Isi
“Dia tidak pernah mendengarkan saya!”, “Dia harus selalu benar!” Ini adalah jenis situasi kebuntuan yang sering dialami oleh pasangan yang berkonflik. Ada perasaan terjebak dan tidak berdaya, tidak tahu bagaimana merasa didengarkan, dipahami dan dihibur oleh pasangan atau pasangan Anda ketika Anda memiliki tarik ulur dengan pengambilan keputusan – apakah itu sekolah yang akan dituju anak kita, atau di mana kita akan pergi untuk liburan kami berikutnya atau bahkan sesuatu yang lebih biasa seperti, cara yang tepat untuk memuat mesin pencuci piring.
Namun, ketika kita memeriksa situasi ini dengan cermat, kita menemukan bahwa kemacetan itu disebabkan oleh kecemasan yang mengatakan, "jika saya setuju dengan" dia atau akui bahwa aku mengerti dia sudut pandang, maka dia akan berpikir bahwa mereka benar dan Saya saya salah. Dengan demikian, perasaan dan kebutuhan saya tidak akan dikenali”. Jadi, pasangan cenderung berusaha keras dan memprotes dengan penuh semangat dengan harapan perasaan mereka divalidasi. Sayangnya, ketika kedua belah pihak ingin didengar terlebih dahulu, tidak ada yang mendengarkan!
Tidak perlu menyakitkan seperti ini. Saya ingin memberi pasangan 3 langkah efektif untuk membantu mereka meredakan konflik dalam hubungan mereka, dan memiliki dialog yang lebih positif dan menghubungkan secara emosional, yang membuat mereka lebih dekat satu sama lain.
1. Nada
Meskipun Apa Anda mengatakan penting, sama pentingnya untuk diperhatikan bagaimana Anda mengekspresikan sudut pandang Anda. Nada menyampaikan emosi – iritasi, ketidaksabaran atau perhatian atau kasih sayang yang tulus. Nada juga memberi pasangan Anda wawasan tentang proses berpikir Anda. Misalnya, nada kesal menyampaikan pemikiran, seperti dalam "Saya tidak percaya Anda lupa untuk mengambil pakaian dari binatu lagi!".
Ketika pasangan Anda merasakan nada menuduh atau frustrasi Anda, otaknya kemudian mendeteksi bahaya dan masuk ke mode flight-fight untuk bertahan melawan ancaman yang dirasakan. Di sisi lain, ketika nada Anda lembut dan penuh kasih sayang, otak mengirimkan sinyal untuk rileks dan mendengarkan kata-kata pasangan Anda tanpa rasa takut.
Jadi, ketika Anda merasa gelisah dan gelisah pada saat itu, tarik napas dalam-dalam dan ingatkan diri Anda untuk menjaga nada suara Anda tetap positif, tenang, dan santai.
2. Regulasi emosi
Bertentangan dengan apa yang mungkin diyakini pasangan, tidak sering resolusi masalah yang merupakan tujuan utama dari sebagian besar konflik, tetapi validasi perasaan dan penderitaan mereka pada saat itu. Namun, sangat sulit untuk mengakui perasaan dan kebutuhan pasangan Anda ketika Anda tidak bisa mengendalikan emosi Anda dan merasa sangat tertekan dan terpicu dalam dialog konflik.
Salah satu cara untuk meredakan konflik dan membantu Anda mengelola dan mengatur emosi Anda adalah dengan mempraktikkan ritual 'batas waktu'. Ya, Anda tidak salah dengar! Time out bukan hanya untuk anak-anak. Tujuan sebenarnya dari time out adalah untuk membantu setiap pihak yang terlibat mengumpulkan pikiran, perasaan dan kebutuhan mereka dan untuk dapat mengatur pemicu emosional mereka.
Ketika Anda merasa gelisah dalam percakapan dengan pasangan Anda, buatlah rencana bersama untuk meluangkan waktu setidaknya 20 menit untuk ritual time out. Temukan sudut yang tenang di masing-masing rumah di mana Anda dapat menenangkan saraf Anda, dan latih langkah-langkah berikut –
1. Tarik napas dalam-dalam beberapa kali, dan periksa tubuh Anda apakah ada rasa sesak dan tidak nyaman dan perhatikan di mana Anda menahan stres dan kecemasan Anda.
2. Tanyakan pada diri sendiri, “apa yang saya rasakan saat ini?”, “apa kebutuhan saya saat ini?”, “apa yang saya ingin pasangan saya ketahui dan pahami tentang saya saat ini?”.
Misalnya, refleksi diri Anda mungkin terlihat seperti ini, “Saya merasa cemas sekarang; Saya perlu menerima kepastian bahwa saya penting bagi Anda; Saya ingin Anda memahami bahwa saat ini saya sedang berjuang dengan perasaan tidak kompeten, karena saya tidak dapat mengingat tugas yang Anda minta untuk saya lakukan”Latihan sadar ini membantu menyaring pikiran, perasaan, dan kebutuhan Anda dengan cara yang jelas, dan menangkapnya di masa sekarang. Dengan demikian, dorongan untuk mengunjungi kembali kenangan dan luka lama digagalkan dan membantu mengurangi kejengkelan secara signifikan, ketika pasangan dapat berbagi dan mendiskusikan tentang proses internal mereka setelah latihan timeout.
Tonton juga: Apa itu Konflik Hubungan?
3. Pengakuan
Langkah selanjutnya adalah setiap pasangan untuk memvalidasi, menghargai dan mengakui perasaan kerentanan yang telah diungkapkan dalam keterlibatan kembali setelah time-out. Pengakuan membantu menenangkan dan menenangkan kecemasan masing-masing pasangan, dan mereka dapat mulai menjatuhkan pertahanan mereka saat otak mereka berhenti mengirimkan sinyal bahaya. Interaksi semacam ini membangun rasa hormat, kepercayaan, dan keyakinan dalam hubungan.
Ketika pasangan mengakui rasa sakit dan kebutuhan satu sama lain dalam konflik, mereka pada dasarnya eksternalisasi masalah, dan mengakui bahwa mereka berdua berada di tim yang sama. Mereka mengakui bahwa Anda tidak masalah; NS masalah adalah masalahnya. Mereka kemudian dapat memulai dialog untuk bergerak menuju solusi yang konstruktif.
Ketika masing-masing pasangan dalam hubungan mampu memoderasi nada komunikasi mereka, mengatur dan menenangkan respons emosional mereka yang kuat, dan mampu menjangkau dan mengungkapkan kepada yang lain apa yang mereka alami pada saat konflik mereka, itu membawa mereka lebih dekat dan membuat hubungan mereka semakin intim.