label negatif lainnya.
Alih-alih melihat orang yang dicintai sebagai pribadi yang utuh dengan kekuatan dan keunggulan yang berkembang, kita melihatnya dalam sudut pandang yang negatif. Salah satu penangkal penghinaan adalah dengan membangun budaya penegasan dan rasa syukur. Respons yang penuh perasaan ini adalah respons di mana kami dengan sadar memberi tahu pasangan, teman, dan keluarga kami apa yang kami hargai tentang mereka dan berterima kasih kepada mereka ketika mereka melakukan sesuatu yang bermanfaat atau bijaksana.
Kata-kata penegasan kita akan memberdayakan orang yang kita cintai dan hubungan.
3. Jalur ketiga – pertahanan
Bertahan adalah jalan lain menuju akhir hubungan.
Banyak orang bersikap defensif ketika dikritik, tetapi bersikap defensif adalah respons ego yang tidak pernah menyelesaikan apa pun.
Contoh 1-
Seorang ibu memberi tahu putranya yang masih remaja, 'Sekali lagi, kita terlambat.' Dia membalas, 'Bukan salahku kita terlambat. Itu milikmu karena kamu tidak membangunkanku tepat waktu'.
Dalam hubungan apa pun, sikap defensif adalah cara untuk memproyeksikan tanggung jawab dengan menyalahkan orang lain. Solusinya adalah menerima pertanggungjawaban atas bagian kita dalam setiap situasi, bahkan jika itu hanya untuk bagian konflik itu.
Contoh 2-
Untuk menghentikan siklus menyalahkan, ibu mungkin dengan penuh perhatian menjawab, 'Maaf. Saya berharap saya telah membangunkan Anda lebih awal. Tapi mungkin kita bisa mulai mandi di malam hari dan memastikan kita menyetel jam weker kita sepuluh menit lebih awal di pagi hari. Apakah ini terdengar seperti sebuah rencana?'
Oleh karena itu, kesediaan untuk mengidentifikasi bagian kita dalam suatu masalah adalah sarana untuk mengatasi sikap defensif.
4. Jalur keempat – rintangan
Stonewalling adalah perilaku bermasalah lain yang bisa menjadi jalan buntu bagi suatu hubungan. Ini adalah saat seseorang menarik diri dari perselisihan dan tidak lagi terlibat dengan bos, pasangan, atau orang yang dicintai. Ini biasanya terjadi ketika seseorang merasa kewalahan secara emosional sehingga reaksi mereka adalah menutup dan memutuskan hubungan.
Sebuah obat untuk penghalang adalah untuk satu orang dalam hubungan untuk mengkomunikasikan kebutuhan mereka untuk mengambil istirahat dari argumen, tetapi berjanji untuk lingkaran kembali ke perselisihan.
Pindahkan persneling Anda dari yang didorong oleh ego ke respons yang lebih penuh perhatian
Kritik, penghinaan, pembelaan diri, dan penghalangan semuanya adalah respons yang didorong oleh ego terhadap orang lain.
Richard Rohr mengingatkan kita bahwa kita bisa hidup dari ego kita atau kita bisa hidup dari ruang hati kita, yang akan selalu menjadi respons yang bijaksana, penuh perasaan, penuh perhatian dan intuitif.
Pengalaman pribadi
Saya telah menyadari bahwa ketika saya mengambil kelas yoga dan berlatih dari ego saya, saya kadang-kadang terluka secara fisik di kelas. Namun, ketika saya mendengarkan tubuh saya dan sadar tentang apa yang saya butuhkan untuk menawarkan diri saya, saya tidak terluka.
Dengan cara yang sama seperti kita dapat melukai diri sendiri secara fisik dengan hidup di luar ego, kita juga dapat melukai orang lain dan diri kita sendiri secara emosional ketika kita hidup di luar ruang kepala reaktif yang kita sebut ego.
Luangkan waktu sejenak untuk merenungkan siapa dalam hidup Anda yang telah Anda reaksikan dari ego Anda. Bagaimana Anda bisa mengubah persneling dan menjadi lebih penuh perasaan, perhatian, dan welas asih dalam reaksi Anda terhadap orang ini?
Ketika kita hidup dengan ego, kemungkinan besar kita akan mengalami kecemasan, depresi, dan kemarahan. Tetapi, ketika kita hidup dari jiwa, kita akan menemukan lebih banyak kehidupan, kebebasan, dan kegembiraan.