Isi
- Konflik yang membutuhkan privasi dan keintiman
- Kebutuhan akan privasi disalahartikan oleh pasangan lain
- Kenali pola terluka dan meminta maaf
- Perasaan terluka sering dikaitkan dengan batasan yang tidak cukup aman
- Keraguan menyebabkan keengganan untuk berkomitmen
- Berlatih memaafkan
- Terapi untuk pola disfungsional
Dari keraguan penampilan yang mengerikan, Dari ketidakpastian setelah semua, bahwa kita mungkin tertipu, Ketergantungan dan harapan itu mungkin hanyalah spekulasi. ~Walt Whitman~
Kebanyakan orang mendambakan lebih banyak keintiman dan kasih sayang dalam hidup mereka. Paling sering mereka mencoba untuk memenuhi kebutuhan ini melalui hubungan, terutama hubungan dengan orang atau pasangan khusus. Namun, dalam setiap hubungan, ada batasan yang tidak terlihat pada jumlah atau tingkat kedekatan emosional dan fisik.
Ketika salah satu atau kedua pasangan mencapai batas itu, mekanisme pertahanan bawah sadar mulai bekerja. Sebagian besar pasangan berusaha untuk meningkatkan dan memperdalam kapasitas mereka untuk keintiman, tetapi tanpa kesadaran akan kepekaan kedua pasangan di sekitar batas itu, jarak, sakit hati, dan akumulasi akun lebih mungkin terjadi. terjadi.
Saya menganggap batas itu sebagai hasil bagi bersama, atribut yang melekat pada pasangan. Namun, tidak seperti I.Q. itu dapat meningkat dengan latihan yang disengaja dan teratur.
Konflik yang membutuhkan privasi dan keintiman
Kebutuhan akan privasi dan individualitas sangat mendasar dan ada dalam diri kita masing-masing, sama seperti kebutuhan akan koneksi, pencerminan, dan keintiman. Konflik antara dua kelompok kebutuhan ini dapat menyebabkan perjuangan dan mungkin pertumbuhan.
Obrolan batin, seringkali tidak disadari, mungkin mengatakan sesuatu seperti: “Jika saya membiarkan orang ini mendekati saya dan mempertimbangkan kebutuhan mereka, saya mengkhianati kebutuhan saya sendiri. Jika saya mengurus kebutuhan saya sendiri dan melindungi batas-batas saya, saya egois, atau saya tidak dapat memiliki teman.”
Kebutuhan akan privasi disalahartikan oleh pasangan lain
Kebanyakan pasangan mengembangkan pola bersama yang disfungsional yang merusak keintiman.
Biasanya, jika tidak selalu, ini didasarkan pada mekanisme pertahanan inti individu. Adalah umum bahwa pertahanan bawah sadar seperti itu diperhatikan oleh pasangan lain dan diambil secara pribadi, ditafsirkan sebagai serangan atau sebagai pengabaian, pengabaian atau penolakan.
Either way, mereka tampaknya menyentuh poin sensitif dari pasangan lain dan membangkitkan tanggapan lama mereka yang berakar dalam di masa kanak-kanak.
Kenali pola terluka dan meminta maaf
Salah satu kesalahpahaman seperti itu biasanya terjadi ketika salah satu atau kedua pasangan terluka. Sangat penting untuk stabilitas hubungan untuk belajar mengenali pola-pola yang mengarah pada rasa sakit dan permintaan maaf ketika mereka diperhatikan.
Permintaan maaf secara implisit menegaskan komitmen terhadap hubungan tersebut. Penting untuk segera dicatat bahwa permintaan maaf bukanlah pengakuan bersalah. Melainkan pengakuan bahwa yang lain terluka, diikuti dengan ekspresi empati.
Perasaan terluka sering dikaitkan dengan batasan yang tidak cukup aman
Pasangan yang tersinggung cenderung bereaksi dengan tindakan atau kata-kata yang menyakitkan yang melanggengkan pertengkaran dan meningkatkan jarak. Untuk kembali ke koneksi membutuhkan negosiasi ulang batasan, bersama dengan konfirmasi komitmen terhadap hubungan.
Keterbukaan terhadap negosiasi mengungkapkan pemahaman bahwa batas-batas individu dan hubungan yang mendalam tidak saling eksklusif. Sebaliknya mereka bisa tumbuh dan memperdalam secara berdampingan.
