Isi
Jika Anda salah satu dari 15 hingga 20% populasi yang dianggap sangat sensitif, semua hubungan adalah tantangan bagi Anda...terutama dengan pasangan Anda.
Apa yang sebenarnya terjadi dengan orang yang sangat sensitif?
Anda merasa menjadi bumerang oleh orang-orang yang kacau, suara keras dan lampu terang. Anda lebih suka menggali novel yang berat daripada percakapan yang dangkal. Dan, Anda sangat reaktif terhadap komentar yang dapat dipahami atau ambigu oleh pasangan Anda.
Anda dilahirkan dengan cara ini dan sementara Anda mungkin mencoba untuk menjadi "seperti orang lain", Anda sangat sadar dan sangat reaktif ketika pasangan Anda menyakiti perasaan Anda atau salah paham tentang Anda. Dan, Anda membutuhkan waktu lebih lama untuk pulih daripada kebanyakan orang.
Akibatnya, banyak orang yang sangat sensitif mencoba meyakinkan diri mereka sendiri bahwa mereka perlu menjadi kurang sensitif. Mereka berbicara sendiri keluar dari sakit hati mereka, mengalihkan perhatian atau menyangkal betapa kesalnya mereka dan akhirnya menemukan bahwa ini tidak berhasil. Itu hanya berfungsi untuk membuat mereka terjebak dalam kemarahan atau, kadang-kadang, bahkan depresi.
Solusinya
Terimalah bahwa Anda terluka, berbelas kasihlah dengan diri sendiri dan, ketika Anda siap, undang pasangan Anda untuk membicarakannya. Kata kunci di sini adalah Komunikasi. Jangan menyalahkan, mempermalukan, atau menyerang pasangan Anda yang mungkin tidak tahu apa yang Anda rasakan atau mengapa. Lagi pula, kebanyakan orang yang sangat sensitif bermitra dengan mereka yang lebih kognitif dan kurang emosional. Mitra ini menawarkan keseimbangan untuk kepekaan Anda, tetapi mereka tidak selalu mengerti bagaimana mereka memicu gangguan Anda.
Undang pasangan Anda ke dalam dialog di mana Anda berdua bisa mengekspresikan diri. Anda dapat berbicara terlebih dahulu dan kemudian menunggu tanggapan mereka. Jika pasangan Anda berdebat atau berdebat dengan apa yang Anda rasakan, beri tahu mereka bahwa perasaan Anda tidak dapat diperdebatkan dan Anda tidak dapat membicarakannya. Minta mereka untuk mendengarkan saja. Kemudian, jika mereka bisa melakukan ini, beri mereka ruang untuk mengekspresikan perasaan mereka sebagai balasannya.
Salah satu cara untuk memulai percakapan mungkin adalah- "Saya tidak berpikir Anda bermaksud untuk menyiratkan bahwa saya gemuk, tapi itu pasti terasa menyakitkan ketika Anda mengatakan bahwa celana saya terlihat terlalu ketat." Tunggu tanggapannya.
Anda harus kuat untuk melakukan ini dan mengabaikan komentar “kamu terlalu sensitif” yang datang dari dalam kepala Anda atau dari pasangan Anda yang memutar mata. Anda tidak terlalu sensitif. Anda terluka dan rindu untuk memperbaiki luka Anda.
Selama lebih dari 27 tahun sebagai terapis, saya telah melihat banyak orang sensitif berdebat dengan pasangan mereka, menuntut agar mereka mendengarkan dan memahami mereka... tetapi tidak berhasil. Orang-orang ini ingin merasa dipahami dan divalidasi namun pasangan mereka tidak mengerti. Berdebat dan berdebat dengan pasangan Anda yang lebih kognitif hanya menyebabkan lebih banyak stres, kesalahpahaman, dan mengalihkan perhatian Anda dari masalah sebenarnya ... sakit hati Anda.
Sulit bagi pasangan Anda untuk memahami pengalaman Anda yang sangat sensitif seperti halnya Anda memahami pengalaman mereka. Lagi pula, mereka mendekati dan merespons dunia secara berbeda dari Anda dan jika Anda telah membuat komentar ini kepada mereka, kemungkinan besar mereka akan mengabaikannya.
Tetap berpikiran terbuka
Sadarilah itu hanya karena pasangan tidak bisa mengertilukamu, bukan berarti merekatidak mencintai dan merawat Anda secara mendalam. Itu hanya berarti bahwa temperamen dan otak mereka bekerja secara berbeda dari Anda.
Singkatnya, jika Anda menerima kepekaan Anda tanpa menghakimi dan mengungkapkan rasa sakit Anda, pasangan Anda mungkin mulai memahami kerumitan dari apa yang Anda alami. Mudah-mudahan, ini akan membuat Anda berdua lebih berempati dengan sifat Anda yang sangat sensitif.