Bagaimana Melatih Self-Compassion untuk Hubungan yang Memuaskan

Pengarang: Louise Ward
Tanggal Pembuatan: 12 Februari 2021
Tanggal Pembaruan: 1 Juli 2024
Anonim
On Marissa’s Mind: Mencintai Diri
Video: On Marissa’s Mind: Mencintai Diri

Isi

Dalam beberapa tahun terakhir saya telah memperkenalkan klien pasangan saya ke modalitas terapi yang pertama mengejutkan mereka, dan kemudian hampir secara instan memberikan sedikit kelegaan pada stres dan penderitaan yang mereka rasakan. Artikel ini akan mencoba meringkas secara singkat apa itu.

Dalam pernikahan apapun ada banyak pembelajaran yang harus dilakukan, kita juga tidak boleh merasa malu untuk mencari terapi pasangan.

Perubahan persepsi satu sama lain

Pada saat pasangan menjalani terapi conjoint, biasanya sudah ada lautan air mata, kata-kata kasar yang diucapkan, mimpi yang pupus, dan kesadaran yang luar biasa menyakitkan bahwa orang yang kita cintai terlihat, terdengar, dan merasa sangat berbeda dari orang yang kita cintai. satu dengan siapa kami memulai perjalanan kami.

Tentu saja, sebagian besar dari kita sekarang tahu bahwa persepsi kita tentang satu sama lain berubah setelah mekar, dan ada validitas ilmiah untuk fakta ini. Setelah beberapa tahun atau bahkan beberapa bulan, dan fase hubungan yang penuh gairah telah berjalan dengan sendirinya, bahkan kadar dopamin dan oksitosin dalam darah kita tidak lagi melonjak ke tingkat yang sama ketika kita melihat pasangan kita.


Kegembiraan dan kegembiraan yang sama telah berkembang menjadi apresiasi yang lebih tenang dan berpengalaman. Atau telah berubah menjadi stres, kemarahan, dan kekecewaan.

Membawa pola pikir yang dalam dan tidak disadari tentang kehidupan romantis kita

Begitu banyak terapis telah mengamati, meskipun kita tahu banyak hal berubah, kita masih membawa pola pikir yang dalam dan tidak disadari tentang kehidupan romantis kita, yang ditakdirkan untuk kecewa.

Dalam istilah yang paling sederhana, pasangan kita secara ajaib akan membuat kita merasa lebih baik. Sayangnya atau lebih tepatnya, untungnya! Tidak ada pasangan yang bisa memberi kita semua cinta kasih dan penyembuhan yang kita butuhkan.

Saya katakan 'untungnya' karena perjalanan pernikahan akan menghasilkan manfaat yang tak terduga jika kita hanya berhenti mengharapkannya dari pasangan kita.

Mengharapkan orang yang kita cintai untuk memenuhi banyak kerinduan kita yang tak terucapkan


Ketika konflik dan negosiasi kehidupan pasangan modern yang tak terhindarkan, dan seringkali perlu, muncul, pola pikir yang merasa sedih dan kesal ini muncul kembali.

Kami berharap orang yang kami cintai memenuhi banyak kerinduan kami yang tidak disadari dan tidak terucapkan.Kami berharap dengan harapan pasangan kami akan memaafkan kami hutang dan kesalahan kami sendiri, meskipun kami merasa sangat sulit untuk memaafkan mereka.

Apa yang segera terjadi adalah bahwa kebaikan sumber daya yang langka dan berharga itu untuk diri kita sendiri dibuang ke dalam bahaya. Sebenarnya, bagaimana kita bisa mencintai diri kita sendiri jika pasangan kita sendiri sedang marah kepada kita?

Perampasan energi dari diri sendiri ini, energi yang sangat kita butuhkan, hanya membuat kita merasa lebih defensif. Dan diperlakukan dengan buruk, dan dihakimi, dan lebih diprovokasi untuk melawan lebih keras.

Membalikkan meja dengan menyalahkan

Untuk terapis pasangan, ini sangat memilukan, karena kami merasa bahwa dua orang yang sangat baik ini duduk di depan kami tidak perlu terlalu keras satu sama lain.

Terkadang saya merasa seperti sedang menonton adegan dari Who's Afraid of Virginia Woolf? Selama beberapa dekade, pasangan demi pasangan akan datang ke kantor saya, siap untuk saling menyalahkan.


Tidak peduli intervensi apa yang saya coba, sepertinya mereka tidak akan pernah memaafkan, atau melepaskan harapan yang tidak realistis. Bahkan ketika saya menasihati mereka untuk menyingkirkan pisau virtual mereka, mereka masih terus menuduh dan mencaci. Dan saya, sebagai terapis mereka, akan lelah menyaksikan pembantaian itu.

