Isi
- 1. Kami benci konfrontasi
- 2. Kami mendambakan dibutuhkan, diinginkan, dan divalidasi secara teratur
- 3. Kita sering memilih orang yang perlu diselamatkan, ditolong, disembuhkan
- Tapi di ujung jalan, gambarnya tidak cantik
- Fokus pada pemulihan ketergantungan bersama
- Bisakah hubungan kodependen diselamatkan?
Penasihat dan penulis buku terlaris nomor satu mengatakan, “Saya tersesat di dunia cinta dan ketergantungan.”
Bayangkan menjadi seorang konselor, dan pelatih kehidupan, dan penulis buku terlaris nomor satu dan berjuang sendiri dalam hubungan. Apa yang akan kamu lakukan? Bagaimana Anda menanganinya?
Selama 29 tahun terakhir, penulis, konselor, dan Pelatih Kehidupan terlaris nomor satu, David Essel telah membantu jutaan orang dari seluruh dunia melalui karya pribadinya, buku, kuliah, dan video, untuk mengeksplorasi makna dan kedalaman cinta dalam hidup mereka.
Tapi butuh banyak integritas dan kemauan orang ini untuk meminta bantuan, untuk memahami perbedaan dalam hidupnya antara cinta dan cinta kodependen. Artikel ahli oleh David Essel ini menjelaskan cara memperbaiki hubungan yang kecanduan dan kodependen.
“Sampai tahun 1997, saya tidak pernah benar-benar meneliti peran yang dimainkan Cinta dalam hidup saya, dan mungkin juga lebih penting lagi peran yang dimainkan oleh ketergantungan bersama dalam hubungan cinta saya.
Saya sangat percaya diri, sangat sombong dalam hal cinta, dan sejujurnya saya tidak berpikir saya membutuhkan banyak bantuan. Lagi pula, saya seorang konselor dan pelatih kehidupan dan telah bekerja di dunia pertumbuhan pribadi selama 40 tahun, jadi siapa yang bisa membantu mengajari saya sesuatu yang baru?
Salah satu hadiah terbesar yang telah saya berikan selama 40 tahun terakhir, adalah meminta orang-orang dari seluruh dunia menghubungi saya untuk meminta bantuan. Untuk bantuan. Untuk kejelasan.
Tapi entah bagaimana, saya tidak berpikir saya membutuhkan bantuan, meskipun hubungan saya telah berakhir secara teratur dalam kekacauan dan drama.
Seperti banyak orang, saya baru saja mengatakan bahwa saya adalah “pemilih wanita” yang buruk.
Tapi kenyataannya? Jauh berbeda.
Jadi pada tahun 1997, saya mulai bekerja dengan konselor lain, dan menghabiskan 365 hari menjelajahi dunia ketergantungan dan cinta dalam hubungan pribadi saya, mencoba memahami mengapa saya mengalami begitu banyak kekacauan dan drama dalam kehidupan cinta saya.
Jawabannya, sudah siap, menunggu saya untuk menemukannya.
Pada akhir 30 hari, konselor saya memberi tahu saya bahwa saya adalah salah satu pria paling kodependen dalam cinta yang pernah dia temui.
Saya kaget, bingung, kaget.
Bagaimana saya, seorang penulis, konselor, Life Coach, dan pembicara profesional tidak tahu bahwa saya memiliki masalah besar dalam hubungan yang disebut kodependensi? Apa yang akan saya temukan tidak hanya mengubah kehidupan pribadi saya, tetapi juga cara saya melakukan pekerjaan konseling dan pembinaan saya juga.
Codependency dalam hubungan adalah kecanduan terbesar di dunia, dan saya adalah salah satu dari orang-orang yang sangat tergantung dalam hidup.
Jadi, bagaimana cara berhenti menjadi kodependen dalam hubungan Anda?
Pertama, mari kita lihat beberapa tanda untuk melihat apakah Anda, seperti saya, benar-benar kodependen dalam cinta:
1. Kami benci konfrontasi
Kami lari dari konflik serius, ketika harus mencoba mengatasi tantangan dalam kehidupan cinta kami.
Saya melakukan ini sepanjang waktu. Jika saya berada dalam suatu hubungan yang tidak setuju dengan pacar saya, dan kami tidak dapat mencapai kesepakatan, saya akan menutup diri, minum lebih banyak, dan dalam beberapa kasus bahkan berselingkuh untuk menghindari konfrontasi dan komunikasi yang perlu dilakukan.
Apakah ini Anda? Jika ya, dan Anda memiliki kekuatan untuk mengakuinya, seperti saya, Anda bergantung pada cinta.
2. Kami mendambakan dibutuhkan, diinginkan, dan divalidasi secara teratur
Kodependen dalam cinta, perlu menemukan seseorang untuk secara konsisten memberi tahu mereka bahwa mereka cantik, kuat, cantik, menarik, pintar, saya pikir Anda mengerti.
Kami membutuhkan validasi.
Dasar kodependensi dalam cinta adalah rasa percaya diri yang rendah dan harga diri yang rendah.
Dan saya memiliki keduanya, dan bahkan tidak mengetahuinya.
