Isi
- 1. Berkomunikasi untuk koneksi daripada untuk kontrol:
- 2. Ungkapkan apa yang terjadi pada Anda:
- 3. Penasaran:
"Kamu harus mencintai sedemikian rupa sehingga orang yang kamu cintai merasa bebas" -Thich Nhat Hanh
Saya percaya bahwa kita semua merindukan keintiman yang mendalam. Saya juga percaya bahwa kita takut akan kerentanan yang diperlukan untuk menumbuhkan pengalaman seperti itu dalam hubungan kita.
Dorongan bawah sadar untuk melindungi diri kita dari kerentanan berasal dari ketakutan akan penilaian, ketakutan akan penolakan, ketakutan akan penghinaan, dan pada tingkat yang paling dalam—takut akan kematian. "Jika Anda tidak menyukai saya dan menipu saya, saya mungkin akan mati," atau "Jika saya membiarkan Anda masuk dan Anda mati, saya tidak akan pernah selamat dari kehilangan itu," adalah dua ketakutan utama yang dapat mendorong motif, dorongan, dan dorongan bawah sadar seseorang. pikiran dalam interaksi sosial dan relasional.
Karena tidak ada jaminan bahwa pasangan Anda tidak akan meninggalkan Anda jika Anda mengungkapkan kebenaran Anda. Orang-orang tanpa sadar menyimpan diri mereka di dalam kotak untuk menyenangkan pasangan mereka. Kotak ini tidak hanya terbatas pada pertumbuhan dan evolusi Anda sendiri, tetapi juga upaya untuk mengontrol keintiman yang Anda inginkan. Ketika Anda menahan kebenaran Anda, mengkritik pasangan Anda (bahkan sebagai "lelucon"), memberi dengan harapan atau kondisi, menolak dukungan, tidak fleksibel dalam pandangan Anda, mencoba menjadi orang yang Anda pikir pasangan Anda inginkan, dan/atau tidak responsif terhadap luka, kebutuhan, dan keinginan pasangan Anda, Anda mencoba mengendalikan hubungan Anda untuk melindungi diri Anda dari kerentanan.
Sisi lain dari tingkat kontrol ini adalah proyeksi. Ketika Anda berpegang pada ide-ide Anda tentang pasangan Anda, cara Anda ingin dinamika bermain, atau cara Anda berpikir hidup Anda seharusnya, Anda mencoba untuk mengendalikan pernikahan Anda daripada mengalaminya. Hubungan Anda jauh lebih dalam, dapat diubah, dan cair daripada ide-ide kaku yang sering kita pegang tentang diri kita sendiri, orang lain, dan kehidupan itu sendiri.
Kami diberitahu bahwa ikatan pernikahan harus tidak dapat dipatahkan, bahwa 50% yang bercerai telah gagal dan mereka yang tetap bersama adalah sukses. Kita diberitahu bahwa sebagai pasangan kita akan menciptakan keintiman yang mendalam yang bertahan dalam ujian waktu dan kita akan sepenuhnya puas dalam hubungan kita dengan orang yang kita pilih sebagai pasangan hidup kita. Dan kemudian kita berkumpul, dua manusia yang cacat, kebanyakan dari kita dengan luka keterikatan sejak kecil (kebetulan, 47% dari kita memiliki luka keterikatan, yang hampir sama dengan tingkat perceraian), ingin menciptakan sesuatu yang kita terlalu takut untuk melakukannya. benar-benar terbuka untuk.
Dalam upaya untuk merasa aman, kita berpegang teguh pada satu orang sebagai pribadi kita, dan kita mencoba mengendalikan orang itu dan dinamika dalam hubungan. Karena ketidakkekalan yang melekat pada hubungan manusia, ketidakberdasaran yang kita rasakan dikompensasikan dengan mencoba menemukan landasan, mencoba menemukan keabadian.
Inilah mengapa saya menyebut pernikahan sebagai tipuan: Karena cerita yang kami jual tentang pernikahan memberi tahu kami bahwa kami mendapatkan keamanan dari pasangan kami, bahwa kami akan menciptakan kehidupan bersama yang akan menanggung kesulitan, dan bahwa jika kami tetap bersama, kami akan sukses. . Ceritanya tidak termasuk evolusi kesadaran kita sendiri, penyembuhan luka kita sendiri, atau ketidakkekalan hidup dan hubungan.
Ketika dua orang bersatu dalam pernikahan lebih berkomitmen untuk menjaga orang mereka selama sisa hidup mereka maka mereka terbuka untuk pertumbuhan dan evolusi, tetapi cinta dapat dengan mudah mati lemas. Mengganti naskah lama dari "Sampai maut memisahkan kita" menjadi "Kita akan melihat apa yang terjadi saat kita tumbuh dan berkembang bersama," adalah hal yang terlalu takut untuk diterima oleh banyak orang. Namun, saya meminta Anda untuk mempertimbangkan kemungkinan bahwa ketika Anda melangkah keluar dari kotak Anda dan berhenti mencoba memasukkan pasangan Anda ke dalam kotak, maka Anda mungkin benar-benar mengalami kedalaman hubungan intim yang Anda inginkan sepanjang hidup Anda.
