Isi
- Bagaimana pasangan bisa sampai ke tempat ini?
- Peran regulasi emosi
- Jadi, dari mana dari sini?
- Biarkan satu sama lain menyelesaikan pikiran Anda
- Jangan membela diri
- Terima sudut pandang pasangan Anda sebagai realitasnya
- Lihat "konflik" secara berbeda
- Ketahuilah bahwa cinta dilebih-lebihkan sementara kecocokan diremehkan
- Pahami bahwa pasangan Anda tidak ada di sini untuk memenuhi kebutuhan Anda
- Perlakukan pasangan Anda seperti anjing (ya, anjing!)
Brian dan Maggie datang ke kantor saya untuk konseling pasangan. Itu adalah sesi pertama. Mereka berdua awalnya terlihat lelah, namun ketika mereka mulai berbicara, mereka menjadi hidup. Bahkan, mereka menjadi bersemangat. Mereka tampaknya tidak setuju tentang segalanya. Maggie ingin datang untuk konseling, Brian tidak. Maggie merasa bahwa mereka memiliki masalah besar, Brian menganggap apa yang mereka alami adalah hal biasa.
Brian kemudian mulai berbicara tentang bagaimana, tidak peduli apa yang dia lakukan, Maggie menemukan kesalahannya. Dia merasa diremehkan, dikritik, dan sama sekali tidak dihargai. Tetapi alih-alih mengungkapkan perasaannya yang lebih rentan terluka, dia berkata, dengan suaranya yang meninggi,
“Kau selalu menganggapku biasa saja. Anda tidak memberikan s**t tentang saya. Yang Anda pedulikan hanyalah memastikan Anda diperhatikan. Anda memiliki daftar keluhan satu mil ... "
(Maggie sebenarnya membawa selembar kertas dengan catatan tertulis di kedua sisi – sebuah daftar, kemudian dia akui, tentang semua kesalahan yang dilakukan Brian).
Saat Brian berbicara, aku merasakan ketidaknyamanan Maggie. Dia menggeser posisinya di kursi, menggelengkan kepalanya Tidak, dan memutar matanya, mengirimkan ketidaksetujuannya kepada saya. Dia diam-diam melipat kertas itu dan memasukkannya ke dalam tasnya. Tetapi ketika dia tidak tahan lagi, dia memotongnya.
“Kenapa kau selalu meneriakiku? Kau tahu aku benci saat kau meninggikan suaramu. Itu membuatku takut dan membuatku ingin lari darimu. Jika kamu tidak berteriak, aku tidak akan mengkritikmu. Dan ketika kamu…”
Aku melihat Brian menggeser tubuhnya menjauh dari miliknya. Dia menatap langit-langit. Dia melihat jam tangannya. Saat saya dengan sabar mendengarkan cerita dari sisinya, dia kadang-kadang melirik saya, tetapi rasanya lebih seperti tatapan tajam.
"Aku tidak meninggikan suaraku," protes Brian. "Tapi aku tidak bisa menghubungimu kecuali aku cukup keras untuk..."
Akulah yang menyela kali ini. Saya berkata, "Apakah ini yang terjadi di rumah?" Mereka berdua mengangguk, patuh. Saya memberi tahu mereka bahwa saya membiarkan mereka berbicara sebentar untuk menilai gaya komunikasi mereka. Brian bersikeras bahwa mereka tidak memiliki masalah komunikasi. Maggie segera membalas bahwa mereka melakukannya. Saya mengatakan bahwa menyela adalah satu-satunya hal yang harus mereka hindari, dan saya akan menambahkan poin lain ketika Brian menyela saya.
“Kau sama sekali tidak berhubungan dengan kenyataan, Maggie. Anda selalu membuat sesuatu dari ketiadaan.”
Dengan hanya beberapa menit memasuki sesi, saya menyadari bahwa pekerjaan Brian dan Maggie cocok untuk mereka. Saya sudah tahu bahwa kita perlu beberapa saat untuk membantu mereka menjadi kurang reaktif, mengubah cara mereka memperlakukan satu sama lain, dan menemukan titik temu untuk mendapatkan solusi yang disepakati bersama untuk banyak masalah mereka.
Sudah pengalaman saya bahwa pasangan seperti Brian dan Maggie memperlakukan satu sama lain dengan kurang hormat, penolakan teguh untuk melihat sudut pandang masing-masing, dan tingkat pertahanan yang tinggi, ke titik apa yang saya sebut "menyerang -bertahan- komunikasi serangan balik. Ini bukan tentang masalah atau apa yang saya sebut "alur cerita." Masalahnya tidak ada habisnya – alasan pertempuran epik mereka adalah tentang hal lain.
