Isi
- 1. Kehilangan atau kebingungan identitas
- 2. Perasaan lama dan akrab
- 3. Trauma di masa lalumu
- 1. Konflik dengan anggota keluarga lainnya
- 2. Dua transisi besar dalam jangka waktu yang singkat
Banyak pasangan mendiskusikan memulai terapi pasangan jika mereka memiliki argumen yang sama berulang kali, sedang melalui transisi besar seperti menikah atau memiliki anak, mengalami masalah seks dan keintiman, atau merasa terputus secara emosional.
Tetapi kapan akan lebih produktif untuk memulai terapi individu daripada—atau sebagai tambahan—terapi pasangan?
Ada tiga area yang memerlukan terapi individu alih-alih terapi pasangan:
1. Kehilangan atau kebingungan identitas
Anda merasa bingung tentang seberapa banyak kompromi yang terasa menyenangkan bagi Anda, atau khawatir kehilangan bagian dari diri Anda yang Anda cintai. Kita semua berubah karena hubungan yang kita jalani... tetapi apakah Anda berubah dengan cara yang terasa memberdayakan dan ekspansif? Atau apakah Anda terkadang khawatir bahwa Anda mungkin mengubah diri Anda menjadi pretzel untuk orang lain? Banyak dari kita berjuang untuk menyenangkan orang atau kebutuhan yang kuat untuk merasa disukai (terutama oleh pasangan kita).
Terapi individu dapat membantu Anda mengeksplorasi bagaimana perasaan Anda tentang perubahan yang terjadi atau sedang dipertimbangkan, dan bagaimana menetapkan batasan dengan orang lain dan memastikan suara Anda tidak hilang. Memiliki ruang untuk mengekspresikan diri Anda secara terbuka dan tanpa malu-malu (bahkan 2% dari diri Anda yang berharap pasangan Anda akan mendorongnya) tanpa perlu mempertimbangkan bagaimana perasaan atau reaksi pasangan Anda (seperti yang mungkin Anda lakukan pada pasangan) adalah bagian penting dari berhubungan kembali dengan diri sendiri.
2. Perasaan lama dan akrab
Anda memperhatikan bahwa sebagian dari apa yang muncul dengan pasangan Anda bukanlah hal yang benar-benar baru. Kita sering mengalami konflik dengan pasangan kita dengan cara yang sama seperti kita mengalami konflik dengan keluarga kita tumbuh dewasa. Mungkin kami menyaksikan orang tua kami saling berteriak, dan meskipun kami berjanji pada diri sendiri bahwa kami tidak akan pernah menjadi kami, kami sekarang menemukan diri kami sendiri, yah... berteriak juga. Atau mungkin kita tidak merasa didengar oleh orang tua kita ketika kita masih kecil, dan sekarang kita merasakan hal yang sama dengan pasangan kita: disalahpahami dan sendirian. Ini bisa terasa menakutkan dan memunculkan rasa tidak aman tentang hubungan Anda untuk memperhatikan perasaan lama yang akrab ini muncul kembali.
Terapi individu dapat membantu Anda mengidentifikasi dan memproses cara pasangan Anda mirip dengan keluarga asal Anda, dan cara mereka berbeda. Ini juga dapat membantu Anda belajar menciptakan dinamika yang berbeda dalam hubungan Anda—tidak peduli seberapa mirip atau berbedanya pasangan Anda dengan ibu dan ayah Anda. Mengembangkan pemahaman yang lebih dalam tentang pemicu atau titik awal Anda (kita semua memilikinya!) dan belajar tentang cara memperlakukan diri sendiri dengan belas kasih ketika tombol-tombol itu ditekan adalah proses penting dalam terapi individu (yang akan menuai manfaat dalam semua hubungan Anda—romantis , kekeluargaan, platonis, dan kolegial).
3. Trauma di masa lalumu
Beberapa bentuk trauma lebih jelas daripada yang lain: mungkin Anda selamat dari serangan seksual atau menyaksikan kekerasan di rumah Anda saat tumbuh dewasa. Bentuk trauma lain yang lebih halus (meskipun dapat memiliki efek yang sama kuatnya): mungkin Anda "dipukul" atau sering dimarahi sebagai seorang anak, memiliki orang tua yang pecandu alkohol, mengalami kehilangan yang tiba-tiba atau ambigu (sebagian besar tidak diketahui), kurang mendapat perhatian karena anggota keluarga lainnya sedang mengalami krisis, atau memiliki akar budaya dengan riwayat trauma dari generasi ke generasi. Pengalaman-pengalaman ini hidup di dalam tubuh kita, dapat dipicu dalam hubungan (bahkan yang paling sehat!), dan sering tersandung dalam terapi pasangan.
