5 Kebohongan Mencolok Tentang Pernikahan Yang Baik

Isi

• 1. Komunikasi adalah kunci pernikahan yang baik
• 2. Ketika ibu tidak bahagia, tidak ada yang bahagia
• 3. Anda tidak akan pernah kehabisan kacang jeli
• 4. Pasangan harus menyelesaikan perbedaan mereka dan setuju
• 5. Anak-anak Anda datang lebih dulu

Banyak kebijaksanaan konvensional tentang pernikahan tidak benar. Ada beberapa kebohongan tentang pernikahan yang baik atau 'mitos pernikahan' yang coba didukung dan diharapkan oleh orang tua kita untuk dipercaya. Nah, beberapa di antaranya mungkin benar untuk beberapa pernikahan, tetapi ini bukan hubungan yang Anda inginkan!

Berikut adalah beberapa kebohongan atau mitos yang umum dipercaya tentang pernikahan yang baik dan bagaimana Anda dapat mengubah kenyataan Anda jika salah satu dari ini berlaku untuk Anda.

1. Komunikasi adalah kunci pernikahan yang baik

Tampaknya sangat jelas, bukan? Komunikasi yang baik harus menjadi pusat hubungan yang sehat. Begitulah cara pasangan menyelesaikan perbedaan mereka. Begitulah cara Anda bekerja sebagai sebuah tim.

Hanya ada satu masalah. Itu tidak benar. Kata siapa? Sains!

Peneliti John Gottman mempelajari pasangan selama beberapa dekade. Dia telah menganalisis video mereka berdebat satu sama lain. Dia telah "mengkodekan" semua komunikasi mereka. Dia melacak bagaimana pernikahan mereka berhasil setelah 5, 10, dan 15 tahun.

Dia menghitung angka dan menemukan sesuatu yang menarik. Komunikasi yang baik bukanlah elemen penting dalam kebanyakan pernikahan.

Penelitian menunjukkan tujuh kunci pernikahan yang baik, tetapi tidak ada yang “berkomunikasi lebih baik”:

• Kenali pasangan Anda dengan sangat baik
• Pertahankan kesukaan dan kekaguman
• Terlibat satu sama lain secara teratur
• Biarkan pasangan Anda memengaruhi Anda
• Memecahkan masalah yang dapat dipecahkan
• Mengatasi kemacetan
• Ciptakan makna bersama

Sejujurnya, komunikasi yang buruk (kritik, penghinaan, pembelaan diri, dan penghalang) disebut-sebut sebagai indikator bahwa suatu hubungan akan hancur.

Namun, penelitian menunjukkan bahwa memiliki tujuh elemen di atas dapat mengatasi komunikasi yang buruk, dan komunikasi yang baik tidak akan memperbaiki pernikahan yang kekurangan sebagian besar elemen ini. Jadi, komunikasi yang baik bukanlah kunci tak terbantahkan untuk pernikahan yang baik.

2. Ketika ibu tidak bahagia, tidak ada yang bahagia

Ada kata untuk orang yang mengancam akan membuat orang lain menderita jika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan. Mereka disebut diktator.

Kebenaran tentang pernikahan adalah bahwa, seseorang akan tidak bahagia dari waktu ke waktu. Itu normal. Mereka akan mengatasinya. Jika "momma" mengancam untuk meledakkan (secara emosional) seluruh rumah setiap kali dia marah, perlahan-lahan akan menghancurkan keluarga. (Ini tidak spesifik gender; ini berlaku sama baiknya untuk "poppa.")

Tidak mudah membuang dendam, kemarahan, kekecewaan, dan frustrasi yang dihadapi oleh masalah hidup, tetapi itulah bagian dari arti menjadi dewasa. Namun, dalam keluarga yang sehat secara emosional, orang dewasa memiliki kemampuan untuk menenangkan diri dan menghadapi masalah dalam pernikahan.

Menghilangkan emosi yang kuat ini dengan cara yang konstruktif, melalui meditasi, olahraga, hobi, olahraga, atau berhubungan dengan teman, adalah langkah pertama.