Bagaimana pasangan bisa sampai ke tempat ini?
Ada banyak cara untuk menemukan diri Anda dalam situasi seperti ini. Mungkin itu tidak sedramatis dan tampaknya keras - tapi mungkin Anda berada dalam hubungan yang memiliki terlalu banyak kritik, tidak cukup kedekatan, tidak cukup seks, dan terlalu banyak jarak emosional.
Karena fokus dari artikel ini adalah bagaimana pergi dari sini, saya ingin menjawab pertanyaan itu secara singkat dan mengatur panggung untuk membuat perubahan yang diperlukan untuk memiliki hubungan yang memuaskan. Tidak satu orang – tidak satu pun – masuk ke dalam suatu hubungan dengan berpikir bahwa di sinilah dia akan berakhir. Minggu dan bulan pertama sebagian besar hubungan dipenuhi dengan harapan dan harapan. Itu mungkin diisi dengan banyak pembicaraan / SMS, banyak pujian, dan pertemuan seksual yang sering dan memuaskan.
Sama yakinnya dengan saya bahwa tidak ada yang berpikir, “Saya akan hidup unbahagia selamanya” Saya sama yakin bahwa Anda dan pasangan akan memiliki konflik. Bahkan pasangan yang "tidak pernah bertengkar" memiliki konflik, dan inilah alasannya:
Konflik ada sebelum kata pertama diucapkan tentang sesuatu. Jika Anda ingin melihat keluarga Anda untuk liburan tetapi pasangan Anda ingin pergi ke pantai, Anda memiliki konflik.
Di mana pasangan sering mendapat masalah adalah bagaimana mereka mencoba untuk menyelesaikan konflik. Bukan hal yang aneh bagi pasangan untuk terlibat dalam “perebutan kekuasaan” yang saya definisikan sebagai “Cara siapa yang akan kita lakukan: cara saya atau cara Anda?” Secara ekstrem, menyebut nama, berteriak, Perlakuan Diam, dan bahkan kekerasan adalah cara untuk memaksa pasangan Anda untuk mengadopsi sudut pandang Anda dan cara melakukan sesuatu.
Ada tema yang bisa muncul yang saya sebut “Siapa yang gila di sini? Dan itu bukan aku!” di mana setiap orang dalam hubungan menolak untuk menerima sudut pandang orang lain sebagai rasional atau bahkan mungkin.
Peran regulasi emosi
Apa yang saya perhatikan dengan Brian dan Maggie bahkan dalam beberapa menit pertama sesi – menggeliat, menganggukkan kepala Tidak, memutar mata, dan sering menyela – adalah bahwa masing-masing dari mereka sangat keberatan dengan apa yang dikatakan orang lain sehingga perasaan mereka kemarahan, pembenaran diri, dan rasa sakit hati meningkat hingga kewalahan. Masing-masing dari mereka DIBUTUHKAN untuk menyangkal orang lain untuk melepaskan diri dari cengkeraman maut dari perasaan cemas yang berlebihan ini.
Setelah hampir 25 tahun memberikan terapi, saya menjadi percaya (semakin kuat) bahwa kita manusia adalah manajer emosi yang konstan. Setiap saat setiap hari, kita mengatur dunia emosional kita saat kita mencoba untuk menjalani hari-hari kita dengan baik, menjadi produktif dalam pekerjaan kita, dan hidup dengan sedikit kebahagiaan dan kepuasan dalam hubungan kita.
Untuk menyimpang sejenak – banyak – regulasi emosional, yang merupakan kemampuan untuk tetap setidaknya agak tenang dalam menghadapi konflik atau situasi stres lainnya – dimulai pada masa bayi. Gagasan tentang apa yang para peneliti psikologi pernah pikirkan sebagai pengaturan diri (bayi dapat dan harus menenangkan dirinya sendiri) telah diganti dengan gagasan pengaturan bersama – jika Ibu atau Ayah dapat tetap tenang di tengah kehancuran bayi, bayi akan mengatur dirinya sendiri. Bahkan jika Ibu atau Ayah menjadi cemas dalam menghadapi bayi yang rewel/marah/menjerit, seperti yang diatur oleh bayi, orang tua dapat mengatur ulang sampai pada titik di mana bayi dapat mengatur kembali.
