Isi
- Isi pertengkaran pasangan kurang penting daripada prosesnya
- Asertif
- Beberapa perilaku utama:
- Agresif
- Beberapa perilaku utama:
- Agresif pasif
- Penurut
- Manipulatif
- Beberapa perilaku utama:
- Memulai proses komunikasi yang lebih baik
Salah satu keluhan yang paling umum diungkapkan oleh pasangan adalah mereka tidak berkomunikasi. Tapi sejujurnya, bukan karena mereka tidak berkomunikasi, mereka hanya melakukannya dengan cara yang tidak efektif dan tidak sehat.
Mereka menghalangi, mengarahkan jari mereka dan bersikap kritis terhadap pasangan atau pasangan mereka. Mereka tidak mendengarkan. Mereka mendengar untuk merespon dalam pembelaan mereka. Mereka terjebak dalam percakapan melingkar yang tidak menghasilkan apa-apa, membuat setiap orang frustrasi, lelah, dan tidak sopan, merasa semakin jauh dari pasangan atau pasangan mereka.
Kedengarannya terlalu akrab, bukan?
Isi pertengkaran pasangan kurang penting daripada prosesnya
Orang percaya itu adalah konten (uang, seks, pekerjaan rumah) padahal sebenarnya pola itu terus berulang berulang-ulang, ditambah dengan kurangnya kasih sayang dan rasa hormat yang mereka rasakan masing-masing.
Untuk mengungkap pasangan dari pola komunikasi yang mendarah daging, gaya komunikasi mereka ditangani terlebih dahulu.
Kami memeriksa bagaimana gaya mereka dibentuk dan diperkuat. Jadi, perubahan awal datang dari pertama memahami gaya komunikasi setiap orang dan membantu mereka mengenali gaya mereka. Kemudian, mereka dapat mulai menggabungkan keterampilan dan strategi yang lebih sehat untuk menciptakan percakapan berbeda yang pada akhirnya akan menyelesaikan masalah mereka dan membuat mereka 'tidak macet.'
Apa gaya komunikasi Anda?
Asertif
Gaya komunikasi ini didasarkan pada memiliki harga diri yang sehat dan tinggi.
Ini adalah bentuk komunikasi yang paling efektif. Ini adalah gaya yang ingin dimiliki orang, meskipun itu yang paling tidak biasa. Orang tersebut mampu menggunakan suara mereka dengan cara yang efektif, mengelola perasaan, nada, dan infleksi mereka.
Mereka memiliki kepercayaan diri untuk berkomunikasi dengan cara yang akan menyampaikan pesan mereka tanpa menggunakan permainan pikiran atau manipulasi. Mereka mampu menetapkan batas-batas yang sehat dan tepat dan tidak membiarkan didorong melampaui batas mereka hanya karena seseorang menginginkan sesuatu dari mereka.
Beberapa perilaku utama:
- Mencapai tujuan tanpa menyakiti orang lain
- Secara sosial dan emosional ekspresif
- Buat pilihan mereka sendiri dan ambil tanggung jawab untuk itu, baik atau buruk
- Langsung dalam komunikasi
Agresif
Gaya komunikasi ini adalah tentang kemenangan, seringkali dengan mengorbankan orang lain.
Mereka bertindak seolah-olah kebutuhan mereka lebih penting dan mereka membiarkan orang lain tahu. Mereka merasa memiliki lebih banyak hak dan berkontribusi lebih pada hubungan. Kerugian dari gaya ini adalah tidak hanya tidak efektif, tetapi karena ada banyak nada tambahan, orang di pihak penerima terlalu sibuk bereaksi terhadap bagaimana pesan disampaikan.
Beberapa perilaku utama:
- Ingin menang dengan biaya berapa pun atau dengan biaya orang lain
- Bereaksi berlebihan, mengancam, keras dan memusuhi orang lain
- Menuntut, kasar, dan menggertak
- Tidak kooperatif, pendendam, dan pendendam
Agresif pasif
Ini adalah gaya komunikasi di mana orang 'agresif pasif.' Mereka tidak membagikan perasaan mereka yang sebenarnya. Mereka tampak terlalu pasif, tetapi sebenarnya melampiaskan kemarahan mereka secara tidak langsung, bekerja di belakang layar.