Jangan hanya membuat mereka mati rasa dengan TV, video game, minuman keras, atau obat-obatan. Emosi yang mati rasa dan tidak terselesaikan hanya menambah bahan peledak yang pada akhirnya akan meledak.

Setelah kami menenangkan diri, kami dapat berbicara dengan pasangan kami, dan mencoba menyelesaikan masalah tersebut. (Atau tidak. Lihat bagian berikut.)

Jadi, apa yang harus Anda lakukan jika Anda berada dalam pernikahan yang tidak memuaskan secara emosional dan pasangan Anda adalah teroris emosionalnya?

Anda harus melawan reaksi emosional mereka dengan pendekatan yang tenang dan masuk akal. Skrip ini berfungsi dalam banyak kasus: “Saya tahu betapa kesalnya Anda. Saya ingin membantu menyelesaikan ini dengan Anda. Luangkan waktu sejenak untuk menenangkan diri dan memikirkan masalah ini, dan kemudian kita akan membicarakannya.”

Jika ledakan emosi berlanjut, Anda bisa mengulanginya berulang-ulang, “Kami tidak akan membuat kemajuan apa pun saat salah satu dari kami kesal. Luangkan waktu sejenak untuk menenangkan diri dan memikirkan masalah ini, dan kemudian kita akan membicarakannya.”

Pada akhirnya, jika Anda menginginkan pernikahan yang baik, cara terbaik untuk melawan rutinitas "momma" adalah dengan tidak membiarkan diri Anda menjadi tidak bahagia hanya karena momma.

3. Anda tidak akan pernah kehabisan kacang jeli

Pernahkah Anda mendengar tentang pasangan yang memasukkan jelly bean ke dalam toples setiap kali mereka berhubungan seks sebelum menikah?

Setelah pernikahan, mereka mengambil jelly bean dari toples yang sama. Selama bertahun-tahun pernikahan mereka, mereka tidak pernah mengosongkan toples jelly bean.

Kisah ini sering diceritakan kepada pria yang akan menikah, diceritakan oleh pria yang telah menikah beberapa tahun dan (mungkin) telah melihat kehidupan seks mereka berkurang.

Dan siapa yang harus disalahkan atas penurunan frekuensi yang tragis ini?

Para pendongeng biasanya menyalahkan istri mereka, beberapa bahkan mencurigai adanya umpan-dan-switch yang disengaja.

Namun, kenyataan penurunan biasanya lebih rumit. Lihat saja perbedaan antara bagaimana pasangan ini, Don dan Amelia, berinteraksi satu sama lain dan pasangan yang sama setelah beberapa tahun menikah.

Ketika mereka pertama kali mulai berkencan, Don dan Amelia bekerja sangat keras untuk membuat satu sama lain bahagia. Dia merencanakan kencan khusus dan perjalanan romantis. Dia menata rambutnya dan mengenakan celana dalam berenda bahkan untuk makan malam santai di pub lokal.

Setelah keluar malam yang indah, keduanya akan bertanya-tanya apakah hal-hal akan menjadi intim di kemudian hari dan mereka berusaha keras untuk menjadi menarik dan tertarik. Ketika tiba waktunya untuk ciuman selamat malam, ada banyak ketegangan emosional yang positif, mendorong mereka untuk mau satu sama lain.

Bandingkan ini dengan bagaimana Don dan Amelia berinteraksi setelah beberapa tahun menikah. Ini hari Jumat, "malam kencan", dan keduanya terlambat pulang kerja. Mereka menyentuh dasar dengan anak-anak dan memberikan petunjuk kepada pengasuh untuk makan malam dan waktu tidur.

Melompat ke dalam mobil, mereka menyadari tidak satu pun dari mereka yang membuat reservasi, jadi mereka pergi ke restoran mana pun yang terdekat dan tidak akan ramai atau terlalu mahal.

Dengan semua kesibukan, mereka tidak pernah beralih dari mode pekerjaan atau orang tua, jadi percakapan makan malam berkisar pada anak-anak, pekerjaan mereka, dan kewajiban lainnya, tanpa ruang untuk harapan seksual dalam pernikahan.

