Isi
- Mengungkapkan bayangan Anda kepada pasangan Anda
- Dibutuhkan banyak hal untuk mengatakan yang sebenarnya
- Berbicara kebenaran yang tidak mencerminkan Anda dengan baik
- Merangkul bayangan kita
- Kemampuan untuk terlibat membuat hubungan Anda tetap berjalan
- Membangun keintiman dengan diri sendiri
- Terhubung dengan pasangan Anda
- Cobalah berbagai terapi
“Ah, dia takut pada bayangannya sendiri.” Tentu, Anda pernah mendengar ungkapan, yang sering digunakan dengan cara yang menghina untuk menggambarkan orang yang ketakutan, atau oleh seorang penindas untuk menyiksa.
Sebenarnya kita semua takut dengan bayangan kita sendiri, kalau yang dimaksud dengan “bayangan” adalah aspek-aspek diri kita yang tidak terlihat, tidak hanya jauh dari orang lain, tetapi sering juga dari kesadaran kita sendiri.
Secara alami, ada perbedaan individu dalam seberapa banyak kita bersembunyi, atau seberapa keras kita berusaha untuk mengetahui dan hanya menunjukkan apa yang kita anggap dapat diterima.
Namun demikian, kita semua memiliki aspek diri, yang kita takut untuk merangkul. Satu rahasia untuk mempertahankan pernikahan yang penting adalah melakukan pekerjaan untuk mengidentifikasi, merangkul, dan mengekspresikan bayangan Anda.
Mengungkapkan bayangan Anda kepada pasangan Anda
Bayangkan interaksi berikut. Dalam perjalanan pulang dari pesta, Jane berkata, “Saya tidak percaya bagaimana Anda menjilat Sally. Anda sepertinya tidak bisa menjauh darinya. Apa yang diberikan?"
Joe mulai menyangkal bahwa dia melakukan sesuatu yang tidak pantas; kemudian berhenti. Setelah beberapa saat hening, ambil napas dalam-dalam dan berkata, “Anda benar, saya benar. Aku sudah kesal padamu sejak tadi malam saat kau tertidur sebelum aku keluar dari kamar mandi. Kau tahu aku sedang merasa asmara. Itu menyakitkan saya untuk memiliki Anda menutup pintu pada seks seperti itu.
Saya ingin menghukum Anda, jadi saya berperilaku seperti yang saya lakukan dengan Sally. Ini bukan bagaimana saya ingin mengekspresikan diri kepada Anda dan saya minta maaf.
Lain kali, aku akan memberitahumu bagaimana perasaanku tanpa drama.” Dapatkah Anda membayangkan dialog ini?
Dibutuhkan banyak hal untuk mengatakan yang sebenarnya
Dibutuhkan keberanian, kesadaran diri, dan belas kasih untuk mengakui bahwa kita bisa menjadi pendendam, atau pendendam, atau serakah, atau cemburu. Untuk mengungkapkan diri kita secara telanjang ini bukanlah sesuatu yang kebanyakan dari kita dapat dengan mudah melakukannya.
Berbicara kebenaran yang tidak mencerminkan Anda dengan baik
Sekarang mari kita lihat contoh lain menggunakan skenario yang sama di atas. Bayangkan Jane menanggapi Joe, “Anda tahu, ketika saya merasa di bawah kemarahan saya, saya takut. Aku merasa sangat terancam melihatmu bersama Sally. Sangat penting bagi saya untuk mengetahui bahwa saya dapat mengandalkan Anda, bahwa perasaan saya penting bagi Anda, dan bahwa Anda tidak akan pernah ingin dengan sengaja menyakiti saya.”
Bayangkan kata-kata ini diucapkan langsung dari hati Jane yang lembut tanpa sedikit pun kebencian, sarkasme, atau kritik.
Di kedua ujungnya, bagaimana Anda akan merespons?
Merangkul bayangan kita
Kami tidak suka melihat diri kami dalam cahaya yang kurang indah – itu bisa menyakitkan. Tetapi saya telah menemukan, selama bertahun-tahun berada dalam hubungan, sangat sepadan dengan waktu dan energi untuk berinvestasi dalam menjelajahi dan mengenal aspek-aspek bayangan yang bersembunyi di celah-celah rasa malu dan penilaian.
Dalam contoh di atas, Joe bersedia menerima dendamnya dan baik dia maupun Jane merangkul kerentanan mereka—biasanya aspek bayangan diri.
Kemampuan untuk terlibat membuat hubungan Anda tetap berjalan
Saya dan istri saya telah bersama selama 33 tahun, dan kemampuan kami yang berkembang untuk terlibat pada kedalaman inilah yang membuat pernikahan kami tumbuh dan berkembang. Di usia pertengahan tujuh puluhan, kami tidak hanya memiliki persahabatan yang mendalam tetapi juga hubungan seksual yang memuaskan.
Keintiman emosional dan seksual, persahabatan, persahabatan, dan rasa saling menemukan lebih dari sekadar mungkin dalam pernikahan jangka panjang.
Mereka dapat dicapai. Inilah yang dibutuhkan.
- Pertama, percaya dalam hati kita bahwa itu mungkin.
- Kedua, putuskan bahwa kita benar-benar menginginkannya, dan bersedia melakukan apa saja untuk mencapainya.
Membangun keintiman dengan diri sendiri
Kita perlu menjadi lebih intim dengan diri kita sendiri. Semakin kita dapat terhubung dengan diri kita sendiri, semakin kita dapat menemukan bahwa kita memiliki kapasitas untuk menjadi kuat, rentan, sensual, cerdas, welas asih, erotis, spiritual, dan berbudi luhur. Kapasitas ini dapat ditumbuhkan melalui berbagai macam praktik.
Google "praktik somatik" dan Anda akan melihat banyak kemungkinan untuk membantu Anda menjadi lebih dekat dengan diri sendiri, lebih intim, dan terhubung.
Psikoterapi mendalam yang baik yang berfokus pada penyembuhan luka keterikatan dan memperluas kesadaran daripada "memperbaiki apa yang disebut gangguan kesehatan mental" adalah sumber pengetahuan diri yang hebat lainnya. Meditasi dan praktik spiritual lainnya adalah hal lain.
Terhubung dengan pasangan Anda
Pada langkah kedua, praktik penting adalah meningkatkan kemampuan kita untuk bersama manusia lain sekaligus tetap terhubung dengan diri kita sendiri. Ini mungkin terdengar seperti saran "berjalan dan mengunyah permen karet", dan meskipun secara konseptual cukup sederhana, itu sama sekali tidak mudah.
Ini berjalan seperti ini. Anda sedang makan siang dengan seorang teman yang sekarang sedang berbicara. Anda tertarik dan mendengarkan dengan penuh perhatian hanya sekarang Anda juga memperhatikan sensasi tubuh Anda sendiri, nada perasaan, reaksi dan hal lain yang Anda perhatikan.
Semua sambil terus memperhatikan teman Anda. Dengan kata lain, Anda sedang berlatih menyadari "bidang" yang mencakup diri sendiri dan orang lain.
Cobalah berbagai terapi
Terapi hubungan yang baik seperti: Terapi Pasangan yang Berfokus Secara Emosional adalah sumber yang bagus untuk membantu Anda bersama diri sendiri dan pasangan Anda, serta belajar mengomunikasikan tingkat perasaan dan kebutuhan yang lebih dalam seperti pada contoh di atas.