Isi
- Terkadang apa yang kita katakan tidak sesuai dengan apa yang kita maksud
- Memahami apa pun membutuhkan kesimpulan
- Salah tafsir niat tulus merusak hubungan
- Mitra mencari penghargaan dari satu sama lain
- Belajarlah untuk lebih terbuka tentang apa yang Anda butuhkan dari pasangan Anda
Dia: Tagihannya terlalu banyak. Kita harus melakukan sesuatu.
Dia: Yah, saya bisa bekerja lebih lama.
Dia: Aku benci kamu harus melakukan itu, tapi sepertinya itu satu-satunya cara.
Dia: Saya akan berbicara dengan bos saya besok.
Beberapa minggu kemudian
Dia: Aku sibuk, hari yang panjang!
Dia: Kamu sangat lelah di penghujung hari. Saya khawatir tentang kamu. Dan sangat sepi tanpamu di sini.
Dia: (dengan marah) Anda mengatakan kepada saya bahwa kami membutuhkan uang!
Dia: (Lebih keras) Aku kesepian, kenapa kamu tidak bisa mendengarnya?
Dia: (masih marah) Mengeluh, mengeluh! Anda konyol. Saya baru bekerja 12 jam.
Dia: Mengapa saya repot-repot berbicara dengan Anda. Anda tidak pernah mendengarkan.
Dan dengan itu mereka pergi ke balapan, masing-masing semakin marah, masing-masing merasa semakin disalahpahami dan tidak dihargai. Bagi saya, sketsa ini adalah semacam prototipe dari kurangnya komunikasi yang serius dalam hubungan. Mari kita lihat apa yang salah, dan mengapa. Dan kemudian mari kita lihat apa yang membuatnya berbeda.
Terkadang apa yang kita katakan tidak sesuai dengan apa yang kita maksud
Mereka memulai dengan baik. Mereka berkolaborasi untuk menghadapi tekanan hidup yang sulit, keuangan. Tapi kemudian mereka mulai salah paham satu sama lain. Dia pikir dia mengkritiknya, mengatakan kepadanya bahwa dia melakukan sesuatu yang salah dengan bekerja lembur. Dia pikir dia tidak peduli padanya, atau bagaimana perasaannya. Keduanya salah.
Masalah dengan komunikasi adalah bahwa meskipun kita berpikir bahwa apa yang kita katakan menyampaikan apa yang kita maksud, ternyata tidak. Kalimat, frasa, nada suara, dan gerak tubuh hanyalah penunjuk makna, tidak mengandung makna itu sendiri.
Itu mungkin terdengar tidak masuk akal, tapi inilah yang saya maksud. Noam Chomsky, ahli bahasa, menjelaskan bertahun-tahun yang lalu perbedaan antara "struktur dalam" di mana makna berada dan "struktur permukaan" di mana kata-kata itu sendiri berada. Kalimat permukaan "mengunjungi kerabat bisa menjadi gangguan" memiliki dua arti yang berbeda (dalam). (1) Merupakan gangguan bagi seseorang ketika sanak saudaranya datang berkunjung, dan (2) Merupakan suatu gangguan jika seseorang harus pergi mengunjungi sanak saudaranya. Jika satu kalimat dapat memiliki dua arti, maka arti dan kalimat tidak sama. Demikian pula, Schank dan Abelson menunjukkan bagaimana pemahaman sosial selalu merupakan proses inferensi. Jika saya memberi tahu Anda bahwa seorang pria pergi ke McDonald's dan berjalan keluar dengan tas, dan saya bertanya apa yang ada di dalam tas, Anda mungkin akan menjawab "makanan" atau "burger". Informasi yang saya berikan hanya 1. Dia pergi ke McDonald's, dan 2. Dia keluar dengan tas.
Tapi Anda membawa untuk menanggung semua pengetahuan dan pengalaman Anda dengan McDonald's, membeli makanan cepat saji, dan apa yang Anda ketahui tentang kehidupan dan menarik kesimpulan yang sangat jelas bahwa makanan hampir pasti ada di dalam kantong. Meskipun demikian, itu adalah kesimpulan yang melampaui informasi yang disajikan di permukaan.
Memahami apa pun membutuhkan kesimpulan
Faktanya, proses inferensi dilakukan tanpa berpikir, begitu cepat, dan sangat teliti sehingga jika saya bertanya kepada Anda beberapa hari kemudian apa yang terjadi dalam cerita, jawabannya mungkin adalah "seorang pria membeli makanan di McDonald's", dan bukan "seorang pria membawa tas dari McDonald's.” Memahami sesuatu membutuhkan kesimpulan. Itu tidak bisa dihindari. Dan Anda mungkin benar tentang apa yang terjadi dengan orang ini. Tapi pasangan saya di sini mendapat masalah karena mereka masing-masing menyimpulkan arti yang salah dari kalimat yang diberikan. Makna yang diterima tidak sesuai dengan makna yang dimaksudkan yang dikirim. Mari kita lihat semua ini sedikit lebih dekat untuk memahami pentingnya komunikasi dalam pernikahan.