Mereka pulang, membayar pengasuh, memeriksa anak-anak, berganti piyama, dan akhirnya, setelah hari yang panjang di akhir minggu yang panjang, merebahkan diri di tempat tidur dan mematikan lampu. Setelah lima menit hening, Don bertanya, "Mau berhubungan seks?"

Tanpa ketegangan emosional di antara mereka, tanpa hubungan percakapan intim sepanjang malam (sepanjang minggu?), sama sekali tidak ada keinginan yang dibangun di Amelia. (Jika Anda bertanya-tanya apa yang disebut kondisi ini pada wanita, umumnya disebut sebagai "sakit kepala.")

Saya tidak perlu memberi tahu Anda bagaimana cerita ini berakhir!

Jadi bagaimana pernikahan yang baik mengatasi jebakan jelly bean?

Mereka tidak bertingkah seperti pasangan yang sudah menikah!

Mereka membuat rencana dan menjadi bersemangat bahkan untuk keluar malam rutin. Mereka menghasilkan ketegangan seksual sepanjang malam; dia mengisyaratkan hal-hal baru apa yang akan dia lakukan di tempat tidur nanti, dan dia menjadi bersemangat (mungkin sedikit gugup?) pada apa yang akan datang. (Pun intended.)

Pasangan menikah ini terus "berkencan" satu sama lain dan mempertahankan percikan, misteri, dan kegembiraan selama bertahun-tahun. Apakah itu bekerja?

Banyak pasangan melaporkan bahwa mereka memiliki lagi berhubungan seks setelah 25 tahun menikah dibandingkan pada tahun sebelumnya dan tahun setelah menikah. Itu banyak jelly bean!

4. Pasangan harus menyelesaikan perbedaan mereka dan setuju

Salah satu mitos populer tentang pernikahan adalah bahwa pasangan ideal menyelesaikan semua perselisihan mereka dengan diskusi sipil dan akhirnya setuju.

Tapi, pasangan ini hanya ada di dunia mimpi fantasi dengan unicorn dan pelangi ajaib. Kenyataannya jauh kurang cantik.

Bagi orang-orang yang tidak bahagia dalam pernikahan mereka, sekitar dua pertiga dari masalah mereka tidak pernah terselesaikan. Dalam pernikahan yang baik, sebagai perbandingan, sekitar dua pertiga dari masalah mereka tidak pernah terselesaikan. Itu nomor yang sama!

Beberapa hal tidak dapat dipecahkan.

Sepasang suami istri dapat berbicara semau mereka, tetapi mereka tidak akan pernah "memutuskan" apakah lebih baik berlibur di gunung atau di pantai. Atau lebih baik anak-anak hadir setiap hari di sekolah atau sesekali melewatkannya untuk tamasya yang mengasyikkan? Atau seberapa pentingkah semua yang Anda konsumsi bebas dari susu, biji-bijian, dan gula?

Dalam kebanyakan kasus, Anda tidak akan pernah setuju.

Jadi jika 66% dari waktu orang tidak akan menyelesaikan masalah dengan pasangan mereka, apa yang membedakan pernikahan yang baik dari yang buruk?

Dalam pernikahan yang baik, orang-orang mengenali perbedaan mereka dan tidak membiarkan masalah yang belum terselesaikan mengganggu mereka. Mereka telah membahas masalah tersebut berkali-kali sebelumnya dan tidak perlu membahasnya kembali. Bahkan, mereka bisa bercanda satu sama lain tentang mereka.

Jane dan Dave adalah contoh yang baik.

Dia suka menempatkan tanaman eksotis di sekitar halaman. Dia sangat percaya bahwa apa pun di halaman yang tidak dapat dipangkas adalah buang-buang waktu dan uang. Setiap kali Jane melihat tanaman yang menarik, Dave bercanda bahwa itu mungkin muncul di halaman mereka dalam waktu dekat.

Jane tersenyum dan pura-pura menegurnya dengan jari yang bergoyang-goyang. “Ketika itu terjadi, mow sekitar itu, tidak lebih dia!" Dave memasang ekspresi konyol dan bodoh di wajahnya seolah dia belum pernah mendengar tentang memotong sekitar sesuatu. Itu membuat Jane tertawa.

