10 Cara Menyalahkan dalam Hubungan Membahayakan Itu

Pengarang: Monica Porter
Tanggal Pembuatan: 22 Berbaris 2021
Tanggal Pembaruan: 1 Juli 2024
Anonim
9 Settingan Wajib Bagi Pengguna Ms Word 2013 dan 2016
Video: 9 Settingan Wajib Bagi Pengguna Ms Word 2013 dan 2016

Isi

Permainan menyalahkan dalam hubungan sering kali menjadi lelucon di film dan acara TV populer.

Namun, apa yang Anda lakukan ketika pasangan Anda mengalihkan semua kesalahan kepada Anda sambil membebaskan diri dari segalanya?

Pergeseran kesalahan dalam hubungan adalah taktik manipulasi yang dirancang oleh pelaku untuk mengorbankan diri mereka sendiri sambil menggambarkan situasi negatif sebagai kesalahan Anda.

“Aku tidak akan berteriak padamu jika kamu tidak menggangguku.”

"Aku menipumu ketika kamu terlalu sibuk bekerja dan sepertinya tidak bisa menemukan waktu untukku."

"Aku tidak akan menelepon ibumu jika kamu bukan orang yang mengerikan!"

Jika Anda sering mendapati diri Anda menerima pernyataan seperti itu, Anda mungkin sedang mengalami pengalihan kesalahan.


Mari kita bahas apa yang menyalahkan, bagaimana cara kerja menyalahkan, mengapa orang menyalahkan orang lain, dan bagaimana menghadapi seseorang yang menyalahkan Anda untuk segalanya.

Apa yang dimaksud dengan pengalihan kesalahan dalam hubungan?

Menurut dr. Daniel G. Amin,

“Orang-orang yang menghancurkan hidup mereka sendiri memiliki kecenderungan kuat untuk menyalahkan orang lain ketika ada yang salah.”

Orang yang menggunakan pengalihan kesalahan sering kali adalah pelarian yang tidak memiliki kedewasaan emosional untuk mengakui perilaku mereka dan konsekuensi yang dihasilkan dari tindakan mereka. Orang-orang ini sering menganggap situasi negatif sebagai tanggung jawab orang lain.

Pengalih kesalahan sering kali mengorbankan diri mereka sendiri.

Karena pengalihan kesalahan adalah bentuk mekanisme koping, orang yang mengalihkan kesalahan mungkin melakukannya secara tidak sadar dan mungkin tidak memahami logika mereka yang salah.


Namun, individu yang menerima permainan menyalahkan sering kali percaya bahwa tuduhan seperti itu benar dan berusaha keras untuk memperbaiki hubungan.

Sayangnya, ketika berhadapan dengan proyeksi dan menyalahkan, para korban sering kali menemukan bahwa mereka tidak mampu membuat segalanya berjalan lancar. Mereka sering menyalahkan diri sendiri atas kegagalan hubungan.

Apakah menyalahkan-menyalahkan perilaku kasar?

Setiap orang menikmati pengalihan kesalahan sekarang dan lagi.

Siswa yang mendapat nilai rendah dalam kuis kelas mereka menyalahkan guru mereka karena tidak menyukai mereka, atau orang yang kehilangan pekerjaan sering menyalahkan atasan atau rekan kerja mereka.

Tapi, berapa lama Anda bisa berkeliling menyalahkan?

Ya, pengalihan kesalahan adalah bentuk perilaku kasar.

Berada bersama seseorang yang tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka berdampak pada kesejahteraan psikologis dan emosional Anda. Anda sering merasa terkuras dan lelah secara emosional karena menanggung semua kesalahan atas hal-hal yang tidak Anda lakukan.


Ini menciptakan persamaan beracun antara Anda dan pasangan.

Pergeseran kesalahan dalam hubungan juga merupakan cara untuk memanipulasi Anda agar melakukan sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan. Pelaku membuat Anda merasa seperti Anda "berutang" sesuatu kepada mereka.