Keraguan menyebabkan keengganan untuk berkomitmen
Mekanisme pertahanan yang umum adalah keraguan yang mengarah pada keengganan untuk berkomitmen. Ketika orang berada di pagar, mengekspresikan keraguan dengan menggunakan kata-kata, bahasa tubuh atau perilaku lainnya, itu mengguncang fondasi hubungan dan menyebabkan jarak dan ketidakstabilan.
Ketika salah satu pasangan mengungkapkan ketidakpercayaan, yang lain cenderung mengalami penolakan atau pengabaian dan merespon secara tidak sadar dengan pertahanan khasnya sendiri.
Berlatih memaafkan
Tidak dapat dihindari bahwa pasangan saling menyakiti. Kita semua membuat kesalahan, mengatakan hal yang salah, mengambil sesuatu secara pribadi atau salah memahami maksud orang lain. Karena itu, penting untuk mempraktikkan permintaan maaf dan pengampunan.
Belajar mengenali pola dan jika mungkin menghentikannya dan meminta maaf sesegera mungkin adalah keterampilan penting untuk pelestarian pasangan.
Terapi untuk pola disfungsional
Ketika kami mengidentifikasi pola disfungsional selama sesi terapi, dan kedua pasangan dapat mengenalinya, saya mengundang keduanya untuk mencoba menyebutkannya ketika itu terjadi. Pola seperti itu cenderung berulang secara teratur. Itu membuat mereka menjadi pengingat yang dapat diandalkan untuk pekerjaan pasangan dalam menyembuhkan hubungan mereka.
Ketika satu pasangan dapat berkata kepada yang lain, “Sayang, apakah kita melakukan apa yang kita bicarakan saat ini di sesi terapi terakhir? Bisakah kita mencoba berhenti dan bersama?” ekspresi itu adalah komitmen terhadap hubungan dan dipandang sebagai ajakan untuk memperbaharui atau memperdalam keintiman. Ketika lukanya terlalu besar, satu-satunya pilihan mungkin adalah meninggalkan situasi atau istirahat.
Ketika itu terjadi, saya menyarankan pasangan untuk mencoba dan menyertakan pernyataan komitmen. Sesuatu seperti: “Saya terlalu sakit untuk tinggal di sini, saya akan berjalan setengah jam. Saya harap kita bisa berbicara ketika saya kembali. ”
Memutuskan hubungan, baik dengan meninggalkan secara fisik atau dengan tetap diam dan "menghalangi" biasanya menyebabkan rasa malu, yang merupakan perasaan terburuk. Kebanyakan orang akan melakukan apa saja untuk menghindari rasa malu. Dengan demikian, menyertakan pernyataan niat untuk menjaga koneksi mengurangi rasa malu dan membuka pintu untuk perbaikan atau bahkan untuk kedekatan yang lebih besar.
Walt Whitman mengakhiri puisi tentang keraguan dengan catatan yang jauh lebih penuh harapan:
Saya tidak bisa menjawab pertanyaan tentang penampilan, atau identitas di balik kubur; Tapi saya berjalan atau duduk acuh tak acuh — saya puas, Dia memegang tangan saya telah benar-benar memuaskan saya.
“Pegangan tangan” ini tidak perlu sempurna. Kepuasan lengkap yang digambarkan puisi itu berasal dari kesadaran dan penerimaan yang mendalam bahwa hubungan apa pun dibangun di atas kompromi. Penerimaan adalah bagian dari tumbuh dewasa, meninggalkan masa remaja dan idealisme mereka di belakang dan menjadi dewasa. Saya juga membaca di baris terakhir puisi ini, kesediaan untuk melepaskan keragu-raguan, keraguan atau kecurigaan dan sepenuhnya merangkul kegembiraan hubungan yang penuh kepercayaan dan dewasa.
Membangun kepercayaan adalah praktik sederhana membuat janji-janji kecil dan belajar menepatinya. Sebagai terapis, kami dapat menunjukkan kepada pasangan peluang untuk janji-janji yang cukup kecil dan membantu mereka berlatih secara konsisten sampai kepercayaan mulai berakar.
Membiarkan kerentanan perlahan memperluas kecerdasan keintiman. Sangat menakutkan untuk menjadi rentan karena keamanan adalah salah satu kebutuhan manusia yang paling mendasar. Namun, pekerjaan terbaik pasangan dilakukan tepat di wilayah di mana kerentanan dan bahkan sedikit luka dapat dipulihkan dengan permintaan maaf yang tulus dan ekspresi komitmen yang jelas dan kemudian diubah menjadi keintiman.