Namun, mereka layak untuk dihormati dalam konteks di mana terapis Anda dapat sepenuhnya menyesuaikan diri dengan pengalaman Anda (tanpa perlu mempertimbangkan atau menyertakan pengalaman pasangan Anda). Terapi individu diperlukan untuk menciptakan jenis keamanan, keintiman, dan kepercayaan dengan terapis Anda yang berasal dari perhatian penuh kepada Anda dan kerentanan berani Anda.
Ada dua area yang paling diuntungkan baik dari terapi individu, atau beberapa kombinasi pekerjaan individu dan pasangan:
1. Konflik dengan anggota keluarga lainnya
Anda baru saja bertunangan, atau menikah, atau hamil ... dan tiba-tiba dinamika dengan orang tua Anda, saudara Anda, mertua Anda, saudara ipar Anda telah bergeser dengan cara yang tidak terduga. Terkadang ada reaksi seismik selama transisi besar dan konflik terjadi. Meskipun penting untuk bekerja pada penetapan batas dan komunikasi dengan pasangan Anda selama periode ini (yang merupakan tujuan bagus untuk pekerjaan pasangan), penting juga untuk menggali pemahaman dan makna Anda sendiri seputar apa yang terjadi sebelum Anda mulai memecahkan masalah dengan pasangan Anda.
Mungkin tergoda untuk melompat ke dalam Ayo Perbaiki mode saat api memanas. Terapi individu dapat membantu Anda berpijak pada pengalaman, pemahaman, dan kebutuhan Anda sendiri sebelum terjun ke tindakan. Apa ketakutan mendasar yang muncul pada Anda ketika Anda merasa perlu untuk memiliki kendali lebih besar atas situasi tertentu? Apa yang bisa membantu Anda menenangkan rasa takut itu? Bagaimana cara terbaik untuk melibatkan pasangan Anda dalam bertindak dengan Anda sebagai sebuah tim, sehingga Anda dapat memiliki pengalaman ini bersama-sama daripada merasa ditinggalkan atau diadu? Ini adalah pertanyaan yang bagus untuk dijelajahi dalam lingkungan yang mendukung terapi individu Anda, sebelum menantang intensitas pemecahan masalah dalam pekerjaan pasangan.
2. Dua transisi besar dalam jangka waktu yang singkat
Secara keseluruhan di A.S., waktu rata-rata pasangan menunggu antara menikah dan memiliki bayi adalah sekitar tiga tahun. Apakah Anda memiliki bayi sebelum bertunangan atau menikah, melakukan keduanya pada waktu yang hampir bersamaan, menunggu 3 tahun sebelum memiliki anak, atau menunggu 5 tahun—transisi ini menciptakan banyak perubahan dalam waktu yang relatif singkat. Penelitian telah menemukan bahwa menikah termasuk dalam 10 besar peristiwa kehidupan yang paling menegangkan. Penelitian juga menunjukkan bahwa menjadi orang tua baru dianggap sebagai salah satu periode paling menegangkan dalam pernikahan.
Memulai terapi individu adalah cara yang fantastis untuk memberi diri Anda dukungan dan mengembangkan kesadaran tentang bagaimana perubahan ini (atau akan) bergema dalam diri Anda dan hubungan Anda. Apa artinya bagi Anda untuk menjadi seorang istri atau suami? Seorang ibu atau seorang ayah? Bagian mana dari diri Anda yang paling mendukung Anda saat Anda merasa nyaman dengan peran baru Anda? Bagian mana dari diri Anda yang Anda takuti akan menghalangi Anda menjadi pasangan atau orang tua yang Anda inginkan? Sementara terapi pasangan sangat membantu dalam hal menyusun strategi di sekitar cara untuk mengatur unit keluarga baru Anda dengan cara praktis yang terasa menyenangkan bagi Anda berdua, terapi individu sangat membantu dalam hal mempelajari kebutuhan dan keinginan Anda yang berkembang saat Anda tumbuh selama perubahan besar ini.
Beberapa terapis pasangan hanya bekerja dengan pasangan ketika kedua individu juga berkomitmen untuk terapi individu mereka sendiri. Mereka tahu bahwa terapi pasangan seringkali tidak berhasil (atau membutuhkan waktu lama untuk berhasil) karena salah satu atau kedua individu perlu fokus untuk memahami diri mereka sendiri dan sejarah keluarga mereka secara lebih mendalam. Jika Anda mencoba terapi pasangan dan badai terlalu tebal untuk dilihat, Anda mungkin ingin mencoba terapi individu terlebih dahulu (atau pada saat yang sama). Jika Anda memilih untuk memulai terapi pasangan dan terapi individu pada saat yang bersamaan, selamat atas investasi besar dalam diri Anda dan keterampilan hubungan Anda. Jika Anda mencoba memutuskan apakah pekerjaan individu atau pasangan akan menjadi langkah pertama Anda, ingatlah bahwa Anda perlu mengidentifikasi dan memilah perasaan dan keyakinan Anda sendiri agar lebih terhubung dengan orang lain dan mendapatkan manfaat penuh dari terapi pasangan.