Isi
- 1. Kecemburuan atas “siapa pun atau apa pun selain saya”
- 2. Situasi “Saya tidak pernah berhubungan seks dengan wanita itu”
- 3. Laki-laki alfa yang tidak terkendali
- 4. Perselingkuhan krisis paruh baya
- 5. Pecandu seks
- 6. Urusan penuh
- Pelaku harus berhenti
- Pelaku harus berurusan dengan kebencian
- Pelaku harus merasakan pertobatan yang sejati
- Yang tersinggung harus mulai percaya lagi
- Yang tersinggung harus mengakui dinamika hubungan
Sebagai seorang psikoterapis, saya telah bekerja selama lebih dari tiga dekade dengan pasangan. Tak pelak, satu hal yang mungkin membawa pasangan (atau anggota pasangan) ke dalam pengobatan adalah perselingkuhan. Saya ingin berbagi dengan Anda beberapa pemikiran dan perspektif tentang perselingkuhan berdasarkan pengalaman luas saya sebagai terapis pernikahan dan spesialis kecanduan seks.
Perselingkuhan sampai tingkat tertentu ditentukan oleh "mata yang melihatnya (yang tersinggung)." Seorang wanita, saya bekerja dengan menelepon pengacara perceraian pagi dia menangkap suaminya melihat pornografi. Di sisi lain, saya bekerja dengan pasangan lain yang memiliki “perkawinan terbuka”, dan satu-satunya masalah adalah ketika istri mulai menemui salah satu pria untuk minum kopi.
Berikut adalah beberapa jenis situasi yang mungkin dialami sebagai "perselingkuhan" oleh pihak yang tersinggung (harap dicatat: Anda dapat memiliki campuran dari salah satu situasi ini):
1. Kecemburuan atas “siapa pun atau apa pun selain saya”
Beginilah keadaan istri yang memergoki suaminya sedang menonton film porno atau suami yang “gila” karena cemburu saat istrinya menggoda pelayan.
2. Situasi “Saya tidak pernah berhubungan seks dengan wanita itu”
Juga dikenal sebagai perselingkuhan emosional. Dalam hal ini, tidak ada kontak fisik atau seksual tetapi ada kasih sayang dan ketergantungan yang mendalam dan abadi pada orang lain.
3. Laki-laki alfa yang tidak terkendali
Ini adalah (biasanya tetapi tidak selalu) pria yang memiliki "kebutuhan" akan harem. Karena rasa kekuasaan, prestise, dan hak yang mereka tunjuk sendiri, mereka memiliki sejumlah wanita yang "berpihak." Sebagian besar waktu ini tidak menjadi urusan cinta tetapi, sebaliknya, persediaan untuk memuaskan selera seksualnya yang besar dan kebutuhannya untuk diinginkan. Pria-pria ini hampir selalu memiliki gangguan kepribadian narsistik.
4. Perselingkuhan krisis paruh baya
Saya telah bekerja dengan beberapa orang (atau pasangan mereka) yang menikah lebih awal dan tidak pernah memiliki kesempatan untuk "bermain di ladang" atau "menabur gandum liar mereka" yang, ketika mereka mencapai usia paruh baya, ingin kembali dan menghidupkan kembali kehidupan mereka. awal dua puluhan lagi. Satu-satunya masalah adalah bahwa mereka memiliki pasangan dan 3 anak di rumah.
5. Pecandu seks
Ini adalah orang-orang yang menggunakan seks dan cinta seperti narkoba. Mereka menggunakan seks (porno, pelacur, pijat erotis, klub strip, pick-up) untuk mengubah suasana hati. Otak menjadi tergantung pada kelegaan yang dibawanya (pada apa yang seringkali merupakan pikiran yang sedih atau tertekan) dan mereka menjadi "kecanduan" pada perilaku tersebut.
6. Urusan penuh
Ini adalah saat seseorang dalam pasangan bertemu seseorang dan mereka "jatuh cinta" dengan orang itu. Ini sering kali merupakan jenis perselingkuhan yang paling sulit.
Hal terpenting yang bisa saya katakan (berteriak dari puncak gunung jika mungkin) adalah ini: Pasangan tidak hanya bisa bertahan, mereka bisa berkembang, bahkan setelah perselingkuhan. Namun, ada beberapa hal yang diperlukan untuk ini terjadi.
Pelaku harus berhenti
Anggota pasangan harus berkomitmen untuk proses yang panjang, jujur, dan transparan. Pelaku sering kali siap untuk “move on” segera setelah dia “bertobat”. Mereka tidak menyadari bahwa bagi mereka yang tersinggung akan membutuhkan waktu berbulan-bulan, bertahun-tahun, atau bahkan puluhan tahun untuk mengatasi rasa sakit dan rasa tidak aman dari pengkhianatan dan penipuan. Dalam beberapa hal efek perselingkuhan akan bersama mereka selama sisa hidup mereka.
Pelaku harus berurusan dengan kebencian
Pelaku harus belajar menerima pukulan dari kebencian dan luka hati orang yang tersinggung tanpa menjadi defensif.
Pelaku harus merasakan pertobatan yang sejati
Pelaku harus menemukan dan kemudian mengomunikasikan (sering) penyesalan yang dalam dan benar. Ini melampaui "Saya minta maaf karena ini menyakiti Anda" ke rasa empati yang sebenarnya tentang bagaimana ini memengaruhi dan memengaruhi kekasih mereka.
Yang tersinggung harus mulai percaya lagi
Orang yang tersinggung harus, pada suatu waktu, melepaskan rasa takut, benci, dan tidak percaya untuk mulai percaya dan membuka diri lagi.
Yang tersinggung harus mengakui dinamika hubungan
Orang yang tersinggung pada suatu saat harus terbuka terhadap bagian mereka dalam hubungan—bukan perselingkuhan itu sendiri—tetapi terhadap dinamika relasional yang diperlukan untuk memiliki pernikahan yang lebih baik dari sebelumnya. Dibutuhkan satu orang yang tidak sempurna untuk berselingkuh; dibutuhkan dua orang yang tidak sempurna dan rendah hati untuk memiliki suatu hubungan.
Jika pernikahan awalnya didasarkan pada kecocokan asli yang baik, pasangan dapat—jika mereka memilih untuk melakukan pekerjaan itu—membangun kembali hubungan yang lebih baik lagi. Dalam buku pertama saya, saya menjelaskan itu, seperti halnya Dorothy di Penyihir Ozo, hidup terkadang akan membawa angin puting beliung (seperti perselingkuhan) ke dalam hidup kita. Tapi jika kita bisa bertahan di Yellow Brick Road, kita bisa menemukan Kansas yang lebih baik—dalam hal ini, pernikahan yang lebih kuat—di sisi lain.