Isi
- Hati kita ingin bahagia selamanya setelah kita membuka jiwa yang lain
- Salah membaca situasi membuat Anda terjebak
- Efikasi diri adalah kunci untuk mengatasi kebencian
- Kita cenderung mencari apa yang familiar
Apa hubungannya harapan dengan itu? Semuanya? Au Contraire, kataku!
Saya telah menemukan bahwa salah satu bagian yang paling menyakitkan tetapi vital dari setiap hubungan cinta adalah penerimaan terhadap keputusasaan. Ada kalanya, ketika bertentangan dengan kenyataan di depan saya, saya telah bergantung pada seseorang lama setelah mereka tertarik untuk berbagi perhatian mereka dengan saya.
Jika kepercayaan diri adalah perasaan yang Anda miliki sebelum Anda sepenuhnya memahami suatu situasi, saya bersalah atas keyakinan bahwa saya dapat memperbaiki hubungan yang rusak di luar pemahaman saya.
Ada sesuatu yang bisa dikatakan tentang kegigihan, jangan salah paham dan dalam pernikahan atau kemitraan berkomitmen apa pun, menunggu periode pemutusan adalah apa yang kita daftarkan sebagai orang dewasa.
Hati kita ingin bahagia selamanya setelah kita membuka jiwa yang lain
Siapa pun yang memiliki orang tua atau anggota keluarga yang menyerah pada mereka tahu keyakinan yang tak tertahankan bahwa mereka dapat mencegah luka semacam itu agar tidak melukai mereka lagi.
Maksud saya adalah bahwa kadang-kadang tugas orang bodoh untuk menopang sebuah fatamorgana dapat membawa seseorang ke lubang kelinci untuk menjalani beberapa skrip dari masa kanak-kanak yang tidak ada hubungannya dengan di sini dan sekarang.
Mengkompensasi apa yang tidak saya miliki sebagai seorang anak, mengisi lubang yang digali sejak lama telah menjadi gertakan orang buta seumur hidup saya. Percaya bahwa saya dapat membuat segalanya menjadi berbeda dari yang mereka lakukan ketika saya masih terlalu muda untuk mengontrol apa yang telah dilakukan kepada saya selalu sulit untuk dikenali.
Salah membaca situasi membuat Anda terjebak
Suatu ketika ketika saya masih muda, saya jatuh cinta dengan seorang musisi yang mencintai klarinetnya dan kegembiraan bermain baik sendiri atau dengan krunya lebih dari yang bisa saya pahami.
Saya tidak memiliki bakat atau hasrat untuk musik kamar dan akan merasa sakit hati dan ditolak ketika dia lebih suka berlatih atau tampil bersama saya. Kebencian saya dan salah membaca situasi membuat saya terjebak dalam luka seorang anak yang kesepian ketika dia akan pergi merayakan hidup dengan hadiahnya yang mengecualikan saya dari apa yang sebenarnya tidak saya minati.
Efikasi diri adalah kunci untuk mengatasi kebencian
Lynne Forrest seorang psikolog yang mendekonstruksi “Drama Triangle: The 3 Faces of Victim” menjelaskan dilema ini. Menurut Dr. Forest, bagaimana Anda menceritakan kisah tentang apa yang Anda alami sangat penting.
Jika Anda tidak bisa berhenti mengidentifikasi karakter dalam drama Anda sebagai "korban" atau "penganiaya" dan terus berusaha menemukan seseorang untuk "menyelamatkan" Anda alih-alih menjalankan strategi kemanjuran diri, Anda tetap terjebak, mendidih dalam kebencian.
Hampir sepanjang hidup saya, saya telah menggunakan kreativitas dan energi saya untuk mencoba menyusun potongan-potongan teka-teki masa kecil saya dengan pasangan dewasa, di sini dan sekarang, yang memiliki jalan hidup dan impian yang berbeda dari yang dapat saya pahami.
Saya begitu sibuk membayangkan drama romantis yang tidak mungkin, sehingga saya kehilangan pandangan akan ketidakpedulian saya sendiri kepada mereka dan melihat diri saya sebagai anak terlantar itu, disalahpahami dan tidak dicintai. Mengapa seseorang harus melalui rasa sakit karena penyebab yang hilang ini, tersesat di masa lalu, tidak tahu apa-apa, saya tidak akan pernah tahu!
Di sini, saya menolak mereka tanpa kesadaran, menyalahkan mereka karena telah menyakiti saya.
Itu, teman-temanku, adalah situasi tanpa harapan!
Kita cenderung mencari apa yang familiar
Familiarku bukanlah resep untuk kebahagiaan.
Butuh terapi dan 12 kelompok langkah bagi saya untuk melihat kesengsaraan apa yang saya ciptakan untuk diri saya sendiri dan "korban" saya yang tidak curiga yang saya anggap sebagai "pelaku".
Sebelum saya bisa mengubah resep patah hati ini, saya harus tenggelam dalam kabut keputusasaan. Sebelum saya bisa kembali ke papan gambar, jatuh cinta, mata terbuka lebar, saya membutuhkan periode waktu di mana saya bisa fokus untuk memiliki hubungan cinta dengan saya.
Sekarang itu terasa seperti keputusasaan yang nyata!
Sulit untuk merasa dicintai ketika Anda menyalahkan diri sendiri atas hal-hal buruk yang terjadi pada Anda sebagai seorang anak. Ini bahkan lebih sulit ketika Anda bahkan tidak tahu Anda melakukan itu.
Menemukan persekutuan, didengarkan, membiarkan orang-orang mencintai saya, secara non-romantis, mulai membalikkan keadaan saya.
Hari ini, saya telah menempatkan keputusasaan untuk bekerja dengan cara yang berbeda. Saya tetap putus asa bahwa saya akan pernah menjadi sempurna; bahwa saya akan pernah mengubah siapa pun; putus asa bahwa apa pun kecuali niat jujur, kebaikan, dan kejelasan adalah benih sebenarnya yang memungkinkan cinta berkembang. Saya berharap bahwa saya bisa melakukan itu, hari demi hari.