Terakhir, saling menyalahkan sering dilakukan untuk menciptakan pergeseran dinamika kekuasaan antara Anda dan pasangan. Ketika pasangan Anda akhirnya meyakinkan Anda bahwa Anda bersalah, mereka cenderung memiliki lebih banyak kekuasaan atas Anda. Selain itu, tanggung jawab untuk memperbaiki hubungan juga jatuh pada Anda.

Jika pasangan Anda memiliki kebiasaan selalu menyalahkan orang lain, itu adalah tanda bahaya yang tidak boleh Anda abaikan.

Psikologi di balik pengalihan kesalahan- Mengapa kita menyalahkan orang lain?

Seperti disebutkan di bagian sebelumnya, pengalihan kesalahan dalam hubungan adalah sesuatu yang sebagian besar dari kita bersalah lakukan pada satu titik dalam hidup kita. Kita mungkin masih secara tidak sadar melakukannya!

Mari kita lihat beberapa alasan psikologis untuk menyalahkan orang lain.

Pergeseran kesalahan sering dapat dijelaskan sebagai kasus klasik dari kesalahan atribusi mendasar.

Jadi, apa artinya ini?

Dengan kata sederhana, kita sering mengaitkan tindakan orang lain dengan kepribadian dan karakter mereka. Namun, ketika menyangkut kita, kita sering mengaitkan perilaku kita sendiri dengan situasi dan faktor eksternal di luar kendali kita.

Misalnya, jika kolega Anda terlambat bekerja, Anda mungkin memberi label mereka terlambat atau malas. Namun, Anda akan mengaitkannya dengan jam alarm yang tidak berdering tepat waktu jika Anda terlambat bekerja.

Ada alasan lain mengapa kita mengalihkan kesalahan pada orang lain.

Menurut Psikoanalis, ego kita membela diri dari kecemasan dengan menggunakan proyeksi-mekanisme pertahanan di mana kita mengeluarkan perasaan dan kualitas kita yang tidak dapat diterima dan menyalahkan orang lain.

Jadi, Anda sering mendapati diri Anda menyalahkan orang lain atas tindakan Anda.

Mekanisme pertahanan selalu menunjukkan kurangnya wawasan tentang perasaan dan motivasi kita. Karena mekanisme pertahanan seringkali tidak disadari, seseorang yang memproyeksikan Anda biasanya tidak akan menyadari apa yang mereka lakukan.

Bagaimana cara kerja pengalihan kesalahan?

Bayangkan ini. Anda dan pasangan pulang dari perjalanan mobil 12 jam, dan Anda berdua sangat lelah dari perjalanan. Saat pasangan Anda berada di belakang kemudi, Anda mengagumi langit yang indah.

Dan kemudian, Anda merasakan tabrakan!

Ternyata; pasangan Anda salah menghitung belokan yang harus mereka ambil dan akhirnya menabrak mobil di tepi jalan.

Sisa minggu ini, Anda bisa mendengar– “Saya menabrak mobil karena Anda. Anda mengganggu saya. ”

Anda merasa seperti menjadi gila karena Anda diam-diam melihat ke langit!

Apa yang harus dilakukan ketika seseorang menyalahkan Anda untuk semuanya?

Pergeseran kesalahan dalam hubungan seringkali tidak kentara dan, seperti semua jenis pelecehan, sering kali dimulai dengan sesuatu yang kecil yang bisa jadi merupakan kesalahan Anda. Ini meningkat seiring berjalannya waktu dalam hubungan Anda.

Ciri khasnya di sini adalah pasangan Anda tidak akan pernah mengakui kesalahannya.

Teknik yang digunakan saat mengalihkan kesalahan dalam hubungan

Ada beberapa teknik yang digunakan saat mengalihkan kesalahan dalam hubungan. Ini termasuk yang berikut:

  • Meminimalkan

Dengan cara ini, pelaku akan mencoba menghilangkan perasaan Anda, dan Anda mungkin merasa seperti menjadi gila. Ini adalah teknik penolakan dan penolakan terhadap pikiran dan perasaan seseorang. Secara psikologis, itu berdampak negatif pada pasangan.