Bagaimana dengan kamu? Dapatkah Anda melakukan sesuatu yang baik untuk pasangan Anda, dan jika mereka tidak mengucapkan terima kasih secara terbuka, dapatkah Anda merasa puas hanya karena Anda tahu bahwa Anda melakukan hal yang benar?
Atau, jika Anda melakukan sesuatu yang baik untuk pasangan Anda, apakah Anda menuntut bahkan jika itu hanya secara internal, kepada diri Anda sendiri, bahwa mereka harus berterima kasih berulang kali kepada Anda?
Kebutuhan akan validasi terus-menerus adalah bentuk ketergantungan bersama dalam cinta.
3. Kita sering memilih orang yang perlu diselamatkan, ditolong, disembuhkan
Terutama kita yang bekerja di industri pertumbuhan pribadi, sebagai konselor, Life Coach, menteri, penata rambut, pelatih pribadi dan banyak lagi, kita sering memilih pasangan yang membutuhkan bantuan kita dan rasanya luar biasa bagi kita berdua di masa sekarang.
Tapi di ujung jalan, gambarnya tidak cantik
Kita menjadi kesal karena pasangan kita mungkin tidak memenuhi harapan kita, dan mereka menjadi kesal karena kita menekan mereka untuk berubah. Situasi yang benar-benar buruk.
Saya melakukan ini selama bertahun-tahun, saya akan bertemu wanita yang berjuang secara finansial, atau berjuang dengan mantan suaminya, atau berjuang dengan kepercayaan diri, atau berjuang dengan anak-anak dan inilah David, konselor, Life Coach dan penulis untuk menyelamatkan!
Ketika kita secara konsisten memilih anak nakal, atau gadis yang berjuang, kita bergantung pada cinta.
Untuk beberapa alasan kami percaya bahwa kami memiliki apa yang diperlukan untuk membantu mereka bangkit melalui tantangan mereka dan dicintai seperti tidak ada orang lain yang pernah mencintai mereka sebelumnya.
Apakah Anda melihat diri Anda dalam gambar ini? Jika Anda bisa mengakuinya, Anda sedang menuju penyembuhan.
Sejak menjalani kursus intensif saya pada tahun 1997, saya telah secara radikal mengubah pendekatan saya di dunia kencan dan hubungan, sedemikian rupa sehingga saya dapat melihat David Essel yang berubah secara radikal di cermin.
Alih-alih mencari wanita untuk membantu, menyelamatkan, menyelamatkan, saya sekarang berdamai dengan menjadi lajang, atau menjalin hubungan dengan seseorang yang memiliki tindakan bersama.
Jika Anda berjuang dengan menjadi lajang, jika Anda tidak bahagia menjadi lajang, jika Anda tidak dapat menemukan kebahagiaan sendirian, Anda kodependen dalam cinta.
Fokus pada pemulihan ketergantungan bersama
Dalam novel romantis mistik terbaru kami, yang ditulis di pulau-pulau Hawaii berjudul "Malaikat di papan selancar", karakter utama Sandy Tavish adalah seorang ahli hubungan dan penulis yang melakukan perjalanan ke pulau-pulau ini untuk berlibur dan juga untuk mempelajari lebih lanjut tentang kunci untuk cinta yang dalam.
Dalam cerita, dia bertemu dengan seorang wanita cantik bernama Mandi, yang baru saja mengusir pacar rendahan lain dari apartemennya dan sekarang dia menatap Sandy sebagai “pria impiannya.”
Karena Sandy telah melakukan begitu banyak pekerjaan pribadi pada dirinya sendiri, dan telah menghancurkan sifat kodependennya sendiri, dia mampu menahan upaya rayuan oleh wanita cantik ini, mengetahui bahwa dia perlu diselamatkan, disembuhkan dan diselamatkan dari hubungan masa lalunya tetapi dia tidak akan pergi ke jalan itu lagi.
Bisakah hubungan kodependen diselamatkan?
Jawabannya adalah tidak. Codependency, dalam hubungan cinta, menciptakan ketidakpercayaan dan kebencian.
Jika Anda membutuhkan bantuan, dan jika Anda melihat diri Anda dalam salah satu contoh di atas, hubungi konselor, pendeta, atau Pelatih Kehidupan hari ini dan pelajari sebanyak mungkin tentang kecanduan yang sangat melemahkan ini di dunia cinta.
Begitu Anda merasakan bagaimana rasanya berada dalam hubungan yang sehat, penuh kasih, dan mandiri, atau begitu Anda melihat betapa sehatnya bahagia dan melajang sendirian, Anda tidak akan pernah kembali ke kodependensi dalam cinta.
Ambillah dari seorang ahli, dari seorang profesional, dari mantan kodependen hingga sekarang menjadi kekasih independen, bahwa jika saya bisa melakukannya, Anda bisa melakukannya.”
Karya David Essel sangat didukung oleh individu-individu seperti mendiang Wayne Dyer, dan selebriti Jenny McCarthy mengatakan, “David Essel adalah pemimpin baru gerakan berpikir positif.”
Dia adalah penulis 10 buku, empat di antaranya telah menjadi buku terlaris nomor satu.
Marriage.com telah memverifikasi David sebagai salah satu pakar dan konselor hubungan terbaik di dunia.