Isi
"Kami tidak pernah berbicara lagi" atau "kami memiliki masalah komunikasi" adalah jawaban yang paling sering saya dengar dari kedua jenis kelamin ketika saya bertanya "apa yang membawa Anda ke terapi?" Tentu saja ada banyak sekali alasan yang mendasari hal ini dan kedua belah pihak memiliki versi masing-masing tentang mengapa hal ini terjadi. Persepsi dan perasaan mereka pantas diproses dalam sesi, baik untuk memperoleh wawasan tentang dinamika dalam hubungan pasangan dan juga agar seseorang dapat "mendengar" dan belajar tentang yang lain. Seorang profesor behavioris saya beberapa bulan yang lalu menggunakan ungkapan, "Kenali makhluk Anda", yang telah saya ciptakan.
Tapi, bagaimana Anda bisa tahu makhluk Anda, jika Anda tidak bisa mendengarnya atau dia tidak bisa berbagi diri secara terbuka, jujur atau aman? "Mendengar" adalah aspek kunci dari komunikasi dan, seringkali, apa yang hilang ketika setiap orang merasa seolah-olah mereka sedang berbicara dengan tembok pepatah.
Memiliki tempat yang aman untuk komunikasi
Dalam sesi konseling saya pertama, saya menjabarkan aturan dasar untuk dipertimbangkan dalam perjalanan mengenal dan berkomunikasi dengan "makhluk Anda". Saya mengundang pasangan untuk merenungkan betapa lebih mudahnya "berkomunikasi" dan betapa mereka merasa lebih divalidasi, ketika mereka memiliki tempat berlindung (rumah) yang aman di mana mereka dapat berbagi impian, keluhan, ketakutan, penghargaan, dan semua bahan lainnya. yang masuk ke dalam suatu hubungan dan menjadi manusia.
Ingat, “perasaan tidak pernah benar atau salah, perasaan itu memang ada” dan ketika mereka memiliki rumah yang aman untuk ditinggali, kejelasan aturan, dan konflik akan hilang.
Kedengarannya mudah! Namun pertama-tama, KEDUA individu harus menguasai seni menghilangkan lima reaksi umum terhadap perasaan pasangan mereka, yang sering dirasakan melalui filter subjektif (alias: "bagasi" dan "pemicu").
Kriteria kunci untuk menciptakan ruang untuk pertumbuhan adalah, pengertian, kasih sayang dan empati, memungkinkan setiap pasangan untuk memperluas melewati ketakutan mereka sendiri, perlindungan diri dan defleksi. . . semua pemecah permainan menuju keintiman, hubungan aman yang berkembang secara emosional dan memuaskan.
Rumah yang aman untuk komunikasi TIDAK dapat mencakup:
- Kritik- contoh: “Kamu tidak pernah puas. Anda tidak pernah melakukan sesuatu dengan benar.”
- Menyalahkan- contoh: “Itu salahmu karena kamu tidak pernah tepat waktu.”
- Pertahanan- contoh: “Aku tidak ingin membicarakannya.” “Aku tidak mengatakan itu!”
- Contoh ego: “Saya tahu apa yang terbaik. Apa yang saya katakan pergi”
- Penghakiman- contoh: “Kamu bertindak seperti itu karena kamu seorang demokrat (republik).”
Astaga!
Meskipun mudah untuk melihat bagaimana kita semua pergi ke salah satu atau semua tempat persembunyian ini ketika pasangan kita mencoba mengomunikasikan kebutuhan, keinginan, atau keinginan mereka. Kami merasa terancam. Namun, klien telah melaporkan rasa pembebasan, keaslian, dan keingintahuan yang lebih besar untuk mempelajari lebih lanjut tentang diri mereka sendiri dan pasangan mereka ketika respons otomatis spontan (& primal) dari: kritik, kesalahan, pembelaan diri, ego, dan penilaian dihilangkan dari interaksi yang dimaksudkan. untuk mengikat daripada memutuskan cinta.
Tidak selalu mudah untuk menghentikan reaksi otomatis ketika kita "merasa" diserang, namun ketika kita melatih perhatian (kesadaran diri), menjadi lebih mudah untuk melepaskan respons destruktif ini dalam melayani tujuan yang lebih tinggi... Hubungan yang lebih penuh kasih, bukan untuk menyebutkan, rasa tinggi perdamaian di dalam.