Sayangnya, karena sebagian besar orang tua kami bukanlah manajer emosi yang ahli, mereka tidak dapat mengajari kami apa yang tidak mereka pelajari.Banyak dari kita memiliki orang tua dengan gaya pengasuhan yang meremehkan ("Ini hanya tembakan - berhenti menangis!"), gaya helikopter/mengganggu/mendominasi ("Ini jam 8 malam, di mana putra saya yang berusia 23 tahun?"), gaya memanjakan ("Saya tidak ingin anak-anak saya membenci saya jadi saya memberi mereka segalanya"), dan bahkan gaya kasar ("Saya akan memberi Anda sesuatu untuk ditangisi," "Anda tidak akan pernah berarti apa-apa," bersama dengan kekerasan fisik, berteriak, dan mengabaikan). Prinsip pemersatu di balik semua gaya ini adalah orang tua kita berusaha mengatur mereka memiliki perasaan tidak berdaya, tidak mampu, marah, dan sebagainya. Dan sayangnya, kami kesulitan mengatur (menenangkan) diri kami sendiri dan dapat bereaksi dengan cepat terhadap segala jenis ancaman.
Demikian pula, apa yang Brian dan Maggie coba lakukan adalah mengatur diri sendiri. Semua komunikasi verbal dan nonverbal satu sama lain dan kepada saya bertujuan untuk mendapatkan kendali dalam menghadapi ketidakberdayaan, kewarasan di dunia yang saat ini tidak masuk akal (“dia gila!”) dan melepaskan rasa sakit dan penderitaan yang terjadi tidak hanya pada saat itu tetapi sepanjang hubungan.
Sebagai catatan tambahan, poin terakhir ini dapat menjelaskan mengapa "hal kecil" bagi satu pasangan adalah hal besar bagi yang lain. Setiap komunikasi memiliki konteks dari setiap percakapan dan perselisihan sebelumnya. Maggie tidak menciptakan gunung dari sarang tikus tanah, seperti yang disarankan Brian. Faktanya, gunung itu sudah dibuat dan penghinaan terakhir hanyalah sekop terakhir dari tanah.
Catatan lain yang ingin saya sebutkan adalah bahwa semua perilaku antara dua orang dewasa yang setuju adalah sebuah Perjanjian. Dengan kata lain, situasi ini diciptakan bersama. Tidak ada yang benar atau salah, tidak ada yang salah (tapi anak laki-laki, apakah pasangan saling menyalahkan!), dan tidak ada Satu Cara untuk menemukan keharmonisan hubungan.
Jadi, dari mana dari sini?
Jadi, ke mana Anda dan pasangan bisa pergi dari sini? Terkadang, situasinya sangat tidak menentu dan di luar kendali sehingga diperlukan pihak ketiga (terapis). Tetapi jika Anda tidak sampai pada titik di mana Anda hiperreaktif satu sama lain namun Anda dapat menulis argumen Anda karena mereka sangat mudah ditebak, berikut adalah 7 cara untuk menemukan kesamaan, mendapatkan kembali keintiman, dan menemukan lebih banyak kepuasan:
Poin ini tidak dapat cukup ditekankan, dan karena itulah rekomendasi Nomor Satu.
Saat Anda menyela, itu berarti Anda sedang merumuskan respons terhadap apa yang dikatakan pasangan Anda. Dengan kata lain, Anda tidak lagi mendengarkan. Anda mencoba mengatur emosi Anda dengan membuat tandingan atau menang. Menggigit bibirmu. Duduk di tangan Anda. Tapi yang paling penting: Bernapaslah. Lakukan apa pun untuk mendengarkan pasangan Anda.
Dan jika kemarahan Anda sampai pada titik di mana Anda tidak mendengarkan, mintalah pasangan Anda untuk istirahat sejenak. Akui bahwa Anda tidak mendengarkan karena kemarahan Anda menghalangi. Katakan padanya bahwa Anda ingin mendengarkan tetapi saat ini Anda tidak bisa. Ketika Anda merasa bahwa kemarahan Anda telah mereda (dari 8 atau 9 pada skala 1 hingga 10 menjadi 2 atau 3), mintalah pasangan Anda untuk melanjutkan.
Saya menyadari bahwa ini kontra-refleksif (jika kita merasa diserang, kita ingin membela diri), tetapi jika tidak ada hal lain yang dapat meyakinkan Anda, mungkin ini akan: Perhatikan bahwa ketika Anda membela diri, pasangan Anda akan sering menggunakan respons Anda sebagai lebih banyak amunisi. Jadi, membela diri tidak akan berhasil. Itu hanya akan meningkatkan panas.