Setiap kali kita bersandar terlalu berat pada orang lain untuk stabilitas kita, kita dijamin akan mengguncang dunia kita cepat atau lambat. Mencari orang lain untuk keamanan memiliki keyakinan yang melekat bahwa Anda terfragmentasi atau tidak utuh di dalam dan dari diri Anda sendiri. Jika Anda runtuh di sekitar kedaulatan dan keutuhan Anda, mencoba mengendalikan diri sendiri, pasangan Anda, dan dinamika Anda, pada akhirnya Anda kehilangan pandangan tentang pertumbuhan, evolusi, dan kesehatan Anda sendiri dan Anda berhenti melihat pasangan Anda di luar proyeksi dan kebutuhan Anda.
Bagaimana rasanya bertemu satu sama lain dari keutuhan Anda, menjadi begitu selaras dengan diri Anda yang berdaulat sehingga Anda memiliki kebenaran Anda dalam integritas dengan diri Anda sendiri? Bagaimana rasanya menawarkan kebenaran Anda dengan kepemilikan dan perhatian, tanpa berusaha mengatur bagaimana kebenaran itu ada di pihak lain? Bagaimana rasanya berdiri di tanah suci Anda, tanpa runtuh atau terengah-engah, dan tetap terbuka dalam kerentanan Anda?
Tingkat keintiman dalam pernikahan Anda membutuhkan keberanian, keamanan, dan kesadaran diri yang luar biasa. Berikut adalah tiga keterampilan yang perlu Anda kembangkan untuk kedalaman koneksi dalam hubungan Anda:
1. Berkomunikasi untuk koneksi daripada untuk kontrol:
Memegang niat agar kata-kata Anda menghubungkan daripada merusak adalah langkah pertama dalam menciptakan keintiman emosional. Kata-kata Anda sangat kuat: Mereka dapat saling menjatuhkan atau menerangi satu sama lain. Mereka dapat menjaga dinding di antara Anda atau membuat Anda tetap terbuka dan terhubung. Mereka dapat mengancam atau memupuk budaya keselamatan.
Bahkan jika Anda menginginkan sesuatu yang praktis, meminta sedemikian rupa sehingga Anda merasa lebih terhubung dan tidak seperti sedang menuntut atau memberi perintah dapat secara halus mengubah dinamika relasional Anda dari waktu ke waktu. Saya sering mengatakan kepada pasangan yang bekerja dengan saya, "Ketika Anda bertengkar tentang piring, ini bukan tentang piring." Ini untuk mengatakan bahwa jika Anda kesal dengan pasangan Anda karena tidak berkontribusi lebih banyak, mengambil inisiatif di sekitar rumah, atau bersikap defensif tentang seberapa banyak Anda menawarkan rumah tangga, Anda mencoba mengendalikan bagaimana orang lain berperilaku.
Jika Anda terikat pada hasil komunikasi, artinya Anda mengomunikasikan sesuatu untuk membuat pasangan Anda melihat sudut pandang Anda atau melakukan hal yang Anda inginkan, maka Anda sedang mencoba untuk mengontrol pasangan Anda. Untuk menyatakan yang sudah jelas, tidak ada yang suka diberitahu apa yang harus dilakukan dan penghitungan tit-for-tat tentang siapa yang telah melakukan apa, ini tidak akan membuat Anda merasa lebih terhubung.
Untuk topik yang lebih bermuatan, seperti argumen yang kronis atau bahwa Anda telah mengumpulkan kebencian dan bukti terhadap pasangan Anda untuk waktu yang lama, Anda mungkin diidentifikasi dengan cerita Anda dan percaya bahwa Anda memegang kebenaran tentang apa yang terjadi atau apa yang terjadi. berlangsung dengan pasangan Anda. Jika Anda berkomunikasi dari tempat ini, Anda melihat situasi dari perspektif yang terbatas dan pasti akan menjauhkan Anda dari koneksi dan solusi. Kendurkan cengkeraman Anda pada cerita Anda dan ingatlah bahwa Anda berdua berkontribusi untuk menciptakan dinamika relasional. Kembalilah ke niat Anda untuk menjalin hubungan, mengingat Anda berdua ingin merasa lebih dekat setelah komunikasi. Biarkan kata-kata Anda menumbuhkan keintiman yang Anda inginkan. Mungkin ini adalah tindakan yang paling rentan dari semuanya.
