Isi
Musim panas ini, pacar saya dan saya bepergian ke Eropa. Kami memiliki 5 hari yang mulia dan romantis di Paris, dan kemudian setelah kami tiba di Barcelona, kami mendapat kebangkitan kasar dari turun dari Cloud 9 dan dihadapkan dengan beberapa tantangan hubungan. Mereka bukan masalah besar – komunikasi dasar Anda meraba-raba yang semakin meningkat dengan dua orang yang sensitif, tetapi mereka ada dan menumbuhkan kehidupan mereka sendiri sampai kami dapat mengistirahatkan mereka.
Kami telah bersama selama hampir dua tahun, dan sama-sama berkecimpung dalam profesi kesehatan mental (saya, seorang Terapis Perkawinan dan Keluarga berlisensi; dia adalah seorang PhD dalam Psikologi dengan keahlian dalam psikologi positif dan manajemen kemarahan). Anda mungkin berpikir bahwa kita, dari semua pasangan, akan memiliki semua alat di dunia untuk hubungan yang sempurna dan bebas masalah. Yah, sebagian besar waktu itu benar, namun, yang membuat kita kecewa, bagaimanapun juga, kita adalah manusia. Dan dengan kemanusiaan itu muncul emosi, perasaan, dan pengalaman nyata yang terlepas dari kesadaran dan kemampuan kita untuk berkomunikasi dengan belas kasih, terkadang kita masih bisa berakhir dengan perasaan terluka, kesalahpahaman, dan pola yang dapat dengan mudah muncul kembali dari pernikahan kita sebelumnya dan bahkan masa kanak-kanak kita.
Saat berlibur dan mengerjakan hubungan kami, saya menyadari bahwa Cinta Tidak Cukup. Sialan! Kesadaran itu memukul kepala saya dengan kenyataan yang membuat saya sedikit sedih dan sama-sama termotivasi untuk terus berlatih alat untuk menciptakan dan mempertahankan hubungan yang memuaskan, penuh kasih dan tahan lama.
Di saat-saat konflik, miskomunikasi, frustrasi, kemarahan, kekecewaan, kesedihan, siklus emosi negatif, atau pola macet, kembali ke fondasi cinta dan penghargaan Anda sangat penting. Tetapi yang penting untuk keluar dari tahap konflik itu adalah bagaimana Anda bersedia melangkah menuju satu sama lain ketika tantangan muncul. Sangat mudah untuk fokus pada cinta dan semua hal positif ketika hidup mengalir dengan mudah. Tetapi ketika kita terjebak dalam spiral ke bawah, dan rasanya tidak mungkin untuk keluar dari kekuatan kekuatannya, kemampuan untuk menjangkau pasangan Anda secara fisik, emosional, atau energik, sulit tetapi perlu.
Apa yang harus dilakukan di masa-masa sulit?
Peneliti pernikahan terkenal John Gottman menyebut proses ini sebagai upaya perbaikan, yang didefinisikan sebagai tindakan atau pernyataan yang berupaya mencegah hal negatif meningkat di luar kendali. Contoh 6 kategori upaya perbaikan yang digariskan Gottman adalah:
- saya rasa
- Maaf
- Sampai ke ya
- Aku harus tenang
- Hentikan tindakan
- saya menghargai
Frasa dalam kategori ini seperti gundukan kecepatan untuk membantu memperlambat reaksi dan memungkinkan kita untuk merespons dengan kebaikan, kasih sayang, dan niat. Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, saya tahu! Tetapi menciptakan ruang untuk memperbaiki sangat penting untuk mengeluarkan kita dari siklus negatif yang berputar-putar itu.
Fokus pada penyelesaian masalah
Tantangan lebih lanjut dapat muncul ketika Anda atau pasangan Anda merasa sangat buntu sehingga Anda tidak ingin menyambut upaya perbaikan pasangan Anda. Tetapi menyebutkan kesadaran itu mungkin salah satu cara untuk membantu mengatasi rintangan itu. Mampu mengatakan kepada pasangan Anda, “Ini tidak mudah; Saya merasa sangat terjebak dalam menjangkau Anda sekarang, tetapi saya tahu bahwa saya akan bersyukur dalam jangka panjang yang saya lakukan,” membutuhkan keberanian dan kerentanan. Tapi saya juga tahu bahwa tetap terjebak bisa lebih sulit. Dan seperti keterampilan apa pun, itu menjadi kurang efektif dan Anda perlu memperkuat alat untuk dinamika hubungan yang lebih efektif.
Upaya perbaikan yang kami lakukan saat berada di Barcelona inilah yang membuat kami bisa melepaskan diri dan terus menikmati liburan kami. Kadang-kadang, upaya itu terlihat berbeda: itu adalah kemampuan untuk menyebutkan apa yang kami rasakan; mengulurkan tangan untuk berpegangan tangan; meminta ruang untuk membantu menjernihkan pikiran kita; menghormati bahwa ini adalah proses yang sulit; menawarkan pelukan; mohon maaf atas kesalahan komunikasi kami; memperjelas posisi kami; mengakui bagaimana ini memicu luka lama... Upaya terus datang sampai kita bisa merasa dipahami, divalidasi dan didengar, dan karena itu kembali ke "normal." Tidak ada satu perbaikan ajaib yang akan membuat semuanya lebih baik, tetapi saya bangga pada kami karena melanjutkan prosesnya.
Sangat mudah bagi pasangan untuk menutup diri karena kerentanan dan keterbukaan yang diperlukan untuk memperbaiki sering kali terasa berlebihan, dan karenanya membuat mereka tetap berada di ruang negatif. Dan jika upaya sebelumnya gagal, mungkin ada keraguan untuk mencoba dan mencoba lagi. Tapi, sungguh... pilihan apa yang ada, selain terus mencoba? Karena sayang, cinta saja tidak cukup!