Salah tafsir niat tulus merusak hubungan
Dia berkata, "Saya sibuk ..." Maksudnya, "Saya bekerja keras untuk menjaga kami dan saya ingin Anda menghargai usaha saya." Tapi apa yang dia dengar adalah, "Aku sakit." Karena dia peduli padanya, dia menjawab, "Kamu sangat lelah ..." Yang dia maksud adalah "Saya melihat Anda terluka, dan saya ingin Anda tahu bahwa saya melihatnya dan saya peduli." Dia mencoba berempati. Tetapi sebaliknya yang dia dengar adalah “Kamu seharusnya tidak bekerja terlalu keras, maka kamu tidak akan terlalu lelah.” Itu dia anggap sebagai kritik, dan selain itu tidak adil.
Dia menambahkan, "Aku kesepian" Apa yang dia inginkan adalah agar dia mengakui bahwa dia juga terluka. Tapi dia mendengar, "Kamu seharusnya menjagaku tetapi kamu menyakitiku: kamu melakukan sesuatu yang salah." Jadi dia menjawab dengan membela tindakannya untuk membuktikan bahwa dia tidak melakukan sesuatu yang salah, "Anda mengatakan kepada saya ..." Sementara dia membela diri, dia mendengar dirinya disalahkan, dan karena dia tidak mendapatkan apa yang dia inginkan (bahwa dia mengakui lukanya) dia mengulangi pesannya dengan lebih tegas, "Aku kesepian." Dan dia menganggap itu sebagai teguran lain, jadi dia melawan dengan lebih banyak permusuhan. Dan semuanya menjadi lebih buruk.
Mitra mencari penghargaan dari satu sama lain
Dia mencari kedekatan dan keintiman dengan berbagi perasaan, bahkan yang menyakitkan. Dan dia mencari penghargaan atas bagaimana dia merawatnya dengan cara yang praktis. Sayangnya, tidak ada yang mendapatkan makna yang dimaksudkan oleh yang lain sementara masing-masing benar-benar yakin bahwa mereka memahami dengan tepat apa yang dimaksud oleh pihak lain. Jadi, masing-masing merespons makna yang didengar salah sementara kehilangan makna yang dimaksudkan. Dan semakin mereka mencoba membuat yang lain mengerti, semakin buruk pertengkaran yang terjadi. Tragis, sungguh, karena kepedulian mereka satu sama lain hanya memberi energi untuk saling menyakiti.
Bagaimana cara keluar dari ini? Tiga tindakan: non-personalisasi, empati, dan klarifikasi. Non-personalisasi berarti belajar berhenti melihat pesan sebagai tentang Anda. Pesan mungkin memengaruhi Anda, tetapi tidak mencerminkan Anda. Dia "Aku kesepian" bukanlah pernyataan tentang dia. Ini adalah pernyataan tentang dia, yang secara keliru dia ubah menjadi pernyataan tentang dirinya sendiri, kritik terhadapnya dan tindakannya. Dia menyimpulkan makna itu, dan dia salah. Bahkan "Kamu memberitahuku" yang diarahkan padanya tetap tidak benar-benar tentang dia. Ini tentang bagaimana dia merasa tidak dihargai dan disalahkan secara salah. Ini membawa kita ke bagian empati.
Masing-masing perlu saling melengkapi, kepala, hati. Masing-masing perlu benar-benar memikirkan apa yang dirasakan dan dialami orang lain, dari mana asalnya, dan memeriksanya sebelum berasumsi terlalu banyak atau bereaksi terlalu cepat. Jika mereka mampu berempati secara akurat, dia bisa menghargai bahwa dia perlu didengar, dan dia bisa menghargai bahwa dia membutuhkan pengakuan.
Belajarlah untuk lebih terbuka tentang apa yang Anda butuhkan dari pasangan Anda
Akhirnya, masing-masing perlu mengklarifikasi. Dia perlu lebih terbuka tentang apa yang dia butuhkan, bahwa dia ingin tahu bahwa dia menghargai betapa kerasnya dia bekerja dan bahwa dia mendukungnya. Dan dia perlu mengklarifikasi bahwa dia tidak bermaksud mengatakan kepadanya bahwa dia melakukan sesuatu yang salah, hanya bahwa ketidakhadirannya sulit baginya, bahwa dia merindukannya karena dia senang bersamanya, dan dia melihat bahwa inilah yang harus terjadi sekarang. . Dia perlu menjelaskan seperti apa yang didengar olehnya. Mereka perlu mengklarifikasi apa yang mereka maksudkan dan apa yang tidak mereka maksudkan. Dalam hal ini, satu kalimat biasanya tidak cukup, terlepas dari anggapan sebagian besar dari kita pria bahwa satu kalimat harus. Banyak kalimat, semua terhubung ke pemikiran mendasar yang sama "menyusun" pesan dan dengan demikian menjelaskannya untuk yang lain. Itu membantu menjamin bahwa makna yang diberikan lebih cocok dengan makna yang diterima.
Pengambilan terakhir
Intinya, kemudian, adalah bahwa komunikasi dalam pasangan, dan di tempat lain dalam hal ini, adalah proses yang sulit. Saran pernikahan terbaik untuk memecahkan masalah pasangan adalah dengan memperhatikan non-personalisasi, empati, dan klarifikasi dapat membantu pasangan menghindari masalah yang tidak perlu, dan malah dapat membawa mereka lebih dekat. Komunikasi yang lebih baik dalam pernikahan adalah awal dari hubungan yang bahagia dan memuaskan dengan pasangan Anda.