Christina dan Derek sedang istirahat, di mana Derek mulai berkencan dengan sahabatnya, Lauren. Ketika Christina mengetahui apa yang sedang terjadi, dia menghadap Derek, yang mengatakan kepadanya bahwa dia kekanak-kanakan dan belum dewasa. Dia juga memanggilnya "terlalu sensitif.”

  • Kartu korban

Dengan memainkan kartu korban "saya yang malang", Max dapat mengalihkan semua kesalahan ke Joe. Memainkan kartu korban berarti orang tersebut merasa tidak berdaya dan tidak tahu bagaimana bersikap tegas, tetapi mencoba untuk mendapatkan keuntungan dengan memotong angka yang menyedihkan.

Joe dan Max menjalin hubungan selama tiga tahun. Joe adalah seorang pengacara di sebuah perusahaan terkenal sementara Max adalah di antara pekerjaan.

Suatu malam, Joe pulang ke rumah untuk menemukan Max minum wiski setelah lima tahun tenang. Saat berhadapan dengannya, Max berkata, “Saya minum karena saya sendirian. Istri saya meninggalkan saya sendirian di rumah untuk mengurus diri sendiri karena dia terlalu sibuk membangun karirnya. Kau sangat egois, Joe. Aku tidak punya siapa-siapa.”

  • Bom bau

Sikap pergi ke neraka dicadangkan ketika pelaku tahu bahwa mereka telah ditangkap dan tidak punya tempat lain untuk pergi. Ini jelas berarti bahwa ketika orang tersebut tidak memiliki kesempatan untuk membela atau melarikan diri, mereka tanpa malu-malu menerimanya dan berpura-pura bahwa mereka tidak bersalah.

Jack memergoki Gina mengirim SMS ke mantan pacarnya dan berencana bertemu dengannya di akhir pekan. Ketika dia menghadapi Gina, dia berkata, “Jadi apa? Tidak bisakah aku bertemu seseorang tanpa izinmu?” dan “Apakah aku bonekamu? Mengapa Anda pikir Anda perlu mengendalikan setiap gerakan saya? ”

Gaslighting versus menyalahkan-menyalahkan

Istilah gaslighting telah menjadi mainstream, berkat semua perhatian yang didapat dari media sosial.

Gaslighting adalah bentuk manipulasi emosional yang halus di mana Anda mulai meragukan kewarasan dan persepsi Anda tentang kenyataan. Ini adalah cara untuk menegaskan bahwa sesuatu tidak terjadi ketika itu terjadi dalam kenyataan.

Sebagai contoh, "Aku tidak menyebutmu bodoh! Kamu hanya membayangkannya!”

Ketika seseorang menyalakan Anda, mereka mengeksploitasi kerentanan, ketakutan, rasa tidak aman, dan kebutuhan Anda.

Di sisi lain, pengalihan kesalahan adalah bentuk manipulasi di mana pasangan Anda memutarbalikkan sesuatu sehingga Anda akhirnya disalahkan bahkan jika Anda tidak bersalah.

Banyak gaslighter juga menggunakan penyalahan terselubung, itulah sebabnya keduanya dianggap serupa.

Video ini akan membuat Anda lebih mudah memahaminya.

Dalam kebanyakan kasus, orang-orang yang menerima pengalihan kesalahan sering kali akhirnya percaya bahwa mereka salah dan bertanggung jawab penuh atas bagaimana mereka diperlakukan.

Jadi, kebanyakan orang bahkan tidak menyadari betapa seriusnya saling menyalahkan dalam hubungan.

Mengapa pengontrol dan narsisis saling menyalahkan?

Untuk memahami cara kerja pengalihan kesalahan dalam hubungan, penting juga untuk memahami mengapa narsisis dan pengontrol menggunakan taktik ini.

Suara penuntun batin dan pengalihan kesalahan dalam hubungan.

