Isi
- Hubungan dipengaruhi oleh pengasuhan pasangan
- Pasangan itu hanya memiliki cara yang berbeda untuk mengekspresikan emosi
- Jadi jalan mana yang benar?
- Membangun kesadaran tentang perilaku masing-masing pasangan
- Luka masa kecil mempengaruhi hubungan Anda
Saat mengenal klien baru, saya mengambil silsilah keluarga dalam tiga sesi pertama. Saya melakukan ini tanpa gagal karena sejarah keluarga adalah salah satu cara paling akurat untuk memahami dinamika suatu hubungan.
Kita semua tercetak oleh cara-cara di mana keluarga kita terlibat dengan dunia. Setiap keluarga memiliki budaya unik yang tidak ada di tempat lain. Karena itu, aturan keluarga yang tidak diucapkan sering kali mengganggu fungsi pasangan.
Dorongan untuk tetap berada dalam “homeostasis” – kata yang kita gunakan untuk menjaga keadaan tetap sama, begitu kuat sehingga bahkan jika kita bersumpah ke atas dan ke bawah bahwa kita tidak akan mengulangi kesalahan orang tua kita, kita tetap akan melakukannya.
Keinginan kita untuk menjaga hal-hal yang sama muncul dalam pilihan pasangan, dalam gaya konflik pribadi, dalam cara kita mengelola kecemasan, dan dalam filosofi keluarga kita.
Anda mungkin mengatakan "Saya tidak akan pernah menjadi ibu saya" tetapi semua orang melihat bahwa Anda persis seperti ibu Anda.
Hubungan dipengaruhi oleh pengasuhan pasangan
Salah satu pertanyaan terpenting yang saya ajukan kepada pasangan adalah "Bagaimana hubungan Anda dipengaruhi oleh pengasuhan pasangan Anda?" Ketika saya mengajukan pertanyaan ini menjadi jelas bahwa masalah komunikasi bukan karena cacat intrinsik dalam diri pasangan, tetapi mereka berasal dari dinamika keluarga yang berlawanan dan harapan bahwa mereka akan sama dalam pernikahan mereka.
Terkadang, masalahnya adalah akibat dari pengasuhan yang traumatis atau lalai. Misalnya, pasangan yang memiliki orang tua pecandu alkohol mungkin tidak yakin bagaimana menempatkan batasan yang sesuai dengan pasangannya. Anda mungkin juga melihat kesulitan mengekspresikan emosi, perjuangan untuk menemukan kenyamanan dalam hubungan seksual, atau kemarahan yang meledak-ledak.'
Di lain waktu, konflik kita dapat diciptakan bahkan dari pengasuhan yang paling bahagia.
Saya bertemu dengan pasangan, Sarah dan Andrew*, mengalami masalah umum – keluhan Sarah adalah bahwa dia menginginkan lebih dari suaminya secara emosional. Dia merasa bahwa ketika mereka berdebat dan dia diam itu berarti dia tidak peduli. Dia percaya bahwa kebisuan dan penghindarannya meremehkan, tanpa berpikir, tanpa gairah.
Dia merasa bahwa ketika mereka berdebat dia memukul di bawah ikat pinggang dan itu tidak adil. Dia percaya bahwa melawannya tidak membawa apa-apa selain lebih banyak konflik. Dia percaya dia harus memilih pertempurannya.
Setelah menjelajahi persepsi mereka tentang konflik, saya menemukan bahwa tidak satu pun dari mereka melakukan sesuatu yang “di bawah ikat pinggang” atau secara inheren “tidak adil”. Apa yang mereka lakukan adalah mengharapkan pasangan mereka untuk mengelola konflik dengan cara yang terasa alami bagi mereka masing-masing.
Saya meminta Andrew untuk memberi tahu saya bagaimana dia percaya keluarganya hidup dalam hubungan mereka. Andrew menjawab bahwa dia tidak yakin.
Dia percaya bahwa mereka tidak memiliki banyak dampak dan bahwa dia dan Sarah tidak seperti orang tuanya.
Ketika saya bertanya bagaimana Andrew percaya bahwa pengasuhan Sarah dan kehidupan keluarga hidup dalam hubungan mereka, dia menjawab dengan cepat dengan analisis mendalam.
Saya telah menemukan ini untuk menjadi benar sebagian besar waktu, kami memiliki kesadaran tinggi mengapa pasangan kami berperilaku mereka lakukan dan hyperawareness mengapa kita melakukan apa yang kita lakukan.
Andrew menjawab bahwa Sarah dibesarkan dalam keluarga Italia yang keras dengan empat saudara perempuan. Para suster dan ibu "sangat emosional". Mereka berkata "Aku mencintaimu", mereka tertawa bersama, mereka menangis bersama, dan ketika mereka bertarung, cakar itu keluar.
