Mengapa Mengelola Pernikahan Anda Sama Pentingnya dengan Mencari Pemenuhan Individu

Pengarang: John Stephens
Tanggal Pembuatan: 27 Januari 2021
Tanggal Pembaruan: 1 Juli 2024
Anonim
JANGAN ANGGAP SEPELE TRAUMA - Eps. 12 OSeM - Analisa Widyaningrum
Video: JANGAN ANGGAP SEPELE TRAUMA - Eps. 12 OSeM - Analisa Widyaningrum

Isi

Saya telah menghabiskan beberapa tahun terakhir hidup saya membuat upaya terfokus untuk mengelola gangguan bipolar saya dan masalah terkait. Saya ingin menjadi lebih baik. Saya juga harus menjadi lebih baik. Ada beberapa alasan yang mendorong saya, tetapi yang utama adalah istri dan anak-anak saya. Ketika saya mencapai manajemen, saya memiliki kesadaran yang menghancurkan yang menghentikan saya mati di jalur saya. Aku telah melupakan sesuatu, pernikahanku. Itu bukan sesuatu yang saya coba lakukan. Sebenarnya, alasan utama saya mencurahkan seluruh pikiran saya untuk mengelola gangguan bipolar, kecemasan, dan PTSD saya adalah karena efek negatif yang mereka alami pada hubungan antara istri saya dan saya. Mereka meregangkan cinta kami dan melemahkan tekad kami untuk mempertahankannya. keluar.

Kejelasan di Rumah Sakit

Ketidakstabilan itu menunjukkan kepada saya bahwa saya perlu membuat perubahan dalam hidup saya. Kunjungan terakhir saya di fasilitas perawatan rawat inap, tiga tahun lalu, menjadi titik awal. Saya menghabiskan hampir seluruh waktu saya di sana berbicara dengan penduduk lain dan mengumpulkan cerita mereka. Mereka semua berbeda, tetapi mereka semua mengatakan hal yang sama kepada saya. Saya terlalu pasif dalam upaya saya untuk mengelola masalah saya. Saya melakukan semua hal yang benar. Saya minum obat, saya akan terapi, dan saya ingin sembuh. Masalahnya adalah saya meninggalkan semua itu di kantor dokter ketika saya pergi dan tidak membawanya pulang.


Sebaliknya, saya membawa kekuatan penuh masalah saya ke rumah istri saya.

Selama episode depresi saya, saya akan menemukan diri saya larut dalam air mata lagi dan lagi. Pikiran untuk bunuh diri akan berkecamuk di benak saya dan membuat saya takut bahwa saya mungkin akan mencoba lagi. Saya memohon penghiburan istri saya tetapi menemukan bahwa dia tidak pernah bisa memberi saya cukup. Saya mendorong, menarik, dan memohon padanya untuk memberi saya sesuatu yang lebih. Saya membutuhkannya untuk memberi saya semua yang dia miliki dengan harapan itu akan mengisi lubang di dalam diri saya dan menghapus pikiran untuk bunuh diri. Dia tidak bisa memberi saya lebih dari yang sudah dia lakukan. Itu tidak akan cukup jika dia bisa. Alih-alih menemukan cara untuk membantu diri saya keluar dari lubang, saya menyakitinya. Dorongan saya untuk kenyamanan menyakitinya karena itu mengajarinya bahwa cintanya tidak cukup. Penyebutan terus-menerus saya tentang pikiran untuk bunuh diri membuatnya takut dan kesal karena dia merasa tidak berdaya dan khawatir. Saya bahkan menggunakan rasa bersalah tentang pikiran saya untuk bunuh diri sebagai permintaan untuk kenyamanan lebih. Dalam kondisi manik saya, saya hampir tidak bisa mengenali bahwa dia ada. Saya terlalu fokus pada apa yang saya inginkan dan apa yang saya rasa saya butuhkan saat itu. Saya mengejar setiap keinginan hingga merugikan segala sesuatu dalam hidup saya. Saya mengabaikan perasaannya, dan saya mengabaikan permintaan anak-anak saya untuk bersama mereka. Dia mulai menutup. Itu bukan karena dia sudah selesai dengan pernikahan kami. Dia menutup diri karena dia tidak punya apa-apa lagi untuk diberikan. Dia hanya ingin semuanya menjadi lebih baik. Dia ingin mimpi buruk itu berakhir. Dia tidak ingin menjadi satu-satunya yang mengatur pernikahan


Saya mendapatkan perspektif baru

Ketika saya meninggalkan rumah sakit, saya menyerang perawatan saya dengan intensitas pikiran tunggal yang bahkan lebih besar. Saya membawa pulang semua mekanisme koping dan mencobanya berulang-ulang dalam hidup saya. Saya mencobanya berulang kali dan memodifikasinya sesuai kebutuhan. Itu membantu, tapi itu tidak cukup. Saya masih menyakiti mereka dan saya tidak tahu bagaimana membuatnya lebih baik. Saya melihatnya sebagai akibat langsung dari episode saya. Itulah saat-saat di mana saya merasa paling tidak terkendali dan tampaknya paling banyak menimbulkan rasa sakit. Saya mulai takut pada mereka karena apa yang mereka bawa. Mereka membawa kekacauan yang menghancurkan hidupku. Saya tidak bisa menjaga perubahan perspektif saya tetap konsisten. Saya tidak bisa hanya membuat satu keputusan dan menjadi lebih baik. Aku masih merasa seperti di luar kendali.