Suara pemandu internal kami membantu kami menavigasi melalui medan yang sulit. Suara di dalam kepala kita ini dikembangkan selama masa kanak-kanak kita melalui:

  • Temperamen kita.
  • Pengalaman dan ikatan masa kecil kami.
  • Bagaimana kita menilai nilai kita sendiri.

Ketika kita melakukan sesuatu dengan benar, suara hati kita memberi penghargaan dan membuat kita merasa nyaman dengan diri kita sendiri. Itu juga berlaku sebaliknya ketika kita melakukan sesuatu yang buruk.

Orang narsis tidak memiliki suara pemandu batin yang sehat.

Suara internal mereka sering kali kritis, kasar, merendahkan, dan perfeksionis.

Karena kerasnya kompas moral mereka, mereka tidak dapat menerima kesalahan dan mencoba mengalihkannya kepada orang lain. Ini adalah cara mereka menyelamatkan diri dari spiral kebencian diri, rasa bersalah, dan rasa malu.

Mereka juga merasa tidak aman dan takut dipermalukan.

10 cara pengalihan kesalahan memengaruhi hubungan Anda

Pergeseran kesalahan dalam hubungan tidak selalu semudah yang Anda kira.

Terapis sering menemukan orang yang berseru, “Istri saya menyalahkan saya untuk semuanya!” "Suamiku menyalahkanku untuk semuanya!" "Mengapa pacar saya menyalahkan saya untuk semuanya!" untuk sering menemukan bahwa klien mereka kurang wawasan atau salah membaca situasi.

Berikut adalah cara-cara di mana pengalihan kesalahan memengaruhi hubungan Anda:

1. Kamu mulai percaya bahwa semuanya adalah salahmu

Karena pengalihan kesalahan dalam hubungan dirancang untuk membuat Anda merasa selalu salah, Anda mulai menerimanya dan benar-benar percaya bahwa Anda bersalah.

Ini merusak ego Anda dan mengurangi kepercayaan diri.

2. Kesenjangan komunikasi antara Anda dan pasangan

Kesenjangan komunikasi antara Anda dan pasangan hanya melebar, berkat saling menyalahkan dalam hubungan. Dengan segala upaya yang Anda lakukan untuk berkomunikasi dengan pasangan, Anda sering kali terbukti salah.

Pasangan Anda bahkan mungkin meyakinkan Anda bahwa Andalah yang harus disalahkan atas tindakan mereka.

3. Kamu takut membuat keputusan

Karena rasa percaya diri yang rendah, Anda ragu untuk membuat keputusan karena Anda merasa pasangan Anda mungkin melabelinya sebagai kesalahan. Jadi, Anda mulai berkonsultasi dengan pasangan Anda—bahkan saat membuat keputusan kecil, seperti apa yang harus dimasak untuk makan malam.

Ini semakin menurunkan kemandirian dan kepercayaan diri Anda.

4. Anda kehilangan keintiman

Pergeseran kesalahan dalam hubungan mengurangi keintiman antara Anda dan pasangan saat kesenjangan komunikasi melebar. Anda mulai takut akan penilaian dan kritik keras dari pasangan Anda dan menyimpannya untuk diri sendiri.

Ini mengurangi keintiman dalam pernikahan Anda karena Anda tidak merasa dekat dengan pasangan Anda.

5. Anda mulai membenci pasangan Anda

Anda menghindari pasangan Anda sebanyak yang Anda bisa dan mulai bekerja lembur dalam upaya untuk menghindari pulang. Anda merasa seperti kehilangan harga diri dan mulai membenci pasangan Anda.

Anda bahkan mungkin mulai merasa mudah tersinggung, lelah, dan takut. Anda akan memilih untuk tidak berbicara dengan pasangan Anda agar mereka tidak berdebat dengan Anda.

6. Harga diri yang buruk

Selalu menjadi pihak yang disalahkan memiliki efek pada harga diri Anda secara keseluruhan.