2. Ungkapkan apa yang terjadi pada Anda:
Saat Anda berkomunikasi untuk koneksi, hal paling menghubungkan yang dapat Anda lakukan adalah berbagi dengan pasangan Anda tentang apa yang terjadi dengan Anda. Keterampilan mengungkapkan pengalaman Anda adalah salah satu yang perlu dipraktekkan dan dikembangkan dari waktu ke waktu. Meskipun lebih mudah bagi sebagian orang daripada yang lain, kita biasanya tidak berbicara dalam bahasa yang mengungkapkan dunia batin kita kepada orang-orang di sekitar kita.
Misalnya, jika pasangan saya bertanya mengapa saya bekerja begitu banyak, saya dapat dengan mudah menjadi defensif dan menyimpan cerita penilaian dan rasa malu tanpa mengungkapkan lebih dalam. Jika sebaliknya pasangan saya berkata, “Saya merasa kesepian dan saya memiliki sedikit kesedihan tentang betapa sedikitnya saya bisa melihat Anda. Akhir-akhir ini, kamu sepertinya lebih banyak bekerja, dan aku bertanya-tanya apakah kamu menghindariku,” Saya melihat lebih dalam ke dunia pasangan saya dan apa yang mendasari cerita bahwa saya terlalu banyak bekerja. Jika cara pertama (tanpa mengungkapkan) dinyatakan dan saya menganggapnya sebagai saya melakukan sesuatu yang salah, kami merasa kurang terhubung, yang sebenarnya bukan hal yang diinginkan pasangan saya. Jika cara kedua (dengan pengungkapan) ditawarkan, saya tahu bahwa pasangan saya menginginkan lebih banyak waktu dengan saya dan juga menginginkan perhatian saya.
Kecerdasan emosional dan keintiman emosional adalah dasar untuk semua hubungan yang sukses. Ketika Anda membiarkan pasangan Anda melihat ke dalam dunia batin Anda dengan bahasa Anda, Anda menjadi rentan sedemikian rupa sehingga menghormati kedalaman hubungan Anda dengan pasangan Anda.
Mengungkapkan bahasa biasanya terasa berorientasi, diikuti dengan penjelasan. Penjelasannya selalu dinyatakan dalam bahasa yang memiliki kepemilikan atas pengalaman Anda sendiri. Misalnya, jangan katakan "Aku frustrasi denganmu karena kamu tidak pernah meringkuk denganku di malam hari" atau "Kamu membuatku marah setiap kali kamu menatap ponselmu di tempat tidur alih-alih memelukku." Inheren dalam dua kalimat ini adalah sentimen bahwa jika orang lain berperilaku dengan cara tertentu, Anda akan baik-baik saja. Tidak ada kepemilikan di dalamnya.
Alih-alih, katakan, "Saya merasa frustrasi karena saya ingin lebih banyak sentuhan fisik sebelum tidur, dan saya merasa Anda lebih tertarik pada ponsel Anda daripada bersama saya." Bahasa di sini memiliki rasa frustrasi Anda sebagai milik Anda, dan juga memegang cerita Anda sebagai milik Anda sendiri. Ini memberi suara pada realitas subjektif Anda sambil membiarkan pasangan Anda masuk ke dunia batin Anda.
3. Penasaran:
Ketika orang terpicu, mereka dapat dengan mudah masuk ke pola pertahanan. Ketika pasangan Anda datang kepada Anda dengan umpan balik tentang bagaimana dia merasa terluka oleh sesuatu yang Anda katakan atau lakukan, Anda dapat mencoba menjelaskan, memberi tahu mereka bagaimana kesalahannya, atau mengeluarkan daftar panjang tentang cara mereka menyakiti Anda. Pola ini menjauhkan kita dari kerentanan dan keintiman.
Ketika Anda membela diri kepada pasangan Anda, Anda berhenti ingin tahu tentang apa yang mereka alami dan Anda menciptakan penghalang dalam hubungan Anda. Meskipun kelihatannya menantang, cobalah untuk tetap terbuka terhadap koneksi dan berada dalam kerentanan Anda melalui rasa ingin tahu Anda.
“Sepertinya kamu benar-benar marah padaku karena memberitahu ibumu bahwa kamu akan datang melakukan pekerjaan pekarangan untuknya. Ceritakan lebih banyak…”
Renungkan apa yang telah Anda dengar, parafrase, dan tanyakan apakah ada hal lain yang dapat membantu memelihara hubungan di tengah-tengah pertengkaran. Hal ini membutuhkan tingkat kesadaran yang tinggi, dedikasi untuk koneksi, dan regulasi untuk berada dalam jenis dialog satu sama lain. Saat Anda berevolusi dan tumbuh bersama, jenis komunikasi ini menggantikan kekakuan dan kekeraskepalaan dengan fluiditas dan fleksibilitas.