Isi
Hanya untuk menyatakan yang sudah jelas, hubungan bisa sangat bermanfaat tetapi tidak mudah. Mereka adalah perjalanan yang mungkin membawa tantangan di awal, tengah, dan akhir. Saya ingin berbagi dalam posting ini beberapa kesulitan dan hal-hal yang perlu diingat, saat pasangan menavigasi tahapan ini.
Awal
Untuk memulai suatu hubungan, kita mungkin perlu mengatasi ketakutan dan keraguan, lama dan baru, yang menghalangi. Mengambil risiko menjadi terbuka dan rentan terkadang bisa sangat sulit. Apakah kita merasa cukup aman untuk membiarkan yang lain masuk? Apakah kita membiarkan diri kita mencintai dan dicintai? Haruskah kita mengambil risiko mengungkapkan perasaan kita meskipun ada rasa takut – atau mungkin antisipasi – penolakan dan rasa sakit?
Banyak orang yang pernah bekerja dengan saya dalam praktik saya telah bergumul dengan pertanyaan-pertanyaan ini. Beberapa percaya bahwa emosi mereka terlalu besar, mereka terlalu membutuhkan, atau beban mereka terlalu rumit, dan bertanya-tanya apakah mereka akan terlalu banyak. Yang lain, di sisi lain, merasa ada yang salah dengan mereka dan bertanya-tanya apakah itu akan cukup. Beberapa orang lain membawa rahasia yang dalam dan rasa malu yang mendalam dengan mereka, dan bertanya-tanya: apakah mereka Betulkah mengenal saya, apakah mereka akan lari?
Pertanyaan-pertanyaan ini tidak biasa, tetapi kadang-kadang bisa melumpuhkan. Jawabannya tidak pernah sederhana dan tidak dapat diketahui sebelumnya. Menyadari keraguan, ketakutan, harapan, dan motif kita, menerimanya sebagai bagian dari diri kita, dan memahami dari mana asalnya, biasanya merupakan langkah awal yang membantu. Meskipun kesadaran diri sangat penting, terkadang kita mungkin terlalu banyak berpikir, jadi penting untuk mendengarkan pikiran, hati, dan tubuh kita. Melihat ke dalam diri kita sendiri dengan cinta dan kebaikan juga penting, untuk memahami apa yang penting bagi kita dalam suatu hubungan, apa yang kita cari, dan apa batasan pribadi kita.
Tengah
Semakin banyak waktu yang kita habiskan bersama dengan pasangan kita, semakin banyak kesempatan yang kita miliki untuk koneksi dan keintiman, tetapi juga untuk gesekan dan kekecewaan. Semakin banyak sejarah yang dibagikan, semakin banyak kesempatan untuk menjadi lebih dekat dan menciptakan makna bersama, tetapi juga untuk memendam kemarahan atau rasa sakit hati. Apa pun yang akan terjadi pada hubungan pasangan yang mapan adalah fungsi dari tiga elemen: dua individu dan hubungan itu sendiri.
Dua yang pertama adalah pengalaman, pikiran, dan perasaan masing-masing individu. Ini akan menentukan apa yang setiap orang yakini bahwa mereka butuhkan dan inginkan dari suatu hubungan, dan seberapa mampu atau mau mereka menemukan jalan tengah. Misalnya, saya pernah memiliki klien yang, beberapa bulan sebelum pernikahannya, mengatakan kepada saya: "Saya ingin melakukan apa yang ayah saya lakukan dengan ibu saya: Saya hanya ingin mengabaikannya, mencari cara untuk mengabaikannya." Model peran yang kita miliki dalam hidup kita berkali-kali mendefinisikan, sadar atau tidak, tentang apa yang kita yakini tentang hubungan.
Hubungan itu sendiri adalah elemen ketiga, dan itu lebih besar dari jumlah bagian-bagiannya. Misalnya, dinamika yang sering saya amati dapat disebut "pengejar-menghindar," di mana satu orang menginginkannya lagi dari yang lain (lebih banyak kasih sayang, lebih banyak perhatian, lebih banyak komunikasi, lebih banyak waktu, dll.), dan yang lainnya mengelak atau menghindar, entah karena dia merasa tidak nyaman, kewalahan, atau takut. Dinamika ini terkadang menyebabkan kemacetan dalam hubungan, melemahkan kemungkinan negosiasi, dan dapat memicu kebencian di kedua belah pihak.