Perhatikan bahwa Dave bercanda tentang tanaman yang muncul di halaman mereka sebagai cara untuk menghibur Jane, bukan menghukumnya. Hal yang sama berlaku untuk ejekan Jane—ia melakukannya untuk hiburannya, bukan untuk menjatuhkannya.

Mereka telah mengubah ketidaksetujuan mereka menjadi lelucon orang dalam yang mereka berdua sukai. Bukannya mencabik-cabik mereka, aktivitas pernikahan ini justru mendekatkan mereka. Tanpa ragu, ini adalah salah satu tips terbaik untuk dipraktikkan ketika pernikahan menjadi buruk.

5. Anak-anak Anda datang lebih dulu

Sebagai masyarakat, kita tampaknya berayun di antara sikap yang berlawanan dalam hal membesarkan anak-anak.

Pada 1940-an dan 50-an, ibu tinggal di rumah dan menjadikan anak-anak sebagai prioritasnya; ayah selalu bekerja. Pada tahun 70-an dan 80-an, lebih banyak wanita memasuki dunia kerja, dan generasi anak-anak yang mandiri, tetapi tidak terarah, tumbuh.

Sebagai reaksi terhadap tren ini, orang tua helikopter mulai muncul. Keluarga-keluarga ini memprioritaskan berbagai kegiatan anak-anak (seperti sepak bola, lacrosse, band, debat, berenang, teater, dan perkemahan luar angkasa sepanjang musim panas) di atas segala hal lain dalam hidup mereka.

Tak satu pun dari ekstrem yang tidak seimbang ini diinginkan, untuk anak-anak atau orang tua mereka! Anak-anak kunci kait melihat orang tua mereka berfokus terutama pada hal-hal di luar keluarga. Mereka mungkin kesal karena diabaikan sementara secara bersamaan menginternalisasi cara-cara egois orang tua mereka.

Orang tua helikopter menetapkan kebalikannya, tetapi contoh yang sama ambigunya. Anak-anak mereka cenderung tumbuh dengan pemikiran bahwa dunia berputar di sekitar mereka—karena itu terjadi sepanjang hidup mereka!

Ingin mencoba trombon? Seseorang akan membelikan Anda satu dan membawa Anda ke pelajaran. Ingin bermain sepak bola? Setiap anak membuat salah satu tim dan, tentu saja, semua tim mendapatkan piala.

Anak-anak melihat orang tua helikopter mereka sebagai orang yang tidak mementingkan diri sendiri dan sama sekali tidak bahagia, dan akhirnya, sebagian besar pernikahan berakhir dengan perceraian.

Jika kita berbicara tentang statistik, 40% dari orang tua ini akhirnya bercerai, dan 50% lainnya tetap menikah tetapi masih belum bahagia. Itu adalah panutan yang buruk untuk ditetapkan bagi anak-anak kita!

Beberapa keseimbangan diatur, di sini. Pasangan bahagia cenderung mendahulukan diri mereka sendiri, pasangan mereka kedua, anak-anak ketiga, dan segala sesuatu yang lain (karier, hobi, dll) setelah itu. Anak-anak belajar bahwa mereka adalah anggota keluarga yang penting, tentu saja lebih penting daripada karier orang tua mereka, tetapi dunia tidak berputar di sekitar mereka.

Mereka dapat berpartisipasi dalam semua jenis kegiatan, dan Ibu dan Ayah akan ada di sana, tetapi mereka harus memilih apa yang mereka pilih Betulkah ingin melakukannya dan mungkin bekerja lebih keras untuk itu. Yang terbaik dari semuanya, mereka bisa menginternalisasi dinamika pernikahan yang menunjukkan betapa ibu dan ayah saling menghargai.

Setiap pernikahan berbeda dan mungkin ada banyak kepercayaan tentang apa yang benar dan salah untuk dilakukan, tetapi semuanya tidak berlaku dalam cara yang kita bayangkan. Pernikahan yang baik membutuhkan banyak pekerjaan dalam banyak aspek dan komunikasi yang baik, pengasuhan yang baik, keintiman yang baik tidak bisa hanya menawarkan jaminan. Sepanjang jalan, ada banyak penyesuaian dan sebagian besar Anda harus belajar sambil jalan.