Tidak peduli seberapa gila kedengarannya, tampaknya tidak masuk akal, atau konyol menurut Anda, penting untuk menerima bahwa sudut pandang pasangan Anda sama validnya dengan Anda. Kita semua mendistorsi kebenaran dan salah mengingat peristiwa, terutama jika ada muatan emosional yang melekat pada pengalaman itu.
Mengatakan bahwa Anda takut konflik sebenarnya tidak tepat. Seperti yang saya sebutkan sebelumnya, konflik ada sebelum kata pertama diucapkan. apa kamu? sebenarnya takut adalah perasaan yang sangat tidak nyaman – disakiti, ditolak, dihina, atau diremehkan (antara lain).
Alih-alih, terimalah bahwa konflik itu ada dan bahwa masalah yang Anda hadapi mungkin terkait dengan cara Anda mencoba menyelesaikannya. Sebagai poin terkait, selalu berusaha untuk tetap berpegang pada subjek. Jika Anda melihat argumen menyimpang ke arah yang berbeda, cobalah untuk membawanya kembali ke subjek aslinya. Bahkan jika itu bersifat pribadi, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, “Kita bisa membicarakannya nanti. Saat ini kita sedang berbicara tentang ______.”
Dalam buku mani Dr. Aaron Beck, Cinta Tidak Pernah Cukup: Bagaimana Pasangan Dapat Mengatasi Kesalahpahaman, Menyelesaikan Konflik, dan Memecahkan Masalah Hubungan Melalui Terapi Kognitif, judul buku menjelaskan ide ini.
Sebagai pasangan, Anda secara alami harus berjuang untuk hubungan cinta. Namun, saya telah belajar bahwa cinta dan kecocokan atau dua hal yang berbeda. Dan dasar dari kecocokan adalah kerjasama. Apakah Anda bersedia untuk mengatakan "Ya sayang" sekitar 50% dari waktu ketika pasangan Anda meminta Anda untuk melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai – tetapi Anda tetap melakukannya untuk menyenangkan pasangan Anda?
Jika Anda kompatibel, Anda dan pasangan harus setuju sekitar 80% dari waktu tentang banyak hal. Jika Anda membagi selisihnya, Anda memiliki 10% dari waktu yang tersisa dan pasangan Anda memiliki 10%. Itu berarti bahwa Anda masing-masing memiliki cara Anda 90% dari waktu (persentase yang cukup bagus dalam buku saya). Jika Anda setuju 2/3 dari waktu atau kurang, inilah saatnya untuk melihat seberapa cocok Anda dalam hal nilai, gaya hidup, dan pandangan.
Sementara beberapa pemenuhan kebutuhan sangat alami – untuk persahabatan, memiliki keluarga, dan sebagainya – sadarilah bahwa pasangan Anda tidak ada di sini untuk memenuhi kebutuhan Anda. Anda juga harus memenuhi kebutuhan Anda melalui pekerjaan, teman, hobi yang memuaskan, menjadi sukarelawan, dll.
Jika Anda memberi tahu pasangan Anda bahwa "Anda tidak memenuhi kebutuhan saya", pikirkan apa yang sebenarnya Anda katakan kepada orang ini. Lihatlah ke dalam untuk melihat apakah Anda mungkin menuntut atau tidak masuk akal.
Ketika saya telah menyarankan ide ini dalam pengobatan, banyak pasangan menolak. "Seperti seekor anjing??" Nah, berikut penjelasannya. Singkatnya, banyak orang memperlakukan anjing mereka lebih baik daripada pasangannya!
Ini versi yang lebih panjang. Bagaimana setiap pelatih anjing yang sah memberi tahu Anda cara melatih anjing Anda? Melalui penguatan positif.
Hukuman hanya menyebabkan si penerima hukuman menghindari si pemberi hukuman. Sudahkah Anda memberi pasangan Anda Perlakuan Senyap? Pernahkah Anda dengan sengaja menahan sesuatu dari teks hingga seks? Tindakan ini adalah jenis hukuman. Dan begitu juga kritik. Banyak orang menganggap kritik sebagai menjauhkan secara emosional dan menghukum.
Ingat pepatah lama "satu sendok gula membantu obat turun?" Inilah Aturan Praktis saya untuk hubungan yang baik dalam hal ini: untuk setiap satu kritik, sebutkan empat atau lima hal positif yang dilakukan pasangan Anda kepada dan untuk Anda. Ingatlah untuk mengatakan Terima kasih ketika dia melakukan sesuatu yang Anda hargai.
Pasangan Anda akan lebih bahagia dan lebih puas dalam hubungan jika Anda menawarkan penguatan positif dengan cara ini. Dan begitu juga Anda.