Pergeseran kesalahan dalam hubungan menyebabkan Anda memiliki kepercayaan diri yang rendah pada kemampuan Anda, dan Anda terus-menerus menemukan diri Anda menebak-nebak diri sendiri.

Anda mulai melihat diri Anda sebagai orang yang tidak dapat dicintai dan tidak layak, menempatkan pasangan Anda di atas alas.

7. Anda berhenti membuka diri untuk pasangan Anda

Anda tidak lagi merasa bahwa pasangan Anda ada di tim Anda, jadi Anda berhenti membuka diri kepada mereka tentang harapan, impian, dan ketakutan Anda karena tidak dihakimi dan disalahkan.

Ini semakin meningkatkan kesenjangan komunikasi dan kurangnya keintiman di antara Anda berdua.

8. Komunikasi negatif meningkat

Pergeseran kesalahan mengurangi ruang untuk komunikasi positif, dan hampir semua komunikasi yang Anda lakukan dengan pasangan berakhir dengan pertengkaran. Anda sering merasa seperti Anda memiliki pertarungan yang sama lagi dan lagi.

Ini bisa menguras tenaga Anda karena persamaan antara Anda dan pasangan menjadi beracun.

9. Kamu mulai merasa kesepian

Berkat kepercayaan diri dan harga diri yang rendah, Anda mulai merasa lebih kesepian dari sebelumnya dan berpikir bahwa tidak ada yang bisa memahami Anda. Rasa diri Anda telah menerima berbagai pukulan, dan Anda merasa bahwa Anda sendirian.

Perasaan kesepian ini seringkali dapat memanifestasikan dirinya sebagai depresi.

10. Anda mulai menerima perilaku kasar

Dengan harga diri dan kepercayaan diri yang terluka, Anda lebih mungkin menerima perilaku kasar, seperti gaslighting, karena pasangan Anda telah lolos dari pengalihan kesalahan.

Apa yang harus dilakukan ketika Anda menyalahkan bergeser?

Pergeseran kesalahan dalam hubungan bisa jadi sulit jika Anda berada di pihak penerima. Inilah yang dapat Anda lakukan ketika Anda berada di pihak penerima:

  • Tanyakan kepada mereka bagaimana Anda dapat membantu

Alih-alih memanjakan pasangan Anda saat mereka memainkan permainan menyalahkan, cobalah untuk menyelesaikan masalah yang ada dengan membantu mereka.

Ini akan membantu pasangan Anda memahami bahwa Anda tidak sengaja mencoba membuat mereka frustrasi—bahwa Anda berada di tim mereka.

  • Berempati terhadap pasangan Anda

Alih-alih berdebat dengan pasangan Anda, cobalah untuk berempati terhadap mereka. Mereka menyalahkan Anda untuk melindungi diri mereka dari suara hati mereka yang menghakimi dan kritis.

Anda dapat mencoba berempati terhadap mereka dan mencoba untuk tidak menghakimi mereka.

  • Bersikaplah yang baik

Masa kecil pasangan Anda banyak berkaitan dengan pengalihan kesalahan mereka. Setiap kali mereka melakukan sesuatu yang salah sebagai seorang anak, mereka akan dihukum berat. Jadi, sulit bagi mereka untuk mengakui kesalahan mereka.

Bersikap baik kepada mereka daripada memiliki pendekatan yang kaku. Cobalah untuk memahami dari mana mereka berasal, trauma dan musuh mereka dan dengan lembut cobalah untuk mengatasinya bersama-sama.

Menyimpulkan

Apakah kami membahas semua yang perlu Anda ketahui tentang pengalihan kesalahan dalam hubungan?

Menyalahkan-pergeseran taktik yang digunakan oleh seseorang yang mencoba untuk melindungi ego mereka sendiri dari rasa sakit. Berada bersama seseorang yang tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka bisa jadi sulit.

Namun, itu bisa sangat merusak bagi pihak yang menerima dan hubungannya, tetapi Anda pasti dapat menangani hubungan tersebut dengan pendekatan yang tepat.