Itu pasti dia

Saya tidak melihat itu saat itu. Sebaliknya, saya menjadi percaya bahwa masalahnya adalah hubungan kami. Saya merasionalisasi bahwa kami tidak cukup sehat untuk memungkinkan saya menjadi sehat. Kami tidak mengatur pernikahan kami dengan baik. Jadi saya memohon padanya untuk pergi ke konseling pernikahan dengan saya. Saya berharap itu akan membantu. Dia menyerah, dan kami pergi. Idenya adalah untuk bekerja pada kami, tetapi fokus saya adalah pada apa yang tidak dia lakukan untuk saya. Dia tidak menciumku sesering yang aku butuhkan padanya. "Aku mencintaimu" tidak cukup sering datang. Pelukannya tidak cukup penuh. Dia tidak mendukung saya seperti yang dia butuhkan untuk mendukung saya.


Saya tidak melihat bagaimana kata-kata saya menyakitinya. Terapis mencoba membingkai pikiran dan tindakan saya dari sudut pandangnya, tetapi saya tidak dapat melihatnya. Yang saya lihat hanyalah perspektif saya sendiri dan membiarkan kompromi.

Saya melihat kompromi sebagai validasi bahwa dia tidak cukup melakukan. Dia bisa berbuat lebih banyak untuk membantu saya. Dia sepertinya menarik diri lebih jauh dariku setelah itu. Saya memiliki momen kejelasan lainnya.

Saatnya masuk lagi.

Saya tidak tahu harus berbuat apa selain menjauhkan episode-episode saya. Mereka lebih jarang dengan pengobatan saya, tetapi mereka masih terjadi. Saya berpikir bahwa kunci menuju kehidupan yang bahagia adalah menghindarinya sepenuhnya, jadi saya berbalik ke dalam. Saya mencari sendiri setiap petunjuk yang mungkin memberi tahu saya bagaimana melakukan itu. Saya tidak dapat menemukan jawaban untuk mencegahnya, tetapi saya menemukan sebuah ide. Selama berbulan-bulan, saya memperhatikan setiap reaksi saya, mengalihkan seluruh pandangan saya ke dalam, dan memperhatikan rentang emosi saya. Saya perlu tahu seperti apa emosi normal saya. Saya menanggalkan potongan-potongan dari setiap reaksi dan setiap frasa yang diucapkan.

Saya mempelajari inti saya, saya membangun penggaris emosional dan saya membangunnya dengan menyetel seluruh dunia. Saya perlu melihat saya dan yang lainnya hanyalah pengalih perhatian. Saya tidak melihat kebutuhan dan keinginan istri dan anak-anak saya. Aku terlalu sibuk. Mengelola pernikahan dan anak-anak saya bukan lagi prioritas saya.

Upaya saya dihargai sekalipun. Saya memiliki penggaris dan dapat menggunakannya serta melihat episode beberapa hari sebelumnya. Saya akan menelepon dokter saya dan meminta penyesuaian obat beberapa hari sebelumnya, meninggalkan diri saya hanya dengan beberapa hari dari sebuah episode sebelum obat itu masuk dan mendorong mereka pergi.

Aku menemukannya!

Saya sangat senang dengan apa yang saya temukan. Saya menikmatinya. Tapi saya masih tidak fokus pada bagaimana saya menyelesaikan perselisihan dalam pernikahan saya.

Saya seharusnya beralih ke istri dan anak-anak saya dan menikmati kehidupan penuh bersama mereka, tetapi saya terlalu sibuk merayakan kesuksesan saya. Bahkan dalam kesehatan saya tidak punya waktu untuk mengatur pernikahan atau keluarga saya. Saya dan istri saya pergi ke konseling lagi, karena kali ini saya tahu ada yang salah dengannya karena saya berhasil, saya lebih baik. Dia tetap diam. Saya tidak mengerti air mata di matanya. Saya pikir itu berarti saya masih belum cukup baik. Jadi saya berbalik ke dalam sekali lagi. Saya berusaha mempelajari siapa saya dan bagaimana mengelola episode dengan keterampilan selain obat-obatan saya. Tatapanku dipaksakan ke dalam. Selama berbulan-bulan saya mencari sendiri. Saya melihat dan melihat, menganalisis dan mencerna. Diserap dan diterima. Meski terasa hampa. Aku tahu aku kehilangan sesuatu.