Apa yang harus dilakukan ketika bagasi kita dan pasangan kita sepertinya tidak cocok? Tidak ada satu jawaban tunggal karena pasangan adalah entitas yang kompleks dan terus berkembang. Namun, penting untuk tetap berpikiran terbuka dan ingin tahu tentang pengalaman, pikiran, perasaan, kebutuhan, impian, dan tujuan pasangan kita. Benar-benar mengakui dan menghormati perbedaan kita sangat penting untuk saling memahami. Mengambil kepemilikan dan tanggung jawab atas tindakan kita dan hal-hal yang kita katakan (atau tidak katakan), serta terbuka untuk menerima umpan balik, penting untuk menjaga persahabatan yang kuat dan rasa aman serta kepercayaan dalam hubungan.
Berakhir
Akhir hampir tidak pernah mudah. Terkadang kesulitannya terletak pada keinginan atau kemampuan untuk mengakhiri hubungan yang terasa basi, tidak memenuhi kebutuhan kita, atau menjadi beracun atau kasar. Terkadang tantangannya adalah untuk mengatasi hilangnya suatu hubungan, apakah itu pilihan kita sendiri, keputusan pasangan kita, atau disebabkan oleh peristiwa kehidupan di luar kendali kita.
Prospek untuk mengakhiri suatu hubungan bisa jadi menakutkan, terutama setelah lama bersama. Apakah kita membuat keputusan yang terburu-buru? Apakah tidak ada cara kita bisa menyelesaikan ini? Berapa banyak lagi yang bisa saya tahan? Apakah saya sudah menunggu terlalu lama? Bagaimana saya bisa menghadapi ketidakpastian ini? Ini adalah beberapa pertanyaan yang saya dengar beberapa kali. Sebagai seorang terapis, bukan tugas saya untuk menjawabnya, tetapi untuk bersama klien saya saat mereka berjuang dengan mereka, membantu mereka menguraikan, masuk akal, dan memahami arti dari situasi.
Sering kali proses ini sama sekali tidak rasional dan linier. Berbagai macam perasaan mungkin akan muncul, seringkali bertentangan dengan pikiran rasional kita. Cinta, rasa bersalah, ketakutan, kebanggaan, penghindaran, kesedihan, kesedihan, kemarahan, dan harapan - kita mungkin merasakan semuanya pada saat yang sama, atau kita bisa bolak-balik di antara mereka.
Memperhatikan pola dan sejarah pribadi kita sama pentingnya: apakah kita cenderung memutuskan hubungan segera setelah kita merasa tidak nyaman? Apakah kita mengubah hubungan menjadi proyek pribadi yang tidak mengakui kegagalan? Mengembangkan kesadaran diri untuk memahami sifat ketakutan kita berguna untuk mengurangi efeknya pada kita. Kebaikan dan kesabaran dengan kesulitan kita, serta rasa hormat terhadap diri kita sendiri dan mitra kita, adalah beberapa sekutu terbaik kita di bagian perjalanan ini.
Alhasil
Meskipun manusia "terprogram" untuk menjalin hubungan, ini tidak mudah dan terkadang membutuhkan banyak pekerjaan. “Pekerjaan” ini melibatkan melihat ke dalam dan melihat ke seberang. Kita harus melihat ke dalam untuk menjadi sadar, menerima, dan memahami pikiran, perasaan, keinginan, harapan, dan tantangan kita sendiri. Kita harus melihat ke seberang untuk mengenali, memberi ruang, dan menghormati pengalaman dan kenyataan pasangan kita. Setiap langkah perjalanan membawa tantangan dan peluang baru bagi setiap orang dan untuk hubungan itu sendiri. Dalam perjalanan ini, lebih dari tujuan yang dibayangkan, di mana janji cinta, koneksi, dan pemenuhan dapat ditemukan.