Pengenalan belas kasih diri kepada pasangan

Akhirnya, saya menyadari akan lebih baik untuk kembali ke orientasi Buddhis saya, dan melihat apakah saya dapat menemukan beberapa cara yang terampil untuk membantu, mungkin sesuatu yang tidak pernah saya pelajari di sekolah pascasarjana, pengawasan, seminar, artikel, atau buku. Kita dapat menyebut intervensi ini, 'Menyalahkan meja - pengenalan belas kasih diri kepada pasangan.'

Pendekatan khusus ini, yang berasal dari Buddhis, memperkenalkan metode khusus yang meningkatkan rasa welas asih terhadap diri sendiri dan merangsang kemampuan kesadaran yang terpendam ini.

Dengan memberikan klien penawar langsung untuk menyalahkan dan marah, ini membantu untuk menumbuhkan gaya komunikasi yang tidak agresif, dan dapat dengan cepat mengganggu lingkaran eskalasi yang berbahaya dan ganas.

Ini adalah kenyataan yang mendesak di dunia saat ini, karena hanya sedikit dari kita yang diajar oleh keluarga asal, gereja, atau sekolah kita, betapa pentingnya bersikap baik kepada diri kita sendiri.

Untuk mendapatkan gambaran tentang intervensi ini, mari kita mulai dengan apa yang kita proyeksikan ke mitra kita:

  • Kita berharap mereka mencintai kita tanpa syarat.
  • Kita menyalahkan mereka karena tidak memperlakukan kita dengan adil, atau sempurna, atau penuh kasih.
  • Kami berharap mereka membaca pikiran kami.
  • Bahkan ketika kita tahu kita salah, kita berharap mereka semua memaafkan.
  • Kami mengharapkan mereka untuk meredakan setiap seksual, identitas gender, dan ketidakamanan kinerja.
  • Kami berharap mereka sepenuhnya mendukung kami saat membesarkan anak.
  • Kami berharap mereka menjalankan gangguan untuk kami dengan keluarga mereka, dan keluarga kami.
  • Kami berharap mereka menginspirasi kami secara kreatif, intelektual.
  • Kami mengharapkan mereka untuk memberikan keamanan finansial atau emosional.
  • Kami berharap mereka mengenali kerinduan spiritual terdalam kami dan, sebagai penyihir, membantu kami dalam pencarian pahlawan kami.

Dan terus, dan terus.

Ini adalah tugas yang sulit, berurusan dengan alam bawah sadar pasangan kita, dan menjadi penerima dari begitu banyak harapan yang tidak realistis.

Dan sama sulitnya untuk memiliki keinginan itu sendiri. Kita semua memiliki keinginan yang dalam dan tidak disadari untuk diperhatikan, dicintai, dan dihormati secara mutlak. Tapi sayangnya, tidak ada pasangan yang bisa memberi kita tingkat cinta kasih dan kasih sayang ini, kita hanya bisa melakukan yang terbaik relatif kita.

Harapan-harapan ini menjadi konflik karena, tentu saja, tidak realistis, pasangan kita memiliki proyeksi dan 'keharusan' mereka sendiri, dan banyak dari proses ini hanya bahan bakar untuk api frustrasi.

Kemudian, seperti beberapa binatang mitologis, kesalahan kita memakan dirinya sendiri. Bagi ego kita yang lebih rendah, menyalahkan terasa menyenangkan, dan merupakan kompensasi.

Ramuan belas kasih diri, dan ilmunya

Dengan klien saya, saya menyatakan bahwa semua harapan ini, sebagian besar, adalah tanggung jawab kita sendiri, dan kita hanya frustrasi karena kita tidak tahu bagaimana mulai memenuhi kebutuhan kita sendiri.

Di sinilah obat mujarab self-compassion masuk. Ini 'membalikkan keadaan' karena langsung berdering sesuai dengan semangat kita, dan mengubah dinamika dari melihat ke luar ke dalam:

"Oh, maksudmu jika aku mencintai diriku sendiri, aku mungkin menjadi lebih baik dalam semua keterampilan hubungan ini?"

“Oh, maksudmu benar bahwa sebelum kamu benar-benar bisa mencintai orang lain, kamu harus mencintai dirimu sendiri?”

"Oh, maksudmu aku tidak harus terus memberi tanpa henti kepada orang lain terlebih dahulu, dan memberi, dan memberi?"