Mereka merasa kesal dan tidak berdaya dan mengungkapkan perasaan ini dengan cara yang halus dan merusak objek kebencian mereka. Hal ini sering mengakibatkan sabotase diri. Beberapa perilaku utama:
- Secara tidak langsung agresif
- Sarkastik, licik dan menggurui
- gosip
- Tidak dapat diandalkan, licik, dan bermuka dua
Penurut
Gaya komunikasi ini berfokus pada menyenangkan orang lain dengan mengabaikan diri sendiri.
Mereka menghindari konflik dan menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan mereka seolah-olah kebutuhan orang lain lebih penting. Mereka percaya apa yang mereka tawarkan tidak ada artinya dibandingkan dengan apa yang dapat mereka tawarkan dan kontribusikan pada hubungan. Beberapa perilaku utama:
- Menemukan kesulitan dalam mengambil tanggung jawab atas keputusan
- Penyisihan
- Merasa jadi korban, salahkan orang lain
- Tidak ekspresif, tolak pujian
- Hindari konfrontasi dan permintaan maaf yang berlebihan dan tidak tepat
Manipulatif
Gaya komunikasi ini diperhitungkan, licik, dan terkadang cerdik. Mereka adalah manipulator ulung yang terampil dalam mempengaruhi dan mengendalikan orang lain dan menggunakan ini untuk keuntungan mereka.
Pikirkan seekor domba dalam pakaian serigala. Pesan yang mendasari mereka ditutupi oleh kata-kata yang diucapkan, membuat seseorang bingung dan tidak sadar.
Beberapa perilaku utama:
- Licik, dan gunakan air mata buatan
- Meminta secara tidak langsung untuk kebutuhan yang harus dipenuhi
- Terampil dalam mempengaruhi atau mengendalikan orang lain untuk keuntungan mereka sendiri
- Membuat orang lain merasa berkewajiban atau kasihan pada mereka
Memulai proses komunikasi yang lebih baik
Salah satu cara untuk memulai proses komunikasi yang lebih baik adalah dengan memanfaatkan pernyataan XYZ John Gottman. Ini bekerja seperti ini, 'ketika Anda melakukan X dalam situasi Y, saya merasa Z. Contoh dalam waktu nyata adalah seperti ini. “Ketika kita berbicara tentang suatu masalah, dan Anda menyela saya atau memotong saya di tengah kalimat, saya merasa tidak valid dan direndahkan.
Dalam contoh ini (yang sering terjadi pada pasangan), Anda tidak memberi tahu orang itu apa yang mereka lakukan, alih-alih bagaimana perasaan Anda. Melakukan hal ini membantu mengurangi kemungkinan pertengkaran yang meningkat dan membantu setiap orang melambat sehingga mereka dapat memikirkan apa yang mereka pikirkan dan mengartikulasikan pikiran mereka dengan cara yang terarah dan disengaja.
Orang lain belajar mendengarkan dan mendengar apa yang dikatakan orang lain dan kemudian mengulanginya. Setiap orang memiliki kesempatan untuk memvalidasi dan mengklarifikasi apa yang sebenarnya dikatakan oleh orang lain, bukan apa yang menurut Anda sedang dikatakan – karena ini adalah masalah yang sangat umum.
Peran saya sebagai terapis juga sebagai mediator dan negosiator.
Saya tidak hanya harus mendengarkan dengan seksama, tetapi juga merefleksikan kembali kepada setiap orang apa yang saya dengar untuk kejelasan. Pasangan datang ke terapi karena hubungan mereka telah tergelincir. Mereka menyadari pada tingkat tertentu, bahwa apa pun yang mereka lakukan, sama sekali tidak berhasil. Mereka juga menyadari bahwa mereka membutuhkan bantuan untuk mengembalikan hubungan mereka ke jalur yang benar.
Baik untuk mereka.
Jadi, merupakan kewajiban bahwa terapi tidak hanya membantu mereka melakukan hal ini tetapi juga memastikan mereka tidak mengulangi pola tersebut saat mereka maju melalui proses terapi. Peran saya sebagai terapis juga sebagai mediator dan negosiator. Saya tidak hanya harus mendengarkan dengan seksama, tetapi juga merefleksikan kembali kepada setiap orang apa yang saya dengar untuk kejelasan.
Apakah semua ini terdengar familier? Mengubah gaya komunikasi Anda dan mengambil langkah-langkah untuk belajar bagaimana berkomunikasi dengan lebih baik, adalah kunci untuk meningkatkan hubungan Anda dan mempertahankan serta mempertahankan hubungan Anda dengan cara yang sehat!