Tapi kemudian, 20 menit kemudian mereka akan menonton TV di sofa bersama, tertawa, tersenyum, dan berpelukan. Dia menggambarkan ayah Sarah sebagai orang yang pendiam tetapi bersedia. Ketika gadis-gadis itu mengalami "kehancuran" sang ayah akan dengan tenang berbicara dengan mereka dan meyakinkan mereka. Analisisnya adalah bahwa Sarah tidak pernah belajar mengendalikan emosinya dan karena itu dia belajar untuk menyerangnya.
Seperti Andrew, Sarah jauh lebih mampu menggambarkan bagaimana keluarga Andrew memengaruhi hubungan mereka. “Mereka tidak pernah berbicara satu sama lain. Sungguh menyedihkan”, ujarnya. “Mereka menghindari masalah dan itu sangat jelas tetapi semua orang terlalu takut untuk berbicara. Itu benar-benar membuat saya marah ketika saya melihat betapa mereka mengabaikan masalah dalam keluarga. Ketika Andrew benar-benar berjuang beberapa tahun yang lalu tidak ada yang akan membicarakannya. Bagi saya sepertinya tidak ada banyak cinta di sana”.
Analisisnya adalah bahwa Andrew tidak pernah belajar untuk mencintai. Bahwa cara tenang keluarganya diciptakan dari pengabaian emosional.
Pasangan itu hanya memiliki cara yang berbeda untuk mengekspresikan emosi
Anda mungkin memperhatikan bahwa penilaian mereka terhadap keluarga masing-masing sangat penting.
Ketika memikirkan bagaimana keluarga pasangan mereka telah mempengaruhi hubungan mereka, mereka berdua memutuskan bahwa keluarga orang lain adalah masalah dalam menciptakan kedekatan yang mereka berdua inginkan.
Namun, analisis saya adalah bahwa kedua keluarga mereka sangat saling mencintai.
Mereka hanya saling mencintai secara berbeda.
Keluarga Sarah mengajari Sarah bahwa emosi tidak boleh dimanfaatkan. Keluarganya percaya dalam berbagi emosi positif dan negatif. Bahkan kemarahan adalah kesempatan untuk menjalin hubungan dalam keluarganya. Tidak ada yang benar-benar buruk datang dari berteriak satu sama lain, bahkan kadang-kadang terasa lebih baik setelah teriakan yang baik.
Dalam keluarga Andrew, cinta ditunjukkan dengan menciptakan lingkungan yang tenang dan tenteram. Rasa hormat ditunjukkan dengan mengizinkan privasi. Dengan membiarkan anak-anak datang kepada orang tua jika mereka membutuhkan sesuatu atau ingin berbagi tetapi tidak pernah mencongkel. Perlindungan diberikan dengan tidak masuk ke dalam konflik.
Jadi jalan mana yang benar?
Ini adalah pertanyaan yang menantang untuk dijawab. Keluarga Andrew dan Sarah melakukannya dengan benar. Mereka membesarkan anak-anak yang sehat, bahagia, dan dapat menyesuaikan diri dengan baik. Namun, gaya tidak akan benar dalam keluarga mereka yang baru dibuat.
Membangun kesadaran tentang perilaku masing-masing pasangan
Mereka harus membangun kesadaran tentang perilaku yang mereka warisi dari keluarga mereka dan secara sadar memutuskan apa yang tetap dan apa yang pergi. Mereka perlu memperdalam pemahaman mereka tentang pasangan mereka dan memiliki kemauan untuk berkompromi dengan filosofi keluarga mereka.
Luka masa kecil mempengaruhi hubungan Anda
Dampak lain dari pengasuhan keluarga adalah mengharapkan pasangan Anda memberi Anda apa yang tidak Anda miliki. Kita semua memiliki luka yang bertahan lama sejak masa kanak-kanak dan kita menghabiskan energi tak terbatas untuk mencoba menyembuhkannya.
Kita sering tidak menyadari upaya ini, tetapi mereka tetap ada. Ketika kita memiliki luka abadi karena tidak pernah dipahami, kita mati-matian mencari validasi.
Ketika kita terluka dengan orang tua yang kasar secara verbal, kita mencari kelembutan. Ketika keluarga kami berisik, kami ingin tenang. Ketika kita ditinggalkan, kita menginginkan keamanan. Dan kemudian kami memegang mitra kami pada standar yang tidak terjangkau dalam melakukan hal-hal ini untuk kami. Kami mengkritik ketika mereka tidak bisa. Kami merasa tidak dicintai dan kecewa.
Harapan bahwa Anda akan menemukan belahan jiwa yang dapat menyembuhkan masa lalu Anda adalah harapan umum dan karena itu, juga kekecewaan umum.
Menyembuhkan diri sendiri dari luka-luka ini adalah satu-satunya jalan ke depan.
Tujuan pasangan Anda dalam hal ini adalah untuk memegang tangan Anda saat Anda melakukannya. Untuk mengatakan “Saya melihat apa yang telah menyakiti Anda dan saya di sini. Saya ingin mendengarkan. Aku ingin mendukungmu”.
*Cerita diceritakan sebagai generalisasi dan tidak didasarkan pada pasangan tertentu yang pernah saya lihat.