Dr. Kristin Neff, seorang profesor di University of Texas, Austin, baru-baru ini menerbitkan sebuah buku terobosan, berjudul Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Definisinya tentang welas asih adalah tiga kali lipat, dan menyerukan kebaikan diri, pengakuan akan kemanusiaan kita bersama, dan perhatian penuh.

Dia percaya bahwa ketiganya bekerja sama secara harmonis untuk menghasilkan pengalaman yang sebenarnya. Sementara pada pandangan pertama mungkin tampak seperti kilap yang dangkal dan jelas, karyanya kini telah menelurkan lebih dari seratus studi tentang masalah belas kasih diri. Jelas para ilmuwan sosial di Barat, sampai saat ini, dengan senang hati mengabaikan masalah ini.

Yang menceritakan dirinya sendiri. Bahwa masyarakat kita begitu redup dalam mencintai kebaikan untuk diri sendiri berbicara tentang penilaian yang keras dan keras yang kita miliki terhadap diri kita sendiri dan orang lain.

Orang yang berbelas kasih memiliki hubungan romantis yang lebih memuaskan

Buku-buku Neff memiliki bagian yang menyentuh pada penelitiannya tentang hubungan dan belas kasih diri. Dia melaporkan bahwa "orang-orang yang memiliki kasih sayang pada diri sendiri, pada kenyataannya, memiliki hubungan romantis yang lebih bahagia dan lebih memuaskan daripada mereka yang tidak memiliki kasih sayang terhadap diri sendiri."

Dia melanjutkan untuk mengamati bahwa orang-orang yang baik kepada diri mereka sendiri kurang menghakimi, lebih menerima, lebih penuh kasih sayang, dan umumnya lebih hangat dan tersedia untuk memproses masalah yang muncul dalam hubungan.

Lingkaran bajik dan cara baru untuk berhubungan

Ketika kita mulai menjadi lebih berbelas kasih kepada diri kita sendiri, maka semakin kita bisa bersikap baik kepada pasangan kita, dan ini, pada gilirannya, menciptakan lingkaran yang bajik.

Dengan mulai bersikap baik dan mencintai diri sendiri, kita mengurangi harapan pasangan kita dan mulai memberi makan dan memelihara rasa lapar di dalam diri kita untuk kedamaian, pengampunan, dan kebijaksanaan yang langgeng.

Medan energi hubungan yang sebenarnya segera menjadi lebih ringan

Ini, pada gilirannya, membuat pasangan kita rileks karena mereka tidak lagi merasa diharapkan untuk mengayunkan tongkat ajaib untuk menyembuhkan kita. Medan energi hubungan yang sebenarnya segera menjadi lebih ringan karena saat kita menjadi baik pada diri sendiri, kita mulai merasa lebih baik, dan kita menarik lebih banyak energi positif dari pasangan kita.

Ketika mereka merasakan pengurangan tekanan ini, maka mereka juga dapat mengambil waktu sejenak dan bertanya pada diri sendiri, 'Mengapa tidak melakukan hal yang sama? Apa yang menghentikan saya dari memberi diri saya istirahat juga?'

Dan ketika mereka merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, maka mereka memiliki lebih banyak energi penyembuhan untuk diberikan. Ini benar-benar hanya membutuhkan pikiran seorang pemula, dan sedikit inisiatif.

Membangkitkan welas asih akan membangkitkan fakultas kesadaran yang terpendam

Membangkitkan welas asih akan, seperti semua praktik welas asih, mengarah pada pengkabelan ulang jaringan saraf otak, dan membangkitkan fakultas kesadaran yang terpendam. Tentu saja, diperlukan beberapa kebijaksanaan untuk mengetahui cara menghindari narsisme, tetapi untuk yang pada dasarnya sehat ini mudah.

Yang benar adalah bahwa hanya kita yang benar-benar dapat mencintai diri kita sendiri dengan cara yang kita butuhkan, karena kitalah yang paling mengenal diri kita sendiri.

Hanya kita yang tahu persis apa yang kita butuhkan. Terlebih lagi, kitalah yang paling menyiksa diri kita sendiri, (mengesampingkan, untuk saat ini, situasi pelecehan).

Ketika kita memperkenalkan reorientasi tentang bagaimana menjadi emosional, bagaimana menghentikan proyeksi dan harapan, dan hanya bersikap baik kepada diri kita sendiri, itu menjadi lebih dari sekadar reframe, itu menjadi cara baru untuk berhubungan dengan pasangan romantis. Dan cara berhubungan yang baru ini, pada gilirannya, dapat menjadi cara hidup yang baru.