Saya melihat ke luar saat itu, dan melihat kehidupan yang telah saya ciptakan. Saya telah menciptakan kehidupan kebahagiaan yang dengan teguh saya tolak. Aku punya istri yang penuh kasih. Anak-anak yang mencintai dan memujaku. Sebuah keluarga yang tidak menginginkan apapun selain waktu bersamaku. Begitu banyak hal di sekitar saya yang membawa kebahagiaan, tetapi saya telah memaksa diri saya untuk tetap berada dalam batas-batas pikiran saya sendiri. Seseorang memberi saya sebuah buku saat itu. Itu tentang mengelola pernikahan dan hubungan Anda. Aku enggan, tapi aku membacanya.

Saya tidak yakin saya pernah lebih malu.

Saya benar ketika saya pikir kami membutuhkan konseling pernikahan. Saya benar ketika saya merasa begitu banyak yang salah dalam hidup saya. Gangguan saya, masalah saya adalah masalah yang perlu ditangani tetapi mereka membutakan saya di mana masalah di luar saya. Saya tidak melihat hal terpenting yang seharusnya saya lakukan. Mengelola pernikahan dan keluarga saya.

Seharusnya aku menjalani hidupku.

Saya seharusnya mengejar anak-anak saya di lorong dan menangkap mereka dalam pelukan, daripada mencoba menangkap gumpalan diri saya mengejar jalan pikiran saya. Saya seharusnya berbicara dengan istri saya tentang isi hari kami, daripada menjalankan monolog pertanyaan yang tidak dapat dijawab dalam pikiran saya. Saya begitu sibuk mencoba menemukan kehidupan di dalam diri saya sehingga saya lupa kehidupan yang saya miliki di dalamnya. Saya sangat malu dengan apa yang telah saya lakukan dan saya tinggalkan. Saya mulai bermain dengan anak-anak saya di setiap permintaan. Saya berbagi tawa mereka dan memeluk mereka ketika mereka membutuhkan sentuhan saya. Saya bertukar setiap "Aku mencintaimu" dan menempatkan diri dalam setiap pelukan. Saya ingin menghancurkan mereka untuk saya, tetapi dengan cara yang baik. Kebahagiaan mereka pada inklusi mereka membawa kebahagiaan bagi saya pada gilirannya.

Aku memunggungiku.

Adapun istri saya? Kami hampir tidak bisa berbicara satu sama lain tanpa berakhir dengan pertengkaran. Dia membenci afirmasi saya yang terus-menerus tentang "Aku mencintaimu." Dia menolak setiap pelukan dan mendesah pada ciuman selamat tinggal. Saya sangat takut bahwa saya telah merusak secara permanen hubungan terpenting yang pernah saya miliki. Ketika saya menyelesaikan studi buku saya, melihat kesalahan saya. Saya telah berhenti mengutamakan dia. Dia bahkan tidak ada dalam daftar di waktu-waktu tertentu. Aku sudah berhenti mengejarnya. Aku hanya tinggal bersamanya. Aku tidak mendengarkannya. Saya terjebak dalam apa yang ingin saya dengar. Buku itu menunjukkan kepada saya, halaman demi halaman, semua cara saya yang gagal dalam hubungan saya. Aku terkejut dia belum meninggalkanku. Pertanyaan “Apa yang telah saya lakukan?” terlintas di benakku berulang kali. Dalam mengejar kebutuhan saya sendiri, saya telah menyebabkan begitu banyak luka dan hampir kehilangan semua yang penting bagi saya. Saya mengikuti nasihat dalam buku itu, sedekat mungkin, dengan sedikit harapan yang tersisa. Saya mencoba mengatur pernikahan saya.

Aku ingat sumpahku.

Saya mulai memperlakukannya sebagaimana seharusnya dia diperlakukan selama ini. Saya mengulangi hal-hal yang saya katakan untuk menghilangkan racun. Saya melakukan hal-hal di sekitar rumah yang selama ini saya abaikan. Saya meluangkan waktu untuk mendengarkannya, dan untuk bersamanya. Aku mengusap kakinya yang lelah. Aku membawakannya hadiah kecil dan bunga untuk menunjukkan cintaku padanya. Saya melakukan apa yang saya bisa untuk memberi lebih dari yang saya terima. Saya mulai memperlakukannya sebagai istri saya lagi.

Pada awalnya, reaksinya dingin. Kami telah melalui ini sebelumnya, ketika saya menginginkan sesuatu darinya, saya akan sering bertindak seperti ini. Dia sedang menunggu tuntutan untuk memulai. Itu membuatku kehilangan harapan, tapi aku terus berusaha untuk menunjukkan padanya bahwa itu adalah sesuatu yang lebih. Saya terus mengatur pernikahan saya dan berhenti meletakkannya di belakang kompor.

Minggu-minggu berlalu, keadaan mulai berubah. Racun dalam balasannya terkuras habis. Penolakannya terhadap "Aku mencintaimu" memberi jalan. Pelukannya tampak penuh kembali dan ciuman diberikan dengan bebas. Itu belum sempurna, tetapi semuanya membaik.

Semua hal yang saya keluhkan dan cerca padanya selama konseling pernikahan mulai hilang. Saya menyadari bahwa hal-hal itu bukan salahnya. Mereka adalah caranya melindungi dirinya dariku. Itu adalah keropeng yang terbentuk dari pelecehan dan pengabaian emosional saya. Hubungan kami tidak pernah menjadi masalah. Itu adalah tindakan saya, dunia saya, komitmen saya, dan pandangan saya tentangnya.

Akulah yang perlu berubah.

Bukan dia. Saya mendengarkan anak-anak saya. Saya meluangkan waktu untuk mereka. Saya memperlakukan mereka dengan cinta dan hormat. Saya bekerja untuk memberi mereka lebih banyak. Saya berhenti mengharapkan sesuatu dan mulai mendapatkan senyuman dari mereka. Aku hidup dalam cinta, bukan dalam ketakutan. Apakah Anda tahu apa yang saya temukan ketika saya melakukan ini? Bagian terakhir dari diriku. Saya menemukan bahwa ekspresi diri saya yang sebenarnya datang dalam interaksi yang saya lakukan dengan orang-orang yang saya cintai.

Ketika saya melihat cara saya mencintai istri dan anak-anak saya, saya melihat siapa saya dan siapa saya. Saya melihat kegagalan saya dan saya melihat kemenangan saya. Saya telah mencari penyembuhan di tempat yang salah. Saya benar untuk menghabiskan beberapa waktu di dalam, tetapi tidak terlalu banyak. Saya mengabaikan mengatur pernikahan dan keluarga saya demi diri saya sendiri, dan saya yakin bahwa saya hampir membayar harga yang mengerikan untuk pengabaian itu. Saya masih belum sempurna, istri saya sedang duduk di sofa sendirian saat saya menulis ini, tetapi saya tidak harus sempurna. Saya tidak harus meningkat setiap hari, tetapi saya membutuhkan komitmen yang kuat untuk melakukan yang lebih baik sesering mungkin.

Belajar dari kesalahan.

Saya belajar bahwa saya seharusnya memperluas fokus saya di luar diri saya sendiri. Tidak apa-apa untuk meningkatkan dan mendorong untuk melakukannya, tetapi juga penting untuk mengingat pentingnya yang ada dalam hidup saya. Saya menemukan lebih banyak kemajuan perbaikan diri dalam waktu saya bersama mereka daripada yang pernah saya lakukan sendiri. Saya belajar untuk menyebarkan cinta saya dan menikmati saat-saat bersama orang-orang yang saya cintai. Cinta mereka lebih berharga dari seribu momen refleksi diri. Saya menyaksikan penguatan komitmen perkawinan ketika fokus saya bergeser dari refleksi diri untuk membuat kemajuan dalam hubungan saya.

Inilah saatnya untuk menghargai apa yang mereka ciptakan dalam diri saya dan meningkatkan nilai mereka melalui kata-kata dan tindakan saya. Mereka lebih membutuhkan cintaku daripada aku.

Takeaway Terakhir

Bagaimana mengelola pernikahan Anda ketika Anda berada dalam situasi seperti saya? Jangan mencari tips tentang bagaimana Anda menangani pernikahan yang sulit, melainkan mencari hal-hal yang bisa Anda lakukan salah. Kebahagiaan Anda bukanlah tanggung jawab pasangan Anda. Jika ingin tahu bagaimana Anda bertahan dari pernikahan yang tidak bahagia dan berkembang, lihat ke dalam dan pikirkan apa yang Anda sumbangkan untuk hubungan itu dan bagaimana Anda bisa membuat segalanya lebih baik. Anda mengambil langkah pertama dan mencari cara untuk menjaga pernikahan Anda tetap segar.

Bahkan jika saat ini Anda merasa bahwa pasangan Anda tidak melakukan semua yang seharusnya mereka lakukan untuk menjaga hubungan Anda tetap bahagia, dan sangat yakin bahwa ada banyak hal yang dapat mereka lakukan untuk memperbaiki situasi, lihatlah diri Anda sendiri terlebih dahulu. Untuk mengetahui 'bagaimana Anda menangani pernikahan yang sulit?' Anda harus melihat ke dalam dan tidak hanya fokus pada kebahagiaan Anda sendiri tetapi orang